Gestion de la colère pour les parents : Baisser la chaleurLe centre d'éducation parentale

Bien qu’il y ait de nombreuses raisons pour ce dicton, l’une d’entre elles est la façon dont vos enfants savent comment pousser vos boutons. Malgré la profondeur inimaginable de votre amour pour eux, ou peut-être à cause d’elle, vous n’êtes peut-être pas préparé à l’intensité de la colère que vous pouvez également ressentir.

Bien que bouleversant et souvent surprenant, il est normal de se retrouver à bout de nerfs. La frustration peut s’accumuler alors que vous êtes parent 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, année après année.

Personne ne se soucie de vos enfants plus que vous et cela signifie que les enjeux sont élevés, tout comme les émotions.

Tout le monde a des moments où il explose. Mais en en apprenant davantage sur la colère et sur des façons plus saines de l’exprimer, vous pouvez réduire la fréquence à laquelle vous « perdez les pédales ». Cela peut prendre du temps, mais vous pouvez pratiquer des façons d’exprimer votre colère qui préservent réellement et, dans certains cas, renforcent votre relation avec vos enfants.

Comprendre la colère

La colère est une émotion forte que beaucoup de gens essaient d’éviter. Au cours de votre vie, vous avez peut-être reçu de nombreux messages négatifs concernant votre colère.

Peut-être vous a-t-on dit qu’il était inapproprié d’être en colère ou que vous ne deviez pas vous attendre à un meilleur traitement de la part de ceux qui vous entourent.
Ou que la colère ne sert qu’à endommager les relations et vous laisse le sentiment d’être seul ou abandonné.
Peut-être avez-vous été à l’origine de la colère de quelqu’un d’autre et cela a été désagréable ou même effrayant.

Par expérience, vous avez peut-être constaté que votre colère ne fait que jeter de l’huile sur le feu avec vos enfants. L’expression de la colère n’a peut-être servi qu’à vous blesser et à blesser les autres autour de vous.

Cependant, en comprenant la colère, vous pouvez développer une vision plus positive de cette émotion. Lorsque la colère est exprimée correctement, elle peut en fait améliorer une situation et une relation.

Un sentiment

La colère est un sentiment comme la joie, l’ennui ou l’excitation. Elle vous donne un indice de votre état émotionnel et vous indique ce que vous vivez.

N’est ni bonne ni mauvaise

En soi, la colère n’est ni bonne ni mauvaise. Elle est simplement là. Ce qui fait la différence, c’est ce que vous faites de ce sentiment et comment vous le gérez.

G ain perspicacité

Souvent les gens disent : « Je suis en colère ». Et ils peuvent se sentir tout à fait justifiés dans leur colère. Mais c’est plus utile si vous grattez sous la surface. Bien souvent, ce qui passe pour de la colère est en fait une autre émotion comme la tristesse, la jalousie, le désespoir, le sentiment d’être ignoré, surmené, négligé, déçu ou épuisé.

E xpression

Comme mentionné précédemment, c’est la façon dont vous exprimez votre colère qui la rend bonne ou mauvaise, constructive ou destructive. Vous devez vous assurer de communiquer vos sentiments à la bonne personne de manière précise, sans minimiser vos propres sentiments ou exploser de manière incontrôlée. La prochaine section traitera des façons plus saines d’exprimer la colère.

R elease

Il est important que vous trouviez des moyens de libérer votre colère, sinon elle peut s’accumuler. Vous risquez alors d’exploser, souvent de façon malsaine, ce qui nuit à votre relation avec votre entourage.

Si ce n’est pas fait efficacement, les gens ont tendance à raconter à nouveau l’histoire (défoulement) et à se mettre en colère à nouveau et parfois avec une plus grande intensité. Dans ce cas, vous répétez votre colère et ne la libérez pas.

Pour aller de l’avant, vous devez pratiquer des compétences qui vous permettront de décharger votre colère d’une manière qui soulage la pression en vous et de communiquer efficacement avec les personnes avec lesquelles vous êtes en colère.

L’arbre de la colère : comment la colère pousse

Comme un arbre, la colère a :

des racines (les causes sous-jacentes),
un tronc (votre expression de la colère),
des fruits (les résultats de votre colère qui peuvent commencer un nouvel arbre de la colère).

Les racines

Les racines sont toutes les actions qui vous font réagir négativement. Et élever des enfants vous donne beaucoup de causes. Même dans les meilleures circonstances, être parent est un travail dur et difficile. Certains des comportements de vos enfants qui peuvent vous mettre en colère peuvent en fait être des parties tout à fait normales du développement de l’enfant, mais difficiles à gérer néanmoins.

Les exemples incluent :

Un bambin qui dit « non ! » à chaque question – même « Veux-tu une friandise ? »

Un enfant de 10 ans qui est bruyant – il parle fort, chante fort, et surtout se plaint fort.

Un adolescent autrefois bavard, qui répond maintenant à peine à vos questions par un grognement avant de se retirer dans sa chambre derrière une porte fermée.

Un enfant de 18 mois qui s’accroche à vous alors que vous avez un dîner à préparer et de la compagnie qui arrive dans 10 minutes.

Un enfant de deux ans qui fait une crise de colère juste au moment où vous arrivez à l’avant de la ligne de caisse.

Un enfant qui ne veut pas rester dans son lit parce qu’elle est sûre que des « monstres » se cachent dessous.

Un collégien qui se souvient de vérifier ses courriels mais oublie continuellement d’apporter le courrier en entrant dans la maison.

Parfois, vous pouvez avoir plus de patience pour vos enfants qu’à d’autres moments. Lorsque vos besoins ne sont pas satisfaits, vous pouvez être plus impatient, frustré et en colère. En tant que parents, vous êtes souvent en pilote automatique et ne prenez pas le temps de vous arrêter pour vérifier comment vous vous sentez.

Lorsque vos ressources sont faibles, vos enfants n’ont pas besoin de faire grand-chose pour vous déclencher. Dans ces moments, ou idéalement avant, vous pouvez vous demander : » De quoi ai-je besoin ? « .

Si vous :

êtes fatigué, vous pouvez avoir besoin de sommeil.
vous sentez isolé, vous pouvez avoir besoin de vous connecter avec un ami.
vous ennuyez, vous pouvez avoir besoin de temps pour vous ressourcer en faisant vos activités préférées.

Lorsque vous fonctionnez à vide, que vos besoins ne sont pas satisfaits ou que vos enfants traversent une période particulièrement éprouvante, les racines peuvent être en place pour que votre colère se développe.

Le tronc

Le tronc dans ce cas représente toutes les façons dont vous pouvez exprimer votre colère. La réaction de combat ou de fuite est généralement déclenchée.

Inondé par des émotions fortes, vous pouvez :

crier,
gémir,
claquer des portes,
manipuler brutalement des biens ou vos enfants,
donner des réponses sarcastiques,
blâmer ou faire honte à vos enfants.

Egalement dommageable, vous pouvez prendre vos distances, cesser d’interagir avec vos enfants et vous retirer de la relation. Bien que vous puissiez avoir besoin de vous accorder un temps mort pour vous calmer, tout ce qui dépasse quelques minutes pour un enfant plus jeune ou une heure environ pour un enfant plus âgé n’est pas utile à la situation.

Le fruit

En exprimant votre colère, votre entourage reçoit le fruit de votre mécontentement.

Pour vos enfants

Face à votre colère, vos enfants peuvent :

se taire,
devenir méchants,
répliquer,
devenir agressifs envers les autres, comme un frère ou une sœur plus jeunes ou un animal domestique,
agir à l’école,
devenir déprimés et renfermés.

Ces actions peuvent à nouveau déclencher votre colère, qui à son tour, continue le cycle de la colère. Ainsi, votre colère engendre des réactions qui créent plus de mauvais comportements, ce qui entraîne plus de colère……

En outre, vos mots et votre langage corporel peuvent ne pas correspondre. Si, tout en parlant à travers les dents serrées, vous dites à vos enfants : » Tout va bien, je ne suis pas en colère « , les enfants ne sauront pas si tout va vraiment bien ou non. Peuvent-ils se fier à vos paroles ou à leur propre réaction face à vous ? Ils commenceront à douter de leurs propres instincts et sentiments et de leur capacité à « lire » les émotions des autres.

Pour vous

Souvent, les parents disent se sentir tout simplement affreux sur la façon dont ils gèrent leur colère.

Si vous explosez, vous pouvez vous inquiéter des dommages que vous pouvez causer à l’estime de soi de vos enfants. À la fin de la journée, vous pouvez vous coucher dans votre lit en vous sentant coupable et en vous demandant pourquoi vous avez perdu la tête pour quelque chose qui, rétrospectivement, semble si mineur.
Lorsque vous ne parlez pas, vous pouvez aussi vous sentir mal, vous demandant si vous agissez comme un paillasson ou si vous créez des enfants gâtés à qui on n’apprend pas à avoir une relation donnant-donnant avec les autres.

Mais votre colère, lorsqu’elle est reconnue et traitée de manière constructive, peut prévenir l’apparition de ces résultats ou « fruits de notre colère » en vous informant lorsque quelque chose vous dérange. Le fait de partager ces informations peut en fait renforcer votre relation avec les autres, car vous révélez ce qui est important pour vous. L’astuce consiste à le faire sans blâmer et sans faire honte aux autres.

Gestion de la colère pour les parents

Comme mentionné précédemment, ce n’est pas la colère en soi qui est mauvaise, mais votre expression de celle-ci qui peut être nuisible. Vous n’avez pas à être pris dans la réaction de combat ou de fuite. Il existe des moyens de gérer votre colère de manière constructive qui laissent intact le respect de soi de chacun.

Recevoir quand vous vous mettez en colère

La première chose à faire est de prendre conscience de la façon dont votre corps réagit quand vous vous mettez en colère. Souvent, les pensées s’enregistrent dans votre corps avant même que vous ne soyez conscient des sentiments correspondants.

Vous arrive-t-il de :

serrer les dents ?
parler rapidement ?
sentir votre cœur battre plus vite ?
avoir des rougeurs ?
sudation ?
avoir chaud ou froid ?

Prenez note des endroits de votre corps où vous manifestez votre colère. Avec de la pratique, vous serez capable de remarquer quand votre irritation monte, avant d’éclater. Si vous attrapez votre colère alors qu’elle est encore petite et plus facile à gérer, vous aurez plus de succès à suivre le reste des recommandations sans exploser.

Calm down

Ce concept, similaire au comptage jusqu’à 10, vous donnera le temps de ramener l’oxygène dans votre cerveau et de réactiver la partie pensante de votre cerveau afin que vous puissiez faire plus que « voir rouge ».

En retrouvant votre calme, vous pouvez choisir comment vous voulez agir, plutôt que de réagir automatiquement de façon familière, mais peut-être pas si utile, à la situation.

Bien que plus facile à dire qu’à faire, avec le temps, vous pouvez apprendre à :

ralentir votre respiration,
décrocher votre mâchoire,
parler plus lentement et plus calmement,
ou détendre votre main.

Vous pouvez avoir besoin de :

prendre 5,
s’engager dans une activité physique,
visualiser une image calme comme un nuage ou un arc-en-ciel,
ou répéter un mantra comme « Je peux gérer cela, « ou « Cela aussi passera », ou « Je peux être en colère et encore penser. »

En conséquence, vous serez plus calme et en meilleure position pour répondre.

Considérez ce qui vous met en colère

Dans le feu de l’action, vous n’êtes peut-être même pas conscient de ce qui vous agace. Aller vers ces sentiments sous-jacents et les raisons qui les motivent peut faire une énorme différence.

Vos besoins non satisfaits

Si vous découvrez que c’est l’un de vos besoins non satisfaits qui cause le trouble, vous pouvez travailler à trouver des moyens d’obtenir ce dont vous avez besoin, comme une pause ou du temps avec un ami.

Le comportement de vos enfants

Si c’est le comportement de vos enfants qui est en cause, vous pouvez vous renseigner sur le développement typique de l’enfant afin de savoir si vos attentes à leur égard sont réalistes. Une grande partie de la colère des parents vient du fait qu’ils pensent que leurs enfants essaient délibérément de les « rendre fous. »

Lorsque vous apprenez à prendre le comportement moins personnellement, vous pouvez être en mesure de laisser aller une partie de la colère et de réagir avec moins d’irritation et avec plus de compassion. De plus, vous êtes plus susceptible de trouver des solutions plus efficaces et créatives pour changer l’interaction.

Par exemple, sachant qu’un enfant typique de 9 ans est agité, vous pouvez vous rendre compte que faire asseoir cet enfant pendant un long dîner familial est difficile pour lui. Vous pouvez remarquer qu’après 30 minutes, il a tendance à se disputer avec son jeune frère. Plutôt que de le critiquer et de déclencher une bagarre à table, vous pouvez comprendre que ce comportement fait partie du fait d’avoir 9 ans et prévoir de lui demander de se lever pour remplir les verres d’eau ou débarrasser la table.

Émotions sous-jacentes

En réfléchissant à votre expérience, vérifiez si « colère » est vraiment le meilleur mot pour décrire votre émotion. Y a-t-il un sentiment sous-jacent qui doit être abordé et qui définit plus précisément votre réaction ?

Plus vous serez clair sur vos émotions, plus vous serez en mesure de partager vos sentiments et de trouver des solutions aux problèmes. Il est également utile de placer vos émotions sur un continuum.

Etes-vous :

fâché(e) ? -> agacé(e) ? -> frustré(e) ? -> irrité(e) ? ->exaspéré(e) ? -> furieux(se) ? -> enragé(e) ?

Encore, plus vous pouvez décrire votre expérience, plus il est facile de gérer vos réactions.

Utiliser un message « je » pour partager vos sentiments

Une fois que vous êtes clair sur ce qui vous dérange, vous pouvez utiliser un message « je » pour communiquer votre mécontentement. Le but d’un message « Je » est de révéler votre expérience sans blâmer ou faire honte aux autres.

Vous assumez la responsabilité de votre réaction, ce qui évite ces regrets de fin de journée.

Les trois parties d’un message « Je »

Je me sens… (vous l’aurez déterminé à l’étape précédente) triste
Quand je vois/entends… (soyez descriptif) que vous appelez votre sœur de noms méchants,
Parce que… il est important pour moi que vous soyez gentils l’un envers l’autre.

Enfin, après avoir utilisé un message « Je », vous pouvez indiquer à vos enfants ce qu’ils doivent faire pour remédier à la situation.

De nombreux enfants sont mal à l’aise lorsqu’ils sont confrontés au mécontentement de leurs parents. En leur montrant comment corriger la situation, vous laissez leur estime de soi intacte.

Exemples de messages « je » efficaces

« Je suis triste quand je t’entends traiter ta sœur de noms méchants parce qu’il est important pour moi que vous soyez gentils l’un envers l’autre. Tu peux t’excuser auprès d’elle et nous pouvons parler de ce que tu peux lui dire d’autre quand tu n’aimes pas ce qu’elle fait. »

« Je suis furieux quand je vois ta nouvelle bicyclette laissée dehors sous la pluie parce que nous venons de l’acheter et je ne veux pas qu’elle rouille. Maintenant, va mettre ton vélo dans la remise. »

Rappellez-vous : vous voulez vous en tenir au problème actuel et ne pas évoquer les méfaits du passé.

Idées à méditer :

Acceptez la colère comme un sentiment normal, humain et inévitable.
Les parents vont être exaspérés par leurs enfants ; ne vous jugez pas sévèrement parce que vous êtes en colère.
Recherchez les problèmes sous-jacents.
De cette façon, vous pouvez déterminer ce qui peut causer la colère. Traitez-la avant qu’elle ne devienne incontrôlable.
Dirigez la colère vers la source appropriée.
Examinez vos attentes à l’égard de votre enfant.
Concentrez-vous sur l’essentiel.
Décidez quelles règles sont vraiment importantes ; laissez certaines choses de côté.
Sortez ou attendez.
Ne submergez pas un enfant avec trop d’intensité. Éloignez-vous ou comptez jusqu’à dix.
Ne faites pas semblant de ne pas être en colère alors que vous l’êtes.
Planifiez comment exprimer vos sentiments.
Souvenez-vous que vous pouvez penser et ressentir en même temps.
Utilisez des techniques d’apaisement.
Utilisez des messages » je « .
Le but est » la colère sans l’insulte « .
Restez bref, précis et dans le présent.
Évitez la force physique, les menaces et les déclarations qui attaquent ou blâment.
Utilisez l’humour et rétablissez les bons sentiments.
Créez un système de signaux.
Ce système peut être utilisé pour que vos enfants sachent que vous êtes de plus en plus en colère. À un certain point, ils peuvent savoir qu’ils doivent vous donner de » l’espace « .
Vous pouvez vous excuser.
Si vous trouvez que vous réagissez d’une manière trop dure, vous pouvez dire que vous êtes désolé et dire à votre enfant ce que vous auriez aimé dire ou comment vous auriez aimé réagir.
Prenez du temps pour vous.

Un mot de la fin

Ce n’est pas parce que vous vous mettez en colère que vous n’aimez pas vos enfants. Le fait que vous lisiez cet article signifie que vous vous souciez d’eux et que vous voulez apporter des changements pour le mieux.

Vous pouvez donner l’exemple à vos enfants en leur montrant comment exprimer leur colère de manière constructive et, en même temps, comment s’engager à grandir et à s’améliorer. Ce n’est pas une tâche facile.

Comme le notent les experts en parentalité Faber et Mazlish, « trouver une façon de gérer la colère est le travail de toute une vie. » Nous vous souhaitons beaucoup de patience tout au long de votre parcours.

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