Naura 17 todella hauskaa insinöörivitsiä. Teimme parhaamme tuodaksemme sinulle vain parhaat vitsit insinööreistä.
- 1 Sähköinsinööri ja puhuva sammakko
- 2 ummessa oleva insinööri
- 3 Vitsi insinööristä, tilastotieteilijästä ja fyysikosta
- 4 Sähkötekniikan opiskelija ja hänen ystävänsä
- 5 Mies kuumailmapallossa
- 6 Tapa Ohjelmistoinsinööri näkee ratkaisun
- 7 Insinöörivitsi skotlantilaisista lampaista
- 8 Optimisti, pessimisti ja insinööri
- 9 Kuolema sähkötekniikan avulla
- 10 Insinööri, kemisti ja matemaatikko jumissa vanhassa motellissa
- 11 Vitsi lakimiehestä ja insinööristä Karibialla
- 12 Insinööri kilpailee toimitusjohtajan paikasta
- 13 Nuori insinööri työhaastattelussa
- 14 Oletuksen voima
- 15 Koneinsinöörit vs. rakennusinsinöörit
- 16 Insinööri löytää punaisen pallon tilavuuden
- 17 Insinööri ystävystyy Saatanan kanssa
- Haluatko lisää hauskoja juttuja?
- Suhteelliset linkit, joista saatat pitää:1. LinkedIn: 10 vitsiä, joita vain insinöörit ymmärtävät2. Insinöörihuumori: Insinöörivitsit3. Reddit: Favorite Engineering Joke4. Quora: Quora: Hyvät sähkötekniikan vitsit5. Pinterest: Insinöörihuumori
1 Sähköinsinööri ja puhuva sammakko
Sähköinsinööri ylittää tien, kun sammakko huutaa hänelle: ”Jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi.”
Hän kumartuu, poimii sammakon ylös ja laittaa sen taskuunsa. Sammakko puhuu uudelleen ja sanoo: ”Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi viikoksi”. Insinööri ottaa sammakon taskustaan, hymyilee sille ja palauttaa sen takaisin taskuunsa.
Sammakko huutaa sitten: ”Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin, teen mitä ikinä sanotkin.” Jälleen insinööri ottaa sammakon esiin, hymyilee sille ja laittaa sen takaisin taskuunsa.
Viimein sammakko kysyy: ”Mikä hätänä? Olen kertonut olevani kaunis prinsessa, jään luoksesi kuukaudeksi ja teen mitä sanot. Mitä muuta haluat?”
Insinööri sanoo: ”Kuule, minä olen insinööri. Minulla ei ole aikaa tyttöystävälle, mutta puhuva sammakko, sehän on siistiä!”
2 ummessa oleva insinööri
Kuulitko ummessa olevasta insinööristä? Hän selvitti sen lyijykynällä. Se oli luonnollinen logi.
3 Vitsi insinööristä, tilastotieteilijästä ja fyysikosta
Insinööri, tilastotieteilijä ja fyysikko ovat metsällä. He näkevät hirven, ja kumpikin yrittää vuorollaan saada sen saaliiksi.
Fyysikko menee ensin. Hän ottaa laboratoriokirjansa esiin ja laskee nopeasti luodin lentoradan olettaen, että se on täydellinen pallo tyhjiössä. Luoti putoaa 20 metrin päähän peurasta.
Insinööri menee toiseksi. Hän ottaa esiin insinöörinlehtiönsä ja ammuksen oletuskirjan. Muutaman minuutin kuluttua hän on valmis, tähtää ja ampuu. Luoti laskeutuu 20 metriä peuran ohi.
Tilastotieteilijä hyppää ilmaan huutaen: ”Saimme sen!”
4 Sähkötekniikan opiskelija ja hänen ystävänsä
Eräänä iltapäivänä eräs sähkötekniikan opiskelija ajoi kampuksen poikki kiiltävällä uudella polkupyörällä. Hän törmäsi ystäväänsä, joka oli myös sähkötekniikan opiskelija, joka sanoi: ”Vau! Tuo on kyllä hieno pyörä. Mistä sait sen?”
”No, tapahtui mitä kummallisin juttu”, ensimmäinen sähkötekniikan opiskelija sanoi. ”Eräs tyttö ajoi luokseni, nousi pyörän selästä, heitti kaikki vaatteensa pois ja sanoi, että voin saada mitä tahansa haluan.”
”Vau”, huomautti hänen ystävänsä. ”Sehän on hienoa. Hyvä siirto. Hänen vaatteensa eivät luultavasti olisi sopineet sinulle kuitenkaan.”
5 Mies kuumailmapallossa
Mies kuumailmapallossa tajusi olevansa eksyksissä. Hän vähensi korkeutta ja huomasi alhaalla olevan naisen. Hän laskeutui hieman lisää ja huusi: ”Anteeksi, voitteko auttaa minua? Lupasin ystävälleni, että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä, missä olen.”
Alhaalla oleva nainen vastasi: ”Olet kuumailmapallossa, joka leijuu noin 30 jalan korkeudessa. Olet 59-60 astetta pohjoista leveyttä ja 107-108 astetta läntistä pituutta.”
”Sinun täytyy olla insinööri”, sanoi ilmapallomies.
”Olen”, vastasi nainen, ”Mistä tiesit?”
”No”, vastasi ilmapallomies, ”kaikki kertomanne on teknisesti oikein, mutta minulla ei ole aavistustakaan, mitä tehdä tiedoistanne, ja tosiasia on, että olen yhä eksyksissä. Suoraan sanottuna teistä ei ole ollut
paljoakaan apua. Jos jotain, niin viivytitte matkaani.”
Alhaalla oleva nainen vastasi: ”Teidän täytyy olla johdossa.”
”Niin olen”, vastasi ilmapallomies, ”mutta mistä te tiesitte?”
”No”, sanoi nainen, ”te ette tiedä, missä olette tai minne olette menossa. Olet noussut sinne, missä olet, suuren määrän kuuman ilman ansiosta. Teit lupauksen, josta sinulla ei ole aavistustakaan, miten pitää se, ja odotat, että alapuolellasi olevat ihmiset ratkaisevat ongelmasi. Tosiasia on, että olet täsmälleen samassa asemassa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jotenkin minun syytäni.”
6 Tapa Ohjelmistoinsinööri näkee ratkaisun
Ohjelmistoinsinööri, laitteistoinsinööri ja osastopäällikkö olivat matkalla kokoukseen. He ajoivat jyrkkää vuoristotietä pitkin, kun yhtäkkiä heidän autonsa jarrut pettivät.
Auto syöksyi lähes hallitsemattomasti tietä pitkin, kimposi suojakaiteisiin, kunnes se pysähtyi kuin ihmeen kaupalla raapien pitkin vuorenrinnettä. Auton matkustajilla, jotka olivat järkyttyneitä mutta vahingoittumattomia, oli nyt ongelma: he olivat jumissa puolivälissä vuorta autossa, jossa ei ollut jarruja. Mitä heidän piti tehdä?
”Tiedän”, sanoi osastopäällikkö, ”Pidetään kokous, ehdotetaan visiota, muotoillaan toiminta-ajatus, määritellään tavoitteet ja löydetään jatkuvan parantamisen avulla ratkaisu kriittisiin ongelmiin, niin voimme jatkaa matkaa.”
”Ei, ei”, sanoi laitteistopäällikkö, ”Siihen menee ihan liikaa aikaa, ja sitä paitsi tuo metodi ei ole koskaan ennen toiminut. Minulla on sveitsiläinen armeijan puukkoni mukanani, ja pystyn hetkessä purkamaan auton jarrujärjestelmän, eristämään vian, korjaamaan sen, ja voimme jatkaa matkaa.”
”No”, sanoi ohjelmistoinsinööri, ”Ennen kuin teemme mitään, meidän pitäisi mielestäni työntää auto takaisin tielle ja katsoa, tapahtuuko se uudelleen.”
7 Insinöörivitsi skotlantilaisista lampaista
Matemaatikko, insinööri ja fyysikko olivat matkalla Skotlannin halki, kun he näkivät junan ikkunasta mustan lampaan.
”Aha”, sanoo insinööri, ”Huomaan, että skotlantilaiset lampaat ovat mustia.”
”Hmm”, sanoo fyysikko, ”Tarkoitatko, että jotkut skotlantilaiset lampaat ovat mustia?”
”Ei”, sanoo matemaatikko, ”Tiedämme vain, että Skotlannissa on ainakin yksi lammas, ja että ainakin tuon yhden lampaan yksi puoli on musta!”
8 Optimisti, pessimisti ja insinööri
Optimistille lasi on puoliksi täynnä.
Pessimistille lasi on puoliksi tyhjä.
Insinöörille lasi on kaksi kertaa isompi kuin sen pitäisi olla.
9 Kuolema sähkötekniikan avulla
Kolme kaveria lähtee eräänä iltana Vegasiin, juo itsensä humalaan ja herää vankilasta. He saavat tietää, että heidät teloitetaan rikoksistaan, mutta kukaan heistä ei muista, mitä he ovat tehneet.
Ensimmäinen sidotaan sähkötuoliin ja häneltä kysytään, onko hänellä viimeisiä sanoja. Hän sanoo: ”Olen pappi ja uskon Jumalan kaikkivoipaan voimaan puuttua viattomien puolesta”. He kääntävät kytkintä, eikä mitään tapahdu, joten he päättelevät, ettei Jumala varmaan halua tämän miehen kuolevan, ja päästävät hänet menemään.
Toinen kiinnitetään ja sanoo viimeiset sanansa. ”Olen asianajaja ja uskon oikeuden ikuiseen voimaan puuttua viattomien puolesta.” Kytkin käännetään ja taas ei tapahdu mitään. ajatellen, että laki on tämän kaverin puolella, he päästävät hänet vapaaksi.
Viimeinen sidotaan kiinni ja hän sanoo: ”Olen sähköinsinööri, ja sanon teille heti, ette saa sähköiskua keneltäkään, jos ette yhdistä noita kahta johtoa.”
10 Insinööri, kemisti ja matemaatikko jumissa vanhassa motellissa
Insinööri, kemisti ja matemaatikko asuvat vanhan motellin kolmessa vierekkäisessä huoneessa. Ensin insinöörin kahvinkeitin syttyy tuleen. Hän haistaa savun, herää, irrottaa kahvinkeittimen pistorasiasta, heittää sen ulos ikkunasta ja menee takaisin nukkumaan.
Myöhemmin samana yönä myös kemisti haistaa savun. Hän herää ja näkee, että tupakantumppi on sytyttänyt roskakorin tuleen. Hän sanoo itsekseen: ”Hmm. Miten tulipalo sammutetaankin? Polttoaineen lämpötilan voi laskea leimahduspisteen alapuolelle, eristää palavan aineen hapesta tai molempia. Tämä voidaan toteuttaa käyttämällä vettä.” Niinpä hän ottaa roskapöntön, laittaa sen suihkukaappiin, laittaa veden päälle ja, kun tulipalo on sammunut, menee takaisin nukkumaan.
Matemaatikko on tietysti seurannut kaikkea tätä ikkunasta. Niinpä kun hän myöhemmin huomaa, että hänen piippunsa tuhka on sytyttänyt lakanan tuleen, hän ei hämmästy lainkaan. Hän sanoo: ”Aha! Ratkaisu on olemassa!” ja menee takaisin nukkumaan.
11 Vitsi lakimiehestä ja insinööristä Karibialla
Juristi ja insinööri olivat kalastamassa Karibialla. Asianajaja sanoi: ”Olen täällä, koska taloni paloi ja kaikki omaisuuteni tuhoutui tulipalossa. Vakuutusyhtiö maksoi kaiken.”
”Aikamoinen sattuma”, sanoi insinööri. ”Olen täällä, koska taloni ja kaikki omaisuuteni tuhoutuivat tulvassa, ja vakuutusyhtiöni maksoi myös kaiken.”
Asianajaja näytti hieman hämmentyneeltä. ”Miten tulvan saa aikaan?” hän kysyi.
12 Insinööri kilpailee toimitusjohtajan paikasta
Insinööriä, fyysikkoa ja kirjanpitäjää haastateltiin suuren yrityksen toimitusjohtajan paikasta.
Insinööriä haastateltiin ensimmäisenä, ja häneltä kysyttiin pitkä lista kysymyksiä, jotka päättyivät seuraavasti: ”Kuinka paljon on kaksi plus kaksi?” Insinööri poistui paikalta ja suoritti sarjan mittauksia ja laskutoimituksia ennen kuin hän palasi neuvotteluhuoneeseen ja ilmoitti: ”Neljä.”
Fyysikkoa haastateltiin seuraavaksi, ja häneltä kysyttiin samat kysymykset. Ennen kuin hän vastasi viimeiseen kysymykseen, hän pyysi anteeksi, suuntasi kirjastoon ja teki paljon tutkimustyötä. Yhdysvaltain standardisoimisviraston (United States Bureau of Standards) kanssa käydyn keskustelun ja monien laskelmien jälkeen hänkin ilmoitti: ”Neljä.”
Tilintarkastajaa haastateltiin viimeisenä, ja häneltä kysyttiin samat kysymykset. Haastattelun lopussa, ennen kuin hän vastasi viimeiseen kysymykseen, hän veti huoneen kaikki kaihtimet kiinni, katsoi oven ulkopuolelle, oliko siellä ketään, tarkisti puhelimen kuuntelulaitteiden varalta ja kysyi: ”Paljonko haluatte?”
13 Nuori insinööri työhaastattelussa
Työhaastattelun päätteeksi henkilöstöpäällikkö kysyi nuorelta insinööriltä, joka oli vastavalmistunut juuri yliopistosta: ”Entä minkälaista alkupalkkaa haitte?”.”
>Insinööri vastasi: ”Noin 100 000 dollaria vuodessa, riippuen etujen paketista.”
Henkilöstöpäällikkö sanoi: ”No, mitä sanoisit 200 000 dollarin paketista vuodessa, 5 viikon lomasta, 14 palkallisesta vapaapäivästä, täydestä sairaus- ja hammashuollosta, yrityksen vastaavasta eläkerahastosta 50 %:iin palkasta ja joka toinen vuosi liisattavasta firman autosta – vaikkapa punaisesta Mercedeksestä?”
Insinööri istui suorassa paikassaan ja sanoi: ”Vau!!!! Vitsailetko?”
Henkilöstöpäällikkö vastasi: ”Totta kai, …mutta sinä aloitit sen.”
14 Oletuksen voima
Kemisti, fyysikko ja kemian insinööri ovat koskenlaskussa joella. He törmäävät lautalla rantaan. Heillä on varastossaan säilykkeitä, mutta ei tölkinavaajaa.
Kemisti yrittää purkkia purkkia. Se ei onnistu.
Fyysikko käyttää lasejaan tarkentaakseen auringonvalon polttamaan reiän purkkiin. Sekään ei toimi.
Kemiantutkija nousee seisomaan ja julistaa: ”Sain sen! Oletetaan, että purkki on auki!”
15 Koneinsinöörit vs. rakennusinsinöörit
Mitä eroa on koneinsinöörien ja rakennusinsinöörien välillä? Koneinsinöörit rakentavat aseita. Rakennusinsinöörit rakentavat kohteita.
16 Insinööri löytää punaisen pallon tilavuuden
Matemaatikko, tiedemies ja insinööri saivat tehtäväkseen löytää punaisen pallon tilavuuden.
Matemaatikko johti kaavan tilavuudelle pallolle, jonka säde on annettu.
Tiedemies upotti pallon veteen mittapullossa ja mittasi syrjäytyneen tilavuuden.
Insinööri katsoi vain pallon mallinumeron Punaisen pallon käsikirjasta ja luki tilavuuden sivulta.
17 Insinööri ystävystyy Saatanan kanssa
Insinööri kuoli ja ilmoittautui helmiportille. Harjoitteleva enkeli, joka tuurasi Pyhää Pietaria, tarkisti hänen asiakirjansa ja sanoi irvokkaasti: ”Ah, sinä olet insinööri. Olet väärässä paikassa.”
Siten insinööri heitettiin helvetin porteille ja päästettiin sisään. Melko pian insinööri tuli vakavasti tyytymättömäksi helvetin mukavuustasoon ja alkoi suunnitella ja rakentaa parannuksia. Jonkin ajan kuluttua alamaailmassa oli ilmastointi, huuhteluvessat ja liukuportaat, ja insinööristä oli tulossa melko suosittu kaveri demonien keskuudessa.
Eräänä päivänä Jumala soitti Saatanalle puhelimessa ja kysyi pilke silmäkulmassa: ”No, miten siellä helvetissä sujuu?”
Saatana naurahti ja vastasi: ”Hei, asiat sujuvat hyvin. Meillä on ilmastointi, huuhteluvessat ja liukuportaat, eikä voi tietää, mitä tämä insinööri keksii seuraavaksi.”
Jumalan kasvot sumenivat ja hän räjähti: ”Mitä? Teillä on insinööri? Se on virhe. Häntä ei olisi koskaan pitänyt lähettää sinne alas. Lähetä hänet tänne ylös.”
Satan pudisti päätään: ”Ei käy. Pidän siitä, että minulla on insinööri henkilökunnassani, ja pidän hänet.”
Jumala oli yhtä vihainen kuin koskaan ennenkin: ”Asioiden ei pitäisi toimia näin, ja sinä tiedät sen. Lähetä hänet takaisin tänne, tai haastan hänet oikeuteen.”
Satan nauroi raivokkaasti: ”Joo, aivan. Ja mistä sinä aiot saada asianajajan?”
Pidin näistä insinöörivitseistä? Mikset sitten jakaisi niitä ystäviesi kanssa? He varmasti kiittävät sinua näiden mahtavien insinöörivitsien jakamisesta.
Haluatko lisää hauskoja juttuja?
Katso 25 todella hauskaa punaniskavitsiä tai tämä valtava kokoelma hauskoja loukkauksia. Voit myös tarkistaa parhaat hauskat lyhenteet. Kummassakin tapauksessa sinulla on hauskaa nauraa hulvattomille vitseillemme.