Rire de 17 blagues vraiment drôles sur l’ingénierie. Nous avons fait de notre mieux pour vous apporter uniquement les meilleures blagues sur les ingénieurs.
- 1 Un ingénieur électricien et une grenouille qui parle
- 2 Ingénieur constipé
- 3 Blague sur un ingénieur, un statisticien, et un physicien
- 4 L’étudiant en génie électrique et son ami
- 5 Un homme dans une montgolfière
- 6 La façon dont l’ingénieur logiciel voit une solution
- 7 Blague d’ingénieur à propos des moutons écossais
- 8 Optimiste, pessimiste et ingénieur
- 9 Death By Electrical Engineering
- 10 Un ingénieur, un chimiste et un mathématicien coincés dans un vieux motel
- 11 Blague sur un avocat et un ingénieur dans les Caraïbes
- 12 Ingénieur en compétition pour être directeur général
- 13 Jeune ingénieur lors d’un entretien d’embauche
- 14 Le pouvoir de l’hypothèse
- 15 Ingénieurs mécaniques contre ingénieurs civils
- 16 Un ingénieur trouve le volume d’une balle rouge
- 17 Un ingénieur devient ami avec Satan
- Vous voulez plus de choses drôles ?
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1 Un ingénieur électricien et une grenouille qui parle
Un ingénieur électricien traverse une route quand une grenouille l’interpelle : » Si tu m’embrasses, je me transformerai en une belle princesse. «
Il se penche, ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend la parole et dit : « Si tu m’embrasses et me retransforme en une belle princesse, je resterai avec toi pendant une semaine. » L’ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui sourit et la remet dans sa poche.
La grenouille s’écrie alors : « Si tu m’embrasses et que tu me retransformes, je ferai tout ce que tu dis ! ». De nouveau, l’ingénieur sort la grenouille, lui sourit et la remet dans sa poche.
Enfin, la grenouille demande : « Qu’est-ce qui se passe ? Je t’ai dit que je suis une belle princesse, je vais rester avec toi pendant un mois et faire tout ce que tu dis. Que veux-tu de plus ? »
L’ingénieur répond : « Écoutez, je suis ingénieur. Je n’ai pas le temps pour une petite amie, mais une grenouille qui parle, ça c’est cool ! »
2 Ingénieur constipé
Vous avez entendu parler de l’ingénieur constipé ? Il l’a calculé avec un crayon. C’était un logarithme naturel.
3 Blague sur un ingénieur, un statisticien, et un physicien
Un ingénieur, un statisticien, et un physicien sont à la chasse. Ils repèrent un daim et essaient chacun leur tour de l’attraper.
Le physicien commence. Il sort son cahier de laboratoire et calcule rapidement la trajectoire de la balle, en supposant que c’est une sphère parfaite dans le vide. La balle tombe 20m avant le cerf.
L’ingénieur passe en second. Il sort son pad d’ingénieur et son livre d’hypothèses de projectiles. Après quelques minutes, il est prêt, il vise et il tire. La balle atterrit à 20m du cerf.
Le statisticien saute en l’air en criant : « On l’a eu ! »
4 L’étudiant en génie électrique et son ami
Un après-midi, un étudiant en génie électrique traversait le campus sur un vélo tout neuf. Il a croisé un de ses amis, également étudiant en génie électrique, qui lui a dit : « Wow ! C’est sûr que c’est un super vélo. Où l’as-tu eu ? »
« Eh bien, la chose la plus bizarre est arrivée », a dit le premier étudiant en génie électrique. « Une fille s’est approchée de moi, est descendue de son vélo, a enlevé tous ses vêtements et m’a dit que je pouvais avoir tout ce que je voulais. »
« Wow », a remarqué son ami. « C’est génial. Bien joué. Ses vêtements ne t’auraient probablement pas convenu de toute façon. »
5 Un homme dans une montgolfière
Un homme dans une montgolfière a réalisé qu’il était perdu. Il a réduit son altitude et a repéré une femme en dessous. Il descendit un peu plus et cria : « Excusez-moi, pouvez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le retrouver il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis. »
La femme en dessous a répondu : « Vous êtes dans une montgolfière qui plane à environ 30 pieds au-dessus du sol. Vous êtes entre 59 et 60 degrés de latitude nord et entre 107 et 108 degrés de longitude ouest. »
« Vous devez être ingénieur », a dit l’aérostier.
« Je le suis », a répondu la femme, « Comment le savez-vous ? »
« Eh bien, a répondu l’aérostier, tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je ne sais pas quoi faire de vos informations, et le fait est que je suis toujours perdu. Franchement, vous n’avez pas été d’une grande aide. Au contraire, vous avez retardé mon voyage. »
La femme en bas répondit : « Vous devez être à la direction. »
« Je le suis », répondit l’aérostier, « mais comment le savez-vous ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous vous êtes élevé là où vous êtes grâce à une grande quantité d’air chaud. Vous avez fait une promesse, que vous n’avez aucune idée de la façon de tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu’ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même position qu’avant notre rencontre, mais maintenant, d’une manière ou d’une autre, c’est de ma faute. »
6 La façon dont l’ingénieur logiciel voit une solution
Un ingénieur logiciel, un ingénieur matériel et un directeur de département étaient en route pour une réunion. Ils descendaient une route de montagne escarpée quand soudain les freins de leur voiture ont lâché.
La voiture a dévié presque hors de contrôle sur la route, rebondissant sur les glissières de sécurité, jusqu’à ce qu’elle s’arrête miraculeusement en raclant le flanc de la montagne. Les occupants de la voiture, secoués mais indemnes, avaient maintenant un problème : ils étaient coincés à mi-chemin d’une montagne dans une voiture sans freins. Que devaient-ils faire ?
« Je sais », dit le directeur du département, « Organisons une réunion, proposons une vision, formulons un énoncé de mission, définissons quelques objectifs et, par un processus d’amélioration continue, trouvons une solution aux problèmes critiques, et nous pourrons nous mettre en route. »
« Non, non », dit l’ingénieur en matériel, « Cela prendra beaucoup trop de temps, et de plus, cette méthode n’a jamais fonctionné auparavant. J’ai mon couteau suisse avec moi, et en un rien de temps, je peux démonter le système de freinage de la voiture, isoler la panne, la réparer, et nous pourrons reprendre notre route. »
« Eh bien, » dit l’ingénieur logiciel, « Avant de faire quoi que ce soit, je pense que nous devrions pousser la voiture sur la route et voir si cela se reproduit. »
7 Blague d’ingénieur à propos des moutons écossais
Un mathématicien, un ingénieur et un physicien voyageaient en Ecosse quand ils ont vu un mouton noir à travers la fenêtre du train.
« Aha », dit l’ingénieur, « Je vois que les moutons écossais sont noirs. »
« Hmm », dit le physicien, « Vous voulez dire que certains moutons écossais sont noirs ».
« Non », dit le mathématicien, « Tout ce que nous savons, c’est qu’il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu’au moins un côté de ce mouton est noir ! »
8 Optimiste, pessimiste et ingénieur
Pour un optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour un pessimiste, le verre est à moitié vide.
Pour un ingénieur, le verre est deux fois plus grand qu’il ne doit l’être.
9 Death By Electrical Engineering
Trois gars descendent à Vegas une nuit, se saoulent et se réveillent en prison. Ils découvrent qu’ils vont être exécutés pour leurs crimes mais aucun d’entre eux ne se souvient de ce qu’ils ont fait.
Le premier est attaché sur la chaise électrique et on lui demande s’il a des dernières paroles. Il répond : « Je suis prêtre et je crois en la toute-puissance de Dieu pour intervenir en faveur des innocents. » Ils actionnent l’interrupteur et rien ne se passe ; alors ils se disent que Dieu ne doit pas vouloir que ce type meure, et le laissent partir.
Le deuxième est attaché et donne ses dernières paroles. « Je suis avocat et je crois au pouvoir éternel de la Justice d’intervenir en faveur des innocents ». L’interrupteur est actionné et encore une fois rien ne se passe.Se disant que la loi est du côté de ce type, ils le laissent partir.
Le dernier est attaché et dit « Je suis ingénieur électricien et je vous le dis tout de suite, vous n’électrocuterez jamais personne si vous ne connectez pas ces deux fils. »
10 Un ingénieur, un chimiste et un mathématicien coincés dans un vieux motel
Un ingénieur, un chimiste et un mathématicien séjournent dans trois chambres adjacentes d’un vieux motel. D’abord, la cafetière de l’ingénieur prend feu. Il sent la fumée, se réveille, débranche la cafetière, la jette par la fenêtre et se rendort.
Plus tard dans la nuit, le chimiste sent lui aussi la fumée. Il se réveille et voit qu’un mégot de cigarette a mis le feu à la poubelle. Il se dit : « Hmm. Comment éteindre un feu ? On peut réduire la température du combustible en dessous du point d’éclair, isoler la matière en combustion de l’oxygène, ou les deux. On peut y parvenir en appliquant de l’eau. » Il ramasse donc la poubelle, la met dans la cabine de douche, fait couler l’eau et, lorsque le feu est éteint, se rendort.
Le mathématicien, bien sûr, a observé tout cela par la fenêtre. Aussi, plus tard, lorsqu’il constate que les cendres de sa pipe ont mis le feu au drap du lit, il n’est pas le moins du monde décontenancé. Il dit : « Aha ! Une solution existe ! » et se rendort.
11 Blague sur un avocat et un ingénieur dans les Caraïbes
Un avocat et un ingénieur pêchaient dans les Caraïbes. L’avocat dit : « Je suis ici parce que ma maison a brûlé, et tout ce que je possédais a été détruit par le feu. La compagnie d’assurance a tout payé.
« C’est une sacrée coïncidence », a dit l’ingénieur. « Je suis ici parce que ma maison et tous mes biens ont été détruits par une inondation, et ma compagnie d’assurance a également tout payé. »
L’avocat avait l’air quelque peu confus. « Comment déclenche-t-on une inondation ? » demanda-t-il.
12 Ingénieur en compétition pour être directeur général
Un ingénieur, un physicien et un comptable passaient des entretiens pour un poste de directeur général d’une grande société.
L’ingénieur fut interrogé en premier, et on lui posa une longue liste de questions, se terminant par : « Combien font deux plus deux ? » L’ingénieur s’est excusé, et a fait une série de mesures et de calculs avant de retourner dans la salle du conseil et d’annoncer : « Quatre. »
Le physicien a été interviewé ensuite, et on lui a posé les mêmes questions. Avant de répondre à la dernière question, il s’est excusé, s’est dirigé vers la bibliothèque et a fait de nombreuses recherches. Après une consultation du United States Bureau of Standards et de nombreux calculs, il a également annoncé : « Quatre. »
Le comptable a été interrogé en dernier, et on lui a posé les mêmes questions. A la fin de son entretien, avant de répondre à la dernière question, il a tiré tous les stores de la pièce, a regardé à l’extérieur de la porte pour voir s’il y avait quelqu’un, a vérifié que le téléphone ne contenait pas de dispositifs d’écoute, et a demandé : « Combien voulez-vous que ce soit ? »
13 Jeune ingénieur lors d’un entretien d’embauche
En arrivant à la fin d’un entretien d’embauche, le directeur des ressources humaines a demandé au jeune ingénieur fraîchement sorti de l’université : « Et quel salaire de départ recherchiez-vous ? »
L’ingénieur a répondu : « Dans les environs de 100 000 $ par an, en fonction de l’ensemble des avantages sociaux. »
Le directeur des ressources humaines a dit : « Eh bien, que diriez-vous d’un ensemble de 200 000 $ par an, de 5 semaines de vacances, de 14 jours fériés payés, d’une couverture médicale et dentaire complète, d’un fonds de retraite correspondant à 50 % du salaire, et d’une voiture de société louée tous les 2 ans – disons une Mercedes rouge ? »
L’ingénieur s’est redressé et a dit : « Wow ! !! Vous plaisantez ? »
Et le directeur des ressources humaines a répondu : « Bien sûr, …mais c’est vous qui avez commencé. »
14 Le pouvoir de l’hypothèse
Un chimiste, un physicien et un ingénieur chimiste font du radeau sur une rivière. Ils écrasent le radeau sur la berge. Ils ont une réserve de conserves mais pas d’ouvre-boîte.
Le chimiste essaie d’éroder la boîte de conserve. Cela ne fonctionne pas.
Le physicien utilise ses lunettes pour concentrer la lumière du soleil afin de brûler un trou dans la boîte de conserve. Cela ne fonctionne pas non plus.
L’ingénieur chimiste se lève et proclame : « Je l’ai ! Supposons que la canette soit ouverte ! »
15 Ingénieurs mécaniques contre ingénieurs civils
Quelle est la différence entre les ingénieurs mécaniques et les ingénieurs civils ? Les ingénieurs mécaniques construisent des armes. Les ingénieurs civils construisent des cibles.
16 Un ingénieur trouve le volume d’une balle rouge
Un mathématicien, un scientifique et un ingénieur ont été chargés de trouver le volume d’une balle rouge.
Le mathématicien a déduit la formule d’un volume pour une sphère de rayon donné.
Le scientifique a immergé la boule dans l’eau dans un cylindre gradué et a mesuré le volume déplacé.
L’ingénieur a simplement cherché le numéro de modèle de la boule dans le manuel de la boule rouge et a lu le volume sur la page.
17 Un ingénieur devient ami avec Satan
Un ingénieur est mort et s’est présenté aux portes du paradis. Un ange stagiaire, remplaçant saint Pierre, vérifie son dossier et lui dit sinistrement : « Ah, vous êtes ingénieur. Vous n’êtes pas au bon endroit. »
Alors l’ingénieur a été jeté aux portes de l’enfer et a été laissé entrer. Assez rapidement, l’ingénieur est devenu gravement insatisfait du niveau de confort en enfer, et a commencé à concevoir et à construire des améliorations. Après un certain temps, le monde souterrain avait l’air conditionné, des toilettes à chasse d’eau et des escaliers roulants, et l’ingénieur devenait un gars assez populaire parmi les démons.
Un jour, Dieu a appelé Satan au téléphone et a demandé avec un ricanement, « Alors, comment ça se passe là-bas en enfer ? »
Satan a ri et a répondu, « Hé, les choses vont très bien. Nous avons l’air conditionné, des toilettes à chasse d’eau et des escalators, et on ne sait pas ce que cet ingénieur va inventer ensuite. »
Le visage de Dieu s’est assombri et il a explosé : « Quoi ? Vous avez un ingénieur ? C’est une erreur. Il n’aurait jamais dû être envoyé en bas. Envoyez-le ici. »
Satan secoue la tête, « Pas question. J’aime avoir un ingénieur dans le personnel, et je le garde. »
Dieu était aussi furieux qu’il ne l’avait jamais été, « Ce n’est pas la façon dont les choses sont censées fonctionner et tu le sais. Renvoie-le ici ou je te poursuis en justice. »
Satan eut un rire hilarant, « Ouais, c’est ça. Et où vas-tu trouver un avocat au juste ? »
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