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Nous sommes câblés pour avoir besoin des gens. C’est un fait. Et ce n’est pas une mauvaise chose. Car où serions-nous sans l’amour et le soutien des autres ? Il est bon et sain d’avoir besoin des autres, de compter sur eux, surtout dans les moments difficiles de votre vie – comme MAINTENANT. Il se peut aussi que vous ayez besoin d’un soutien émotionnel plus important que d’habitude. C’est assez courant. Nous avons tous envie d’être compris, soutenus, aimés et acceptés. Et c’est normal de ressentir cela.

Mais, devenir trop nécessiteux émotionnellement dans les relations peut et crée souvent une dynamique malsaine.

Etre une personne saine signifie se tenir debout tout seul. Vous êtes capable de tolérer la solitude, et de gérer votre propre  » sh*t « . Vous pouvez exprimer vos besoins. Votre relation peut être décrite comme interdépendante – temps passé ensemble et temps séparé. Vous avez vos propres passe-temps et amis.

Et être capable de vivre dans ce type de relation a beaucoup à voir avec votre personnalité, votre histoire relationnelle et votre style d’attachement.

Maintenant, nous avions l’habitude de penser que notre style d’attachement était principalement dû à notre éducation. Ainsi, selon la façon dont on s’est occupé de vous en tant que bébé détermine votre style d’attachement. Cependant, nous savons maintenant que ce n’est qu’une pièce du puzzle.

Votre style d’attachement ne provient pas d’une seule source, mais d’autres facteurs, notamment les expériences de vie, la génétique et les choix relationnels.

Selon le livre Attached, il existe trois principaux styles d’attachement : sécurisant, anxieux et évitant. Votre style d’attachement affectera et reflétera la façon dont vous vous sentez en sécurité ou en insécurité dans les relations.

Attachement sécurisant. Vous êtes chaleureux et aimant et avez très probablement été élevé avec des soignants qui étaient constamment attentionnés et réactifs. Vous avez eu d’autres relations positives et saines. Vous appréciez l’intimité qui en découle sans trop vous inquiéter pour votre relation. Vous avez la capacité de communiquer vos besoins de manière saine.

Vous êtes capable de partager les hauts et les bas de votre vie avec votre partenaire comme il est capable de faire de même avec vous. Vous rapportez des niveaux plus élevés de satisfaction dans votre relation, êtes capable de maintenir des niveaux élevés de satisfaction, d’engagement et de confiance dans la relation. Vous attendez de votre partenaire qu’il soit aimant et attentif sans craindre de perdre l’amour de votre partenaire.

Enfin, vous êtes à l’aise avec l’intimité. Les couples dans une relation sécurisée présentent de nombreux comportements qui encouragent la poursuite de leur évolution.

Vous évitez l’attachement. Vous traversez souvent comme dédaigneux, minimise la proximité et ont été élevés dans un environnement qui était moins émotionnel et un dans lequel l’insécurité et le besoin ne sont pas tolérés. Il est important que vous mainteniez un niveau d’indépendance et d’autosuffisance.

Vous préférez l’autonomie à l’intimité. Vous pouvez vouloir la proximité qu’une relation peut apporter, mais craindre une trop grande proximité, de sorte que vous gardez votre partenaire  » à bout de bras « .

Vous avez appris à ériger des murs et à ne pas être  » trop proche  » de peur de paraître dans le besoin (ou même d’avoir besoin de quelqu’un de façon saine). Si vous êtes dans une relation avec quelqu’un qui est anxieux, dès que votre partenaire commence à devenir nécessiteux ou à vouloir plus de temps de vous, devenez distant, dédaigneux et sans engagement.

Attachement anxieux. Dans les relations occasionnelles, vous pouvez trouver que vous n’êtes pas aussi nécessiteux, mais lorsque vous vous trouvez dans une relation romantique, ces tendances – la tendance à être  » nécessiteux  » peut monter au sommet. Votre relation peut devenir malsaine. Vous pouvez vous retrouver à vous sentir  » un peu hors de contrôle « .

Etre trop nécessiteux sur le plan émotionnel – trop exigeant, collant, agaçant, fragile – peut signifier un désastre pour votre relation.

Vous avez tendance à vouloir être très proche de votre partenaire et à avoir le besoin d’une grande intimité cependant, votre crainte est que votre partenaire ne veuille pas être aussi proche que vous le souhaitez. À cause de cette crainte, vous êtes très sensible à tout changement dans son comportement ou aux petites fluctuations de son humeur. Une grande partie de votre énergie est consacrée à la gestion de vos émotions autour de la relation.

En considérant les trois styles d’attachement, si vous êtes anxieusement attaché, vous vous présenterez souvent comme plus nécessiteux. En minimisant ou en niant vos besoins, vous vous tournez vers les autres ou vers votre partenaire actuel pour combler vos manques et vos vides émotionnels d’une manière qui peut, si vous ne faites pas attention, devenir manipulatrice.

Est-ce que l’un de ces éléments résonne en vous ?

• Vous vous inquiétez de l’amour de votre partenaire et vous  » cherchez  » toutes les manières et les nuances qui pourraient indiquer que votre partenaire ne vous aime pas.

• Vous êtes souvent dépassé émotionnellement et vous tendez la main et avez  » besoin  » davantage de votre partenaire pour vous sentir en sécurité ou lui rappeler constamment ce que vous ressentez.

• Vous êtes peu sûr(e) de vous et trop sensible à tout affront.

• Vous avez typiquement eu des parents (ou un parent) qui étaient inconséquemment nourriciers. Cela a créé une angoisse et une agitation intérieures et contribue à votre anxiété – en particulier autour des relations.

Pour votre partenaire ? Il/elle se sent émotionnellement épuisé(e) et dépassé(e) par votre besoin. Il/elle se sent épuisé(e) et vous l’a exprimé. Et pourtant, si vous êtes une personne anxieuse dans votre relation, vous faites la chose même que vous savez que vous ne devriez pas faire – vous repoussez votre partenaire. Mais c’est comme si vous ne pouviez pas vous arrêter.

Dans votre esprit, vous pourriez crier :  » arrête de faire ça « ,  » ne sois pas si nécessiteux « ,  » ne continue pas à lui poser la même question « . Mais vous ne pouvez pas. Vous êtes attiré par ces comportements malsains comme un papillon par une flamme. Vos comportements sont très contre-productifs, pourtant sur le moment, cela semble être une bonne idée et c’est si réconfortant – pour vous.

Cependant, votre partenaire vit quelque chose de très différent. Et que se dit le partenaire ? COURIR. COURS. RUN. Parce que peu importe combien ils, ce n’est tout simplement pas assez pour vous. Ce n’est jamais le cas. Votre partenaire ne peut pas encourager la croissance, vous complimenter ou vous rassurer – suffisamment.

Vous avez un « besoin » émotionnel insatiable et épuisant. Est-ce que tout cela vous semble familier ?

Posez-vous ces questions :

• Vous attendez de votre partenaire romantique qu’il vous rende heureux ?

• Vous attendez de votre partenaire qu’il comble tous vos besoins en amour, en sexe et en soutien ?

• Vous attendez de votre partenaire qu’il vous rassure et vous valide constamment ? Cherchez-vous à ce que les autres vous fassent sentir bien dans votre peau – en cherchant toujours à l’extérieur de  » soi  » pour être rassuré ? Et même si vous l’obtenez, est-ce que vous en dépendez tout le temps ? Vous sentez-vous abandonné si votre partenaire n’est pas disponible ? Avez-vous peur que votre partenaire ne soit pas là pour vous ?

• Etes-vous contrarié si votre partenaire ne réagit pas d’une certaine manière, ne répond pas à un besoin ?

• Si vous êtes seul, faites-vous des choses pour combler le vide avec d’autres distractions ? Ou bien, lorsque vous êtes seul(e), ressassez-vous les conversations passées ou vous inquiétez-vous qu’il/elle puisse partir ? Est-il difficile d’être seul(e) ?

• Votre relation est-elle le centre de votre univers ? Qu’en est-il de votre relation avec d’autres amis ou votre famille ? vos amis ou vos enfants ?

• Est-ce que cela vous dérange si vous n’êtes pas inclus dans les plans de votre partenaire ?

• Etes-vous jaloux des choses qu’il/elle fait sans vous ?

Comment surmonter le besoin émotionnel

1.) Prenez conscience. La prise de conscience est la toute première étape pour reconnaître qu’il y a un problème. C’est la clé dans tout défi de la vie. En devenant plus conscient de vos comportements, vous commencez le processus qui vous permet de mieux comprendre qui vous êtes en tant que personne et de mieux vous comprendre afin de pouvoir apporter les changements nécessaires et durables.

Prenez le temps de poser ces questions importantes ci-dessus et d’y répondre. La prise de conscience de votre style d’attachement est la première étape, car le fait de le comprendre crée une chance de changement afin de pouvoir créer une relation heureuse et épanouissante.

2.) Apprenez à vous asseoir avec votre anxiété et les incertitudes de la vie. Une personne plus anxieuse adopte plus de comportements de protestation – qui sont des actions qui tentent de rétablir le contact avec votre partenaire et d’obtenir son attention. Malheureusement, lorsque vous faites cela, vous agissez de manière nuisible. Être capable de passer à travers les nuances de gris, l’incertitude et les questions sans réponse est la clé pour faire des changements.

Heureusement, l’incertitude peut aussi être un instigateur de changement. Même si, sur le moment, cela  » semble être une bonne idée « , travaillez à penser à ce que vous ressentiriez si vous n’agissiez pas d’une certaine manière. Quels sont vos déclencheurs ? Pouvez-vous apprendre à les communiquer d’une manière qui soit bénéfique pour vous et votre partenaire ?

Si vous cédez à l’anxiété et à l’impulsion à chaque fois, vous ne saurez jamais comment cela pourrait être différent. Si l’impulsion (la pensée obsessionnelle est là) et que vous agissez en conséquence (la compulsion), tout ce que vous faites réellement est de créer le même cercle et de renforcer le comportement. Asseyez-vous avec cette anxiété et ce sentiment anxieux et concentrez-vous sur le fait de moins réagir.

3.) Créez l’espace. Peu importe à quel point vous êtes proche d’une autre personne, il est malsain de passer tout votre temps avec elle. Elle se sentira dépassée et commencera à faire des choses qui l’éloignent de la relation. S’il est difficile pour vous de tolérer des moments de solitude, vous saboterez inévitablement votre relation.

Forcez-vous simplement de vous retirer afin de vous donner à tous les deux de l’espace. Je reconnais que forcer peut être un mot fort, mais il est parfois nécessaire de faire des changements pour aider la relation à pivoter. Parlez-en à votre partenaire et prenez du temps loin de lui par petites touches jusqu’à ce que vous soyez plus à l’aise.

4.) Travaillez sur VOUS ! Commencez à prendre les mesures nécessaires pour améliorer votre estime de soi. Commencez par faire des choses par vous-même et concentrez-vous sur vous-même. Que faites-vous qui contribue à la disparition de la relation ? Quels sont les sentiments négatifs que vous ressentez à votre égard ? Engagez-vous dans des activités qui sont saines pour vous et apprenez à vous sentir plus sûr et confiant.

Cela peut être redonner, faire du bénévolat, s’adonner à un hobby, tenir un journal intime entre autres. Il est également important de penser à vos forces et aux aspects positifs de votre personne, car nous en avons tous. Ne vous sous-estimez pas. N’oubliez pas qu’une personne peut rehausser votre estime et vous faire sentir bien de temps en temps, mais ce n’est pas son travail. C’est notre responsabilité de le faire pour nous-mêmes.

Une autre personne ne peut pas être votre seule source de bonheur. C’est beaucoup de pression à mettre sur une autre personne. La bonne nouvelle est que vous POUVEZ changer votre style d’attachement en identifiant les comportements qui vous maintiennent bloqué.

5.) Travaillez sur vos problèmes de confiance. Le besoin est souvent associé à un manque de confiance dans les autres et souvent à une peur de l’abandon. Si vous commencez à douter des sentiments de quelqu’un pour vous ou à craindre d’être abandonné, vous commencerez à mettre en mouvement les roues du  » besoin  » – qui provoquent en fait la personne à fuir la relation.

Sentez-vous l’abandon ? Avez-vous peur que votre partenaire ne soit pas là pour vous ? Cherchez-vous à ce que les autres vous fassent sentir bien dans votre peau – regardant toujours à l’extérieur de  » soi  » pour être rassuré ? D’où viennent ces sentiments ? Était-ce dans une relation précédente ?

Encore, apprendre à relier les points vous aide à comprendre les stimuli d’une situation (événement activateur) et votre réponse.

6.) La possibilité de changement. La bonne nouvelle est que dans la vie, il y a toujours la possibilité de changer. Et vous pouvez changer votre style d’attachement et passer d’un état d’anxiété ou d’évitement à un état de sécurité. En vous demandant, quels sont les changements que je dois faire pour devenir plus sécurisé est important.

Comprendre les types de partenaires que vous choisissez (les personnes anxieuses choisissent souvent l’évitant et vice versa) est également essentiel. Revenir sur votre histoire relationnelle pour déterminer les types de partenaires que vous choisissez (et pourquoi) favorisera également un changement positif.