Alors que nous sortons du centre commercial dans la chaleur et l’humidité, je serre les dents et croasse dans mon souffle, « Putain, qu’est-ce qu’ils veulent maintenant ? Un échantillon de sperme ? » Je peux dire que Flora est en colère, mais c’est déjà dit et je ne peux pas le retirer.
Man, je suis une bite !
Première chose ce matin, nous sommes allés au NBI (la version philippine du FBI) pour essayer d’obtenir une habilitation de sécurité pour moi. J’en ai besoin pour pouvoir enfin obtenir mon statut de résident permanent le mois prochain. Il y a beaucoup d’obstacles que je dois franchir, mais le dernier est ennuyeux. Le bureau où nous sommes allés n’aide pas les étrangers, seulement les résidents. Je dois aller dans la ville et faire ma demande au bureau là-bas.
Je n’étais pas en colère, juste un peu irrité. Je comprends qu’ils font les choses différemment ici aux Philippines. Je ne me plains pas, je suis juste un peu agacé.
Alors que nous descendions l’escalator, la banque a appelé et a demandé à ma femme d’autres documents. Cela a été une suite interminable de demandes de leur part. C’est difficile parce que la banque est aux Philippines, et je suis un citoyen américain. Comme je suis l’un des signataires d’un prêt, ils doivent être totalement sûrs que je suis bien celui que je prétends être. Je devrais comprendre, mais cela m’a encore plus irrité.
C’est pourquoi j’ai dit ce que j’ai fait.
Je peux être un vrai con parfois. Depuis que mon anxiété est hors de contrôle, je suis tout le temps irritable. Je m’en prends à ma femme (qui ne se laisse jamais faire), et elle me répond. Je crie après ma fille parce qu’elle veut une banane, et elle me regarde avec des yeux blessés.
Quel genre de personne diable suis-je en train de devenir pour ne pas pouvoir contrôler ma colère ? Je me targue d’être une personne calme et prévenante, mais dernièrement, je suis une sainte terreur.
Je n’aime pas ça du tout.
J’admets que le problème vient de l’anxiété que je ne peux pas contrôler. C’est tellement grave, que si je suis trop stimulée, je fais une crise de panique. Mon cœur bat toujours vite et j’ai l’impression que quelqu’un est assis sur ma poitrine.
Ma voix intérieure et les « autres » voix se crient des obscénités et rebondissent sur les murs de mon cerveau. Je le décris de façon légère, mais la vérité est que c’est incroyablement perturbant.
Imaginez une foule de personnes qui babillent dans votre tête en permanence. Le seul moment où ils se relâchent, c’est quand vous dormez. Ils n’ont jamais rien de gentil à dire. Ils essaient toujours de blesser vos sentiments et de prendre le contrôle de vos pensées.
Je fais face à cela tout le temps. Vous pouvez deviner pourquoi je suis anxieux.
J’ai appris à baisser le volume quand j’écris. J’ai quelque chose d’autre sur lequel me concentrer et très peu de stimulation. J’assombris la pièce et je mets l’air conditionné. Je la garde aussi silencieuse que possible. Moins il y a de distractions, mieux c’est.
Mais quand je sors et que je dois devenir adulte, la pression de la sur-stimulation me rend grincheux. Je conduis comme un trou du cul. Autant j’essaie d’être gentil, si quelqu’un me coupe la route (ce qui arrive souvent ici), j’explose.
Ce n’est pas grave si j’essaie de contrer les pensées négatives par des pensées positives – je succombe toujours au côté obscur. Ma pauvre femme déteste ça, et je ne lui reproche pas de s’énerver contre moi tout le temps.
Comment ma famille fait-elle pour me supporter ?
Ce que je fais pour soulager l’anxiété
La seule chose qui semble fonctionner pour moi est la respiration profonde. La plupart du temps, quand je conduis sur la route, je ressemble à une femme en train d’accoucher parce que je respire très fort.
Inspire par le nez… retiens-le… expire par la bouche
Parfois, je respire avec tellement de sentiment et d’effort que je m’étourdis et que mon visage et mes mains s’engourdissent. Pour une raison quelconque, je pense que je m’y prends mal.
J’ai déjà dit que j’essaie de m’apaiser en ayant des pensées positives. Mais, à moins que je ne sois dans mon environnement de bureau calme, les sentiments négatifs écrasent tout sur leur passage. Après tout, ils ont le pouvoir des voix dans ma tête derrière eux, donc les affirmations positives sont vouées à l’échec.
Ce que je dois essayer
Ce que j’ai commencé et que je veux essayer beaucoup plus est d’écouter des méditations guidées. J’en ai trouvé quelques-unes sur YouTube que j’aime, et quand je fais une pause, je m’allonge avec les yeux fermés et j’écoute. Je me sens toujours mieux après, mais on n’est pas vraiment censé les écouter quand on conduit. Que se passerait-il si j’étais trop détendue et que je m’assoupissais ?
Ou est-ce de l’auto-hypnose ? Dans les deux cas, non. Pas une bonne idée.
Je veux prendre rendez-vous avec mon médecin et voir s’il existe un médicament sans dépendance qui pourrait m’aider, mais j’ai deux problèmes. Un, je n’ai pas le temps de prendre une journée entière pour aller en ville pour un rendez-vous. Deuxièmement, il est presque impossible d’obtenir un rendez-vous. Le nombre de patients à Iloilo City est élevé, mais il n’y a que quelques psychiatres disponibles.
Je suppose que si j’arrêtais de trouver des excuses, je pourrais faire quelque chose.
Le truc, c’est que pour que je puisse obtenir de l’aide, je dois me mettre dans une situation où je suis surstimulé et où je suis malade pendant des jours après. C’est très stressant pour moi de lutter contre la foule et le trafic. Au moment où j’obtiens enfin mes ordonnances à la pharmacie, je suis tellement paniquée que tout ce que je peux faire, c’est de me cacher sous les couvertures de ma chambre.
Vous pensez que ça ne peut pas être si mauvais pour moi ? Vous auriez tort.
Par exemple, la première semaine du mois est un moment très difficile pour moi. C’est le moment où l’on paie toutes nos factures, où l’on fait les courses et où l’on fait les courses. Je suis tellement stressée que j’ai du mal à me décider à écrire. L’anxiété est grande et mes nerfs sont mis à rude épreuve.
Je ne sais pas comment je fais pour arriver à faire quoi que ce soit. Têtu, je suppose.
Je vais y aller doucement avec moi-même, d’accord ?
Tout ce que je peux faire, c’est prendre les choses minute par minute et jour par jour. Je peux essayer d’éviter les situations qui me rendront plus anxieux. Je peux méditer et comprendre ce que je fais mal avec la respiration profonde.
J’ai envie de dire que je dois y aller doucement avec moi-même, mais je ne peux pas faire ça. En ce moment, c’est un moment crucial pour moi sur Medium et je dois pousser aussi fort que je peux. Je me suis ménagé ces deux derniers mois, et cela a nui à mon élan.
Je suis peut-être malade, mais je suis comme vous tous. Si je ne gagne pas d’argent, ma famille ne survivra pas. J’ai des responsabilités et un nouveau bébé qui arrive. Je ne peux pas me permettre de me relâcher en ce moment.
C’est dur, mais c’est ce que je dois faire. C’est ce que l’on attend de moi. Je ne peux laisser tomber personne. J’ai déjà laissé tomber trop de gens dans ma vie.
Vous trouvez-vous dans la même position ? Voulez-vous écouter quand tout le monde vous dit de pratiquer l’auto-soin et de ne pas trop attendre de vous-même ?
Mais, nous ne pouvons pas faire ça, n’est-ce pas ? Si nous ne le faisons pas pour nous-mêmes, qui le fera ?
Alors, pour les arnaqueurs qui le font malgré des problèmes mentaux, je vous dis ceci : Vous êtes plus fort que vous ne le pensez. Vous êtes assez grand pour ce défi. Vous pouvez le faire jour après jour parce que vous le devez. Vous pouvez atteindre vos objectifs. Vous pouvez subvenir à vos besoins et à ceux de votre famille. Vous ferez tout ce qu’il faut pour passer la journée et faire tout ce qui doit être fait.
Nous pouvons le faire !
J’ai foi en moi, et j’ai foi en vous !