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Si vous avez eu une liaison, vous êtes peut-être encore dans une énigme de culpabilité, de honte et d’indécision. Survivre à l’infidélité car le tricheur suscite rarement l’empathie ou l’aide de son cercle d’influence. Cette aide est généralement réservée à la personne trahie.

Il est difficile d’obtenir un compte exact du nombre de personnes qui trompent leurs relations. Les perceptions de ce qui constitue une tromperie ont un spectre plus large qu’absolu, tout le monde n’est pas franc et tous les mariages ne survivent pas.

On estime cependant que 30 à 60 % des personnes mariées aux États-Unis tromperont leur conjoint à un moment donné de leur mariage. Des différences de tendance existent selon les groupes d’âge et les sexes, mais ce qui est important ici, c’est le fait que l’infidélité se produit. Beaucoup.

Cela signifie que, dans tout mariage donné où il y a eu infidélité, au moins deux personnes ont des décisions très importantes à prendre. Cela signifie aussi que beaucoup de gens sont ensevelis dans les décombres de ce choix dévastateur mais pas si rare. Les enfants, la famille, les amis, les collègues de travail, la communauté ecclésiale – directement ou indirectement, ils ressentent tous l’impact sur une relation à laquelle eux aussi faisaient confiance autrefois.

Mais deux personnes sont souvent oubliées lorsqu’il s’agit de l’importance accordée à la guérison après une infidélité : le conjoint infidèle et le partenaire de liaison. Eux aussi souffrent. Eux aussi ont besoin de guérir et de retrouver leur chemin vers la plénitude.

En termes de survie à l’infidélité en tant que trompeur dans un mariage, la question à un million de dollars est de savoir s’il faut rester dans le mariage ou le quitter. (Et cela suppose que le conjoint trahi veuille rester dans le mariage.) Dans tous les cas, au moins deux personnes auront le goût du rejet.

Les relations qui ont commencé par des liaisons survivent-elles ? Bien sûr, il y a toujours des exceptions – mais parmi les relations de liaison qui débouchent sur un mariage, 75% se terminent par un divorce après seulement cinq ans.

Surprenant, sur les 40 à 50% de mariages qui se terminent par un divorce, seuls 15% de ces divorces sont attribués à l’infidélité. Même si les mariages marqués par l’infidélité finissent par se dissoudre, la plupart le font pour d’autres raisons. « Le comportement déraisonnable » représente près de la moitié des divorces.

Cela signifie que la plupart des premiers mariages qui ont subi une infidélité parviennent d’une manière ou d’une autre à rester intacts. Et si cela doit être l’objectif, ou même le résultat par défaut, alors les deux conjoints et le mariage doivent guérir.

Surmonter l’infidélité en tant que tricheur doit être traité avec autant de soin et d’importance que survivre à l’infidélité en tant que trahi.

Voici 6 conseils pour survivre à l’infidélité en tant que tricheur et faire fonctionner votre mariage.

1. Mettez fin à la liaison.

C’est plus évident que facile, surtout si vous avez développé une relation émotionnelle profonde avec votre partenaire de liaison. Les affaires aussi impliquées peuvent ressembler à un second mariage, et il peut être extrêmement difficile de s’en détacher.

« Le bien et le mal » mis à part pour un moment, vous pouvez vous soucier très profondément du bien-être de votre partenaire de liaison, même si vous savez que vous devez retourner dans votre mariage. Vous seul pouvez faire l’examen de conscience qui détermine la direction que vous devez prendre.

Mais si la réparation de votre mariage est votre objectif, alors vous n’avez pas d’autre choix que de mettre fin à votre liaison. Complètement. Pas de contact, pas de messages occasionnels, pas de recherche sur les médias sociaux, pas de drive-bys pendant que je suis dans le quartier.

Vous et votre conjoint aurez un long et difficile voyage devant vous. Et il n’y a aucune façon de faire un travail authentique si vous divisez encore votre énergie et vos affections.

1. Faites votre examen de conscience.

Surmonter l’infidélité en tant que tricheur dans une relation va exiger des réponses et des explications apparemment sans fin de votre part. Vous ne pouvez pas être honnête avec votre conjoint tant que vous n’êtes pas d’abord honnête avec vous-même.

Examinez tout, de la pureté de vos remords (regrettez-vous d’avoir triché ou de vous être simplement fait prendre ?) à vos raisons de tricher. Rappelez-vous que vos raisons (abandon émotionnel/sexuel, recherche de sensations fortes, etc.) ne sont pas des justifications. Les explications vous aident à examiner et à renforcer votre mariage. Et votre auto-examen doit être brutalement honnête et cru si votre conjoint doit faire confiance à votre résolution de rester marié.

1. Agissez à une honnêteté totale.

Vous devrez accepter que la confiance de votre conjoint sera durement gagnée. Vous l’avez annihilée d’une manière qui n’est pas réparée par quelques conversations tout ce qu’il y a de plus exposant dans un conseil conjugal. Votre travail sera permanent, tout comme les questions. Il est important que vous le sachiez d’emblée afin de répondre avec amour et non de manière défensive.

Ce processus est très fragile. Votre conjoint va inévitablement enchaîner sur des questions qui reflètent la rumination de détails sordides. Pour cette raison, vous devriez envisager de consulter un couple de thérapeutes conjugaux spécialisés dans l’infidélité.

Un professionnel engagé dans le bien-être de votre mariage sera en mesure de vous aider à naviguer en toute sécurité dans ces conversations délicates. Il saura trouver un équilibre entre le besoin de votre conjoint de connaître la relation d’infidélité et le risque de traumatisme inutile.

1. Accepter la responsabilité.

Vous seul comprendrez pleinement le poids de la culpabilité qui accompagne la survie de l’infidélité en tant que trompeur. Il fera toujours partie du contexte de votre relation alors que vous vous efforcez de regagner la confiance de votre conjoint. Sachez que cela peut prendre plus de temps que vous ne l’envisagez.

Il est impératif que vous acceptiez la pleine responsabilité de votre choix d’avoir une liaison au lieu de traiter les problèmes dans votre mariage.

Cela ne signifie pas que votre conjoint ne porte aucune responsabilité pour son comportement dans votre relation. Cela signifie simplement que vous n’avez pas été forcée d’avoir une liaison. Vous avez choisi cela comme moyen de gérer vos sentiments et les problèmes de votre mariage.

Peu importe à quel point vous vous sentez acculé lorsque vous communiquez avec votre conjoint au sujet de la liaison, vous ne devez jamais le blâmer. Encore une fois, un professionnel compétent peut aider à guider ces conversations d’une manière sûre et productive pour vous deux.

1. Soyez prêt à créer un nouveau mariage.

À ce stade, vous n’avez vraiment pas le choix si vous voulez rester dans votre mariage. Oui, vous pourriez faire ce que beaucoup de couples font par souci pragmatique et par peur. Vous pourriez choisir de coexister et de balayer l’expérience sous le tapis pour « sauver la face » et éviter un changement permanent.

Mais si vous voulez que votre mariage fonctionne vraiment, vous et votre conjoint devrez concevoir une nouvelle relation. Vous devrez tous deux décider de ce que vous allez apporter et changer, au-delà de la simple survie à l’infidélité ? Comment allez-vous mieux satisfaire les besoins et les attentes de l’autre ? Que pouvez-vous attendre l’un de l’autre ?

En tant que trompeur, vous aurez sans doute l’impression que le fardeau du changement repose carrément sur vos épaules. Mais en gardant le cap et en prouvant votre engagement à vous « remarier » avec votre conjoint, vous ouvrirez la porte à de nouvelles possibilités. Et vous préparerez le terrain pour laisser la liaison dans le passé comme une expérience d’apprentissage douloureuse – mais pas gâchée.

1. Apprendre et pardonner.

Aucune expérience ne vaut ce genre d’effort si vous n’en tirez aucune leçon. Profitez de cette occasion pour vous lever et prendre connaissance de vos schémas, croyances et peurs. Comment sont-ils apparus ? Sur quoi avez-vous besoin de travailler ? Quels sont vos forces et vos dons que vous pouvez mettre en jeu pour vous aider, vous et votre conjoint, à triompher dans ce voyage ?

Votre engagement à apprendre de votre trahison et des dommages qu’elle a causés à tant de personnes préparera le terrain pour que vous puissiez vous pardonner.

L’ironie de survivre à l’infidélité – en tant que tricheur et en tant que trahi – est qu’elle appelle à l’avant-plan les meilleurs attributs les plus déterminés de vous-mêmes. Elle vous oblige à faire ce que vous souhaiterez inévitablement avoir fait en premier lieu.

Le cadeau enfoui dans l’expérience déchirante de l’infidélité est qu’il force une décision sur la qualité de votre vie à venir. Il n’y a plus l’option de rester inconscient. Tout devient un choix. Tout devient une responsabilité personnelle.

Et, avec l’engagement dans le travail rédempteur à venir, tout devient aussi une possibilité.