Je suis avec mon mari depuis près de six ans, mariée depuis près de quatre ans. Nous venons d’avoir un bébé ensemble ; il a presque six mois maintenant. Cependant, mon mari trouve difficile la montée en puissance des responsabilités.
Je pense que mon mari semble déprimé, mais il le nie. Lui et sa famille sont généralement très négatifs dans leur approche de sa santé mentale ; ce sont des gens assez colériques. Mon mari ne me permet pas de parler de ces difficultés à sa famille et est très malheureux que mes parents en soient conscients. À l’inverse, je dispose d’un excellent réseau de soutien et je refuse d’être isolée. En raison d’abus passés, j’ai lutté contre le stress post-traumatique et je refuse d’être à nouveau malade. Ma priorité est de faire en sorte que mon fils ait la meilleure et la plus sûre vie possible et cela inclut que je sois en bonne santé mentale.
Mon mari a brisé ma confiance à plusieurs reprises. Six mois après le début de notre relation, je me suis séparée de lui car il était très en colère et violent verbalement lorsqu’il était ivre et lorsque je l’ai déposé chez lui pour qu’il se calme et dessaoule, il est allé chez moi, s’est introduit et a refusé de partir. Il a ensuite menti de nombreuses fois au sujet d’une fille et semblait avoir l’intention de la tromper, mais ne l’a pas fait physiquement. Il s’est tellement soûlé qu’il a gâché le Noël de ma famille. Le jour de Noël, je me suis séparée de lui, ce qui m’a brisé le cœur, mais je n’étais pas prête à accepter d’être traitée de la sorte. Après plusieurs semaines où il était très triste et me suppliait de le reprendre, je l’ai fait, mais en lui imposant des limites très strictes, comme ne pas boire en ma présence. Au départ, il a respecté le plan mais depuis, il l’a progressivement testé encore et encore.
Il vient maintenant de gâcher notre premier Noël en famille. Il n’a pas pris la peine de m’offrir une carte de Noël ou un cadeau de lui ou de notre fils, alors qu’il sait que cela signifierait beaucoup pour moi. J’ai été vraiment déçu par cela, mais j’ai essayé de me concentrer sur notre petit garçon et sur la chance que nous avons de l’avoir.
Il a maintenant brisé ma confiance à nouveau à cause de ses jeux d’argent. Il a toujours joué depuis que nous sommes ensemble, mais depuis un an environ, cela devient incontrôlable. J’ai dû utiliser nos économies pour payer ses dettes et j’ai dû à plusieurs reprises lui demander d’arrêter son obsession des paris en ligne. J’ai continuellement essayé de le soutenir tout en mettant en place des limites, mais il ne semble y adhérer qu’à court terme et cela empire. Plus récemment, il a dépensé 400 £ en 7 semaines en pariant en ligne, il est allé chez les bookmakers mais n’est pas sûr du montant qu’il a réellement dépensé, il a menti au sujet de l’argent et a pris de l’argent sur notre compte de factures pour le financer. J’ai l’impression d’être son parent plutôt qu’un partenaire équitable car je dois sans cesse le renflouer. Son attitude ressemble plus à celle d’un adolescent qu’à celle d’un adulte de 30 ans, mari et père. Je lui ai dit que soit il allait voir un conseiller, soit il devait retourner vivre chez sa mère pendant un certain temps. Je sais que les ultimatums ne sont pas idéaux car il doit vouloir changer pour que le conseil fonctionne, mais il pense juste que ce n’est pas grave.
Dernièrement, il a été très silencieux et je me suis beaucoup inquiétée pour lui car sa mère a fait des commentaires laissant entendre qu’il pense avoir merdé et qu’il est obsédé par le récent suicide de son idole (pop star). Inquiète qu’il se sente suicidaire, j’ai essayé de lui dire qu’il se débrouille bien dans certains domaines et que je ne veux pas le séparer, mais le soutenir. Il semble avoir pris cela comme un laissez-passer pour dire que tout va bien maintenant.
Il a depuis expliqué que sa tranquillité était due au fait qu’il était vraiment en colère contre moi et mes parents pour s’en être pris à lui à cause de sa sœur qui me rabaissait. Pour remettre les choses dans leur contexte, mes parents sont des gens formidables, qui nous aident énormément. Ils font toujours un effort supplémentaire et venaient d’apprendre son dernier incident de pari et nous ont prêté de l’argent pour payer nos factures. Lorsque sa sœur m’a rabaissée devant mon mari, il s’est contenté de rire – j’ai dit à mon mari que ce n’était absolument pas correct et qu’il devait me défendre, pas ajouter à leurs insultes. Il m’a dit que j’étais stupide, alors ma mère lui a dit « dans notre famille, on ne se rabaisse pas et on ne s’insulte pas ». Mon père a également dit qu’il devrait me soutenir. Aucun membre de ma famille n’a dit quoi que ce soit de fâcheux, mais mon mari a boudé pendant deux jours et je pense sincèrement qu’il s’en est servi pour me culpabiliser et me manipuler. Cela semble se produire chaque fois que j’essaie de mettre des limites en place parce qu’il ne m’a pas bien traitée.
J’ai essayé de lui expliquer à nouveau ce matin que ma confiance est brisée et que j’ai l’impression qu’il n’essaie pas. J’ai l’impression qu’il me pousse à la séparation comme seule option, alors que je fais des efforts supplémentaires pour essayer de lui trouver l’aide adéquate. Il a minimisé son jeu en disant ‘ce n’est pas comme s’il avait triché, donc il n’y a pas de raison de se séparer’.
En général, j’ai l’impression qu’il boude, se dispute et râle pour arriver à ses fins assez souvent. Nous possédons notre propre maison depuis plus de deux ans, mais il fait à peine quelque chose pour aider à l’entretenir et à s’en occuper. Il vient aussi tout juste de commencer à aider avec notre fils (et notre chien), mais ni l’un ni l’autre en quantité égale. Il semble très heureux que je fasse tout ce qui concerne la maison. Lorsqu’il m’aide, il se plaint que je le critique et le harcèle. Je pense qu’il aime notre fils et notre chien, mais qu’il ne veut pas en partager la responsabilité. Quand il aide, je l’entends souvent se mettre en colère et jurer contre eux, alors je m’assure de ne pas le laisser seul avec eux – je m’assure d’être dans la maison pour pouvoir intervenir dès que je l’entends se frustrer.
Je pense vraiment que tout cela n’est pas sain. Je ne pense pas que notre relation soit saine, mais je crois qu’il traverse une période difficile en ce moment, et une partie du mariage consiste à le soutenir dans ses difficultés. Il a finalement accepté les antidépresseurs de son médecin et a été orienté vers un conseiller, mais je pense qu’il trouvera un moyen de ne pas y aller. Il m’a également donné ses cartes bancaires et a donc fait d’autres changements.
Dans mon travail, je joue un rôle similaire à celui d’un travailleur social familial. Voir cela sur le papier me dirait que je ne devrais pas rester dans cette relation, mais je me sens piégée. Je ne peux pas me permettre de payer l’hypothèque seule, je ne sens pas que mon fils est en sécurité lorsqu’il est seul avec lui à cause de ses crises de colère et le fait d’être le parent de mon mari est épuisant. Est-ce que je réagis de façon excessive à tout cela ? Est-ce normal ? Mes beaux-parents me disent que oui, mais je ne vois pas du tout cela comme étant sain.
Ammanda dit:
Au risque d’être très provocante, je ne vois vraiment pas ce que cette relation a de bénéfique pour vous. D’après ce que vous me dites, il semble que, comme vous le dites, vous êtes effectivement devenue « maman » de cet homme et que vous avez pris toutes les responsabilités pour ses soins, les vôtres et ceux de votre bébé. Comme vous le constatez, la route est longue et difficile lorsque quelqu’un ne fait pas sa part et n’assume pas une part raisonnablement égale du travail difficile. Je pense aussi que vous confondez le fait d’offrir du soutien avec le fait d’être exploitée. Il est fort possible que vous continuiez à le faire parce que vous vivez dans l’espoir infini qu’il changera d’une manière ou d’une autre et que c’est plus facile à supporter que de reconnaître qu’il est peu probable qu’il change en l’état actuel des choses.
Je pense aussi que vous devriez commencer à considérer ce qui se passe comme de la violence domestique. Dépenser de l’argent qui vous amène à avoir des dettes que vous ne pouvez pas payer, ne pas vous offrir de soutien, fricoter avec d’autres femmes et créer des situations qui impliquent que vous devriez constamment vous sentir coupable, tout cela suggère qu’avec le temps, il a pris des habitudes qui contribuent à votre sentiment de désespoir à propos de la relation, ce qui est souvent un symptôme d’être piégé dans quelque chose de malsain.
C’est donc la situation telle qu’elle me semble d’après ce que vous décrivez. Mais, il y a un sous texte dans votre description et je pense qu’il va probablement être assez délicat à entendre. Bien que votre mari soit entièrement responsable de ce qu’il fait et de la façon dont il se comporte, je ne peux m’empêcher de penser qu’il y a peut-être quelque chose du genre « nous sommes tous bons et ils sont tous mauvais » dans vos familles respectives. Il est clair que vos parents vous ont beaucoup aidé en vous donnant de l’argent et en vous soutenant, et d’après ce que vous dites, sa famille a du mal à faire de même. En d’autres termes, leur approche est différente de celle de votre famille et je me demande s’il ne s’agit pas d’une « étiquette » qui fait partie du problème. Il se peut que votre mari ait le sentiment qu’il ne pourra jamais répondre aux attentes que vous ou votre famille avez de lui, alors à quoi bon s’inquiéter. Cela n’excuse certainement pas ce qui se passe, mais parfois, la dynamique familiale est telle qu’il devient impossible pour le couple de se considérer comme une entité distincte de leurs familles respectives. Cela ne signifie en aucun cas que la famille n’a pas d’importance une fois que l’on est marié. Elle est très importante, mais en tant que couple, vous devez vous forger une identité qui soit comprise et respectée par tout le monde et qui vous donne la possibilité de résoudre les problèmes entre vous deux, plutôt que d’impliquer la famille au sens large. Cela dit, les personnes piégées dans des relations abusives ont besoin de toute l’aide qu’elles peuvent obtenir pour être en sécurité et les familles peuvent être une source de soutien à la fois pratique et émotionnel pour aider à cela.
Je dis cela uniquement sur la base de ce que vous me dites et l’essentiel est que quelque chose doit fondamentalement se produire pour que votre relation ait la moindre chance de devenir quelque chose de mutuellement respectueux, juste et collégial. Votre mari a un long chemin à parcourir et, pour commencer, il devrait le reconnaître. Je vous suggère de lui dire clairement que vous ne tolérerez plus ce qui se passe. Si cela vous semble difficile à faire, consultez un conseiller qui pourra vous aider à prendre ces mesures. En raison de la longueur du délai, vous pourriez penser à fixer des limites de temps pour qu’il ait accès à de l’aide pour régler son comportement, y compris sa dépendance au jeu.
Je peux sentir que vous voulez vraiment que tout cela soit différent, mais que vous luttez pour voir ce que vous pouvez faire d’autre pour que cela se produise. Mon conseil est d’arrêter de lutter et d’être tout à fait claire quant aux conséquences, s’il continue comme avant. Cependant, s’il décide d’agir et que vous constatez un changement positif qui n’est pas qu’un feu de paille, une consultation de couple pourrait vous aider tous les deux à créer une nouvelle relation qui ne soit pas aussi parent-enfant. Mais vous avez encore beaucoup de chemin à parcourir avant d’en arriver là. Ne supportez plus les critiques et les promesses vides qu’il vous fait de temps en temps. La vie est courte et vous devriez donner la priorité au bien-être de votre enfant et à votre propre santé mentale et votre sentiment de bien-être. Ni l’un ni l’autre ne sont soutenus en l’état actuel des choses.
Si rien ne change, partez.
Ammanda Major est conseillère en relations et thérapeute sexuelle et responsable de la pratique clinique chez Relate.
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