Free Press

Meidät on kovasti luotu tarvitsemaan ihmisiä. Se on tosiasia. Eikä se ole huono asia. Sillä missä olisimme ilman toisten rakkautta ja tukea? On hyvä ja terveellistä tarvita toisia, luottaa heihin erityisesti vaikeina tai haastavina aikoina elämässäsi – kuten NYT. Saatat myös löytää itsellesi tavallista enemmän emotionaalista tukea. Se on melko tavallista. Me kaikki kaipaamme ymmärrystä, tukea, rakkautta ja hyväksyntää. Ja on ok tuntea näin.

Mutta liiallinen emotionaalinen tarvitsevuus ihmissuhteissa voi luoda ja usein luo epäterveen dynamiikan.

Terve ihminen tarkoittaa omillaan seisomista. Pystyt sietämään yksinäisyyttä ja hallitsemaan omat ’sh*t’. Osaat ilmaista tarpeesi. Suhdettasi voi kuvata riippuvuussuhteeksi – yhdessä vietetty aika ja erillään vietetty aika. Sinulla on omia harrastuksia ja ystäviä.

Ja se, että pystyt elämään tämäntyyppisessä parisuhteessa, liittyy paljon persoonallisuuteesi, parisuhdehistoriaasi ja kiintymyssuhdetyyliisi.

Nyt ennen ajattelimme, että kiintymyssuhdetyylimme johtui ennen kaikkea kasvatuksestamme. Riippuen siis siitä, miten sinua hoidettiin vauvana, se määrittää kiintymystyylisi. Nyt kuitenkin tiedämme, että se on vain osa palapelistä.

Kiintymystyylisi ei johdu vain yhdestä lähteestä, vaan muista tekijöistä, kuten elämänkokemuksista, genetiikasta ja parisuhdevalinnoista.

Kirjan Kiintymyssuhdetyylit mukaan on olemassa kolme pääkiintymystyyliä: turvallinen, ahdistunut ja välttelevä. Kiintymystyylisi vaikuttaa ja heijastaa sitä, kuinka turvalliseksi tai turvattomaksi tunnet itsesi ihmissuhteissa.

Varma kiintymyssuhde. Olet lämmin ja rakastava ja olet todennäköisesti kasvanut hoitajien kanssa, jotka olivat johdonmukaisesti huolehtivia ja reagoivia. Sinulla on ollut muita myönteisiä ja terveitä ihmissuhteita. Nautit läheisyydestä ilman, että tulet liian huolestuneeksi suhteestasi. Sinulla on kyky viestiä tarpeistasi terveillä tavoilla.

Kykenet jakamaan elämäsi ylä- ja alamäet kumppanisi kanssa, koska hän pystyy tekemään saman kanssasi. Ilmoitatte korkeammasta tyytyväisyydestä parisuhteeseenne, pystytte ylläpitämään korkeaa parisuhdetyytyväisyyttä, sitoutumista ja luottamusta. Odotat kumppanisi olevan rakastava ja huomaavainen pelkäämättä, että menetät kumppanisi rakkauden.

Loppujen lopuksi tunnet olosi mukavaksi läheisyyden kanssa. Turvallisessa parisuhteessa olevilla pareilla on monia käyttäytymismalleja, jotka rohkaisevat edelleen kasvamaan, kun he jatkavat kehittymistään.

Vältätte kiintymystä. Ylität usein torjuvana, vähättelet läheisyyttä ja sinut kasvatettiin ympäristössä, joka oli vähemmän tunteellinen ja jossa epävarmuutta ja tarvitsevuutta ei suvaittu. On tärkeää, että säilytät itsenäisyyden ja omavaraisuuden tason.

Pidät enemmän itsenäisyydestä kuin läheisyydestä. Saatat haluta läheisyyttä, jota parisuhde voi tuoda, mutta pelkäät liikaa läheisyyttä, joten pidät kumppanisi ”etäällä”.

Olet oppinut pystyttämään muureja etkä tule ’liian lähelle’, koska pelkäät näyttäväsi tarvitsevalta (tai edes tarvitsevasi jotakuta terveellä tavalla). Jos olet parisuhteessa jonkun ahdistuneen kanssa, heti kun kumppanisi alkaa muuttua tarvitsevaksi tai haluaa sinulta enemmän aikaa, tulet etäiseksi, torjuvaksi ja sitoutumattomaksi.

Ahdistunut kiintymyssuhde. Satunnaisissa suhteissa saatat huomata, ettet ole yhtä tarvitsevainen, mutta kun joudut romanttiseen suhteeseen, nuo taipumukset – taipumus olla ”tarvitsevainen” – saattavat nousta esiin. Suhteestasi voi tulla epäterveellinen. Saatat huomata, että tunnet itsesi ’hieman hallitsemattomaksi’.

Liian tunteellisesti tarvitsevana – liian vaativana, takertuvana, ärsyttävänä, herkkänä – oleminen voi merkitä katastrofia suhteellesi.

Sinulla on taipumus haluta olla hyvin lähellä kumppaniasi ja sinulla on tarve suureen läheisyyteen, mutta pelkosi on, että kumppanisi ei halua olla niin lähellä kuin sinä haluat. Ja tämän pelon vuoksi huomaat olevasi hyvin herkkä kaikille muutoksille hänen käytöksessään tai pienille vaihteluille hänen mielialassaan. Suuri osa energiastasi kuluu suhteeseen liittyvien tunteiden hallintaan.

Katsottaessa kaikkia kolmea kiintymystyyliä, jos olet ahdistuneesti kiintynyt, esiintyt usein tarvitsevampana. Vähättelemällä tai kieltämällä tarpeitasi odotat muiden tai nykyisen kumppanisi täyttävän emotionaaliset aukkosi ja tyhjyytesi tavalla, joka voi, jos et ole varovainen, muuttua manipuloivaksi.

Vaikuttaako jokin näistä sinuun?

• Murehdit kumppanisi rakkaudesta ja ”etsit” kaikkia maneereja ja vivahteita, jotka saattavat viitata siihen, että kumppanisi ei rakasta sinua.

• Olet usein emotionaalisesti ylikuormittunut ja kurottaudut ”tarvitsemaan” kumppaniasi enemmän saadaksesi olosi tuntemaan olosi turvalliseksi tai muistuttaaksesi häntä jatkuvasti siitä, miltä sinusta tuntuu.

• Olet epävarma ja yliherkkä mille tahansa loukkaukselle.

• Sinulla oli tyypillisesti vanhemmat (tai vanhempi), jotka olivat epäjohdonmukaisesti hoivaavia. Tämä loi sisäistä ahdistusta ja myllerrystä ja vaikuttaa osaltaan ahdistuneisuuteesi – erityisesti ihmissuhteisiin liittyen.

Kumppanillesi? Hän tuntee olevansa emotionaalisesti uupunut ja hukkua tarvitsevuuteesi. Hän tuntee itsensä uupuneeksi ja on ilmaissut tämän sinulle. Ja silti, jos olet ahdistunut ihminen parisuhteessasi, teet juuri sitä, mitä tiedät, ettei sinun pitäisi tehdä – työnnät kumppanisi pois. Mutta on kuin et voisi lopettaa.

Mielessäsi saatat huutaa: ”lopeta tämä”, ”älä ole niin tarpeellinen”, ”älä kysy häneltä jatkuvasti samaa”. Mutta sinä et voi. Sinua vetää puoleensa nämä epäterveelliset käyttäytymismallit kuin koi liekkiä. Käyttäytymisesi on hyvin haitallista, mutta sillä hetkellä se kuulostaa hyvältä idealta ja tuntuu niin lohdulliselta – sinusta.

Kumppanisi kokee kuitenkin jotain aivan muuta. Ja mitä kumppani sanoo itselleen? JUOKSE. JUOKSE. JUOKSE. Koska vaikka kuinka paljon, se ei vain riitä sinulle. Se ei riitä koskaan. Kumppanisi ei voi rohkaista sinua kasvuun, kehua tai rauhoitella sinua – tarpeeksi.

Sinulla on kyltymätön ja uuvuttava emotionaalinen ”tarvitsevuus”. Kuulostaako jokin tästä tutulta

Kysy itseltäsi näitä kysymyksiä:

• Odotatko romanttisen kumppanisi tekevän sinut onnelliseksi?

• Odotatko kumppanisi täyttävän kaikki tarpeesi rakkaudessa, seksissä ja tuessa?

• Odotatko kumppaniltasi jatkuvaa vakuuttelua ja vahvistusta? Etsitkö muita, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi itsestäsi – etsitkö aina ”itsen” ulkopuolelta vahvistusta? Ja vaikka saisitkin sitä, oletko riippuvainen siitä koko ajan? Tunnetko itsesi hylätyksi, jos kumppanisi ei ole käytettävissä? Pelkäätkö, ettei kumppanisi ole tukenasi?

• Saastutko, jos kumppanisi ei reagoi tietyllä tavalla, ei vastaa johonkin tarpeeseen?

• Jos olet yksin, teetkö asioita, joilla täytät tyhjiön muilla häiriötekijöillä? Tai kun olet yksin, käytkö läpi menneitä keskusteluja tai pelkäätkö, että hän saattaa lähteä? Onko vaikea olla yksin?

• Onko parisuhteesi universumisi keskipiste? Entä suhteesi muihin ystäviin tai perheeseen? ystäviin tai lapsiin?

• Häiritseekö sinua, jos sinua ei oteta mukaan kumppanisi suunnitelmiin?

• Oletko mustasukkainen asioista, joita hän tekee ilman sinua?

How To Overcome Emotionaalisen tarvitsevuuden voittaminen

1.) Tule tietoiseksi. Tietoisuus on aivan ensimmäinen askel ongelman tunnistamiseen. Tämä on avainasemassa kaikissa elämän haasteissa. Kun tulet tietoisemmaksi käyttäytymisestäsi, aloitat prosessin, jossa saat enemmän tietoa siitä, kuka olet ihmisenä, ja ymmärrät itseäsi paremmin, jotta voit tehdä tarvittavia ja kestäviä muutoksia.

Varaa aikaa kysyä ja vastata näihin yllä oleviin tärkeisiin kysymyksiin. Kiintymystyylinne tiedostaminen on ensimmäinen askel, koska sen ymmärtäminen luo mahdollisuuden muutokseen, jotta voitte luoda onnellisen ja tyydyttävän suhteen.

2.) Opettele istumaan ahdistuksesi ja elämän epävarmuustekijöiden kanssa. Henkilö, joka on ahdistuneempi, harjoittaa enemmän protestikäyttäytymistä – eli toimia, joilla yritetään saada uudelleen yhteys kumppaniin ja saada hänen huomionsa. Valitettavasti toimiessasi näin toimit haitallisesti. Kyky liikkua harmaan sävyjen, epävarmuuden ja vastaamattomien kysymysten läpi on avainasemassa muutosten tekemisessä.

Onneksi epävarmuus voi olla myös muutoksen yllyttäjä. Vaikka sillä hetkellä ”tuntuisi hyvältä ajatukselta”, harjoittele ajattelemaan, miltä sinusta tuntuisi, jos et toimisi tietyllä tavalla. Mitkä ovat laukaisevia tekijöitäsi? Voitko oppia kommunikoimaan niistä tavalla, joka hyödyttää sekä sinua että kumppaniasi?

Jos annat ahdistukselle ja impulssille periksi joka kerta, et tule koskaan tietämään, miten asia voisi olla toisin. Jos impulssi (pakkomielteinen ajatus on olemassa) ja toimit sen mukaan (pakko), kaikki mitä oikeastaan teet on saman kehän luominen ja käyttäytymisen vahvistaminen. Istu tuon ahdistuksen ja ahdistuneen tunteen kanssa ja keskity siihen, että reagoit vähemmän.

3.) Luo tilaa. Riippumatta siitä, kuinka läheinen olet toiselle ihmiselle, on epäterveellistä viettää kaikki aikasi hänen kanssaan. He tuntevat olonsa häkellyttäväksi ja alkavat tehdä asioita, jotka peruuttavat heidät pois suhteesta. Jos sinun on vaikea sietää kahdenkeskistä aikaa, sabotoit väistämättä suhdettasi.

Pakota itsesi väkisin perääntymään, jotta voit antaa teille molemmille tilaa. Myönnän, että pakottaminen saattaa olla vahva sana, mutta joskus on välttämätöntä tehdä muutoksia, jotta suhde kääntyy. Keskustele tästä kumppanisi kanssa ja ota aikaa pois hänen luotaan pienin askelin, kunnes voitte paremmin.

4.) Työskentele SINUN parissasi! Aloita toimet itsetuntosi parantamiseksi. Aloita tekemällä asioita yksin ja keskity itseesi. Mitä sinä teet, mikä edesauttaa suhteen tuhoutumista? Mitä negatiivisia tunteita sinulle tulee itsestäsi? Harrasta toimintaa, joka on sinulle terveellistä, ja opettele tuntemaan olosi turvallisemmaksi ja itsevarmemmaksi.

Tämä voi olla muun muassa antamista, vapaaehtoistyötä, harrastuksen aloittamista, päiväkirjan pitämistä. On myös tärkeää miettiä vahvuuksiasi ja positiivisia asioita itsestäsi, sillä meillä kaikilla on niitä. Älä aliarvioi itseäsi. Muista – ihminen voi kohottaa arvostustasi ja saada sinut tuntemaan olosi hyväksi silloin tällöin, mutta se ei ole hänen tehtävänsä. On meidän vastuullamme tehdä se itse.

Toinen ihminen ei voi olla ainoa onnellisuutesi lähde. Se on aika paljon painetta laittaa toiselle ihmiselle. Hyvä uutinen on, että VOIT muuttaa kiintymystyyliäsi tunnistamalla ne käyttäytymismallit, jotka pitävät sinut jumissa.

5.) Työskentele luottamusongelmiesi parissa. Tarvitsevuus liittyy usein siihen, ettei luota toisiin ihmisiin, ja usein myös hylkäämisen pelkoon. Jos alat epäillä jonkun tunteita sinua kohtaan tai pelkäät, että sinut hylätään, alat laittaa ”tarvitsevuuden” pyörät liikkeelle – jotka itse asiassa provosoivat ihmistä haluamaan paeta suhteesta.

Tunnetko itsesi hylätyksi? Pelkäätkö, että kumppanisi ei ole sinua varten? Etsitkö muita, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi – etsitkö aina ’itsen’ ulkopuolelta vahvistusta? Mistä nämä tunteet ovat peräisin? Oliko se aiemmasta suhteesta?

Jälleen kerran, pisteiden yhdistämisen oppiminen auttaa sinua ymmärtämään tilanteen ärsykkeitä (aktivoiva tapahtuma) ja reaktiotasi.

6.) Muutoksen mahdollisuus. Hyvä uutinen on, että elämässä on aina mahdollisuus muuttua. Ja voit muuttaa kiintymystyyliäsi ja siirtyä ahdistuneesta tai välttelevästä turvalliseksi. Kysymällä itseltäsi, mitä muutoksia minun on tehtävä tullakseni turvallisemmaksi, on tärkeää.

Ymmärrys siitä, millaisia kumppaneita valitset (ahdistuneet ihmiset valitsevat usein välttelevän ja päinvastoin), on myös avainasemassa. Positiiviseen muutokseen kannustaa myös se, että tarkastelet parisuhdehistoriaasi selvittääksesi, minkä tyyppisiä kumppaneita valitset (ja miksi).