Et comment se libérer du plus destructeur de tous les sentiments
Si le titre ci-dessus a attiré votre attention, vous connaissez ce sentiment.
Comme une pluie soudaine, elle vous submerge, vous trempe jusqu’aux os. C’est un sentiment qui reste avec vous. C’est un sentiment qui ne ressemble à aucun autre. Il vous donne envie de disparaître.
La honte est décrite par Google comme « un sentiment douloureux d’humiliation ou de détresse causé par la conscience d’un comportement mauvais ou stupide ».
Carl Jung parlait de la honte comme d’une « émotion qui ronge l’âme » et l’appelait « le marécage de l’âme ». Une image appropriée, vous ne pensez pas ?
Parce que la honte est plus profonde que l’embarras. Et plus profond que la culpabilité. La culpabilité peut être bonne. La culpabilité est la reconnaissance d’une faute. C’est une leçon apprise qui ne doit pas être répétée. La honte, en revanche, est moins liée à un comportement ou à une action spécifique qu’à un sentiment profond.
Brené Brown – l’experte de la honte, parle de la culpabilité comme étant bonne dans la bonne quantité et de la honte comme étant mauvaise. Pourquoi ? Parce que la honte, dit-elle, « corrode la partie même de nous qui croit que nous sommes capables de changer ».
Marilyn J. Sorensen (fondatrice de l’Institut de l’estime de soi) décrit les deux sentiments de la façon suivante :
« Contrairement à la culpabilité, qui est le sentiment de faire quelque chose de mal, la honte est le sentiment d’être quelque chose de mal ».
Et le psychologue Rick Hanson décrit la culpabilité comme suit : « J’ai fait quelque chose de mal. Je le sais » et la honte comme « Je suis quelque chose de mal : ils le savent ».
La honte est le diviseur ultime. C’est un sentiment de moi contre eux. Un acte délibéré pour que l’on se sente comme un étranger. C’est un geste qui montre du doigt et qui vise à bannir une personne du troupeau. Cela conduit à un degré d’exposition qui peut être écrasant.
Et ce n’est pas un concept nouveau. On pense que l’acte de honte a commencé il y a environ 80 millions d’années, lorsque les gens ont commencé à s’organiser en groupes. À cette époque, le besoin de se conformer aux autres est devenu une question de survie. Tout comportement non conforme pouvait conduire à l’affaiblissement du troupeau et donc à l’abandon et à l’exil.
La désignation de coupables et les punitions se sont poursuivies. Nous connaissons tous Adam et Eve et l’humiliation qu’ils ont subie. Et les palissades ? C’est l’outil ultime de la honte. Et on ne peut pas parler de honte sans mentionner la lettre écarlate. Ce n’est probablement pas notre meilleur moment dans l’histoire.
Puis vint l’expansion du mot imprimé qui nous amène à aujourd’hui et au stockade viral des médias sociaux. On peut se demander si quelques heures dans le stockade sur la place publique ne seraient pas préférables à la honte d’aujourd’hui dans l’arène mondiale. Aujourd’hui, personne n’est épargné. Enfants, jeunes, vieux. Quiconque sait taper peut aussi faire honte. Et le public est plus large. Il reste à voir comment l’histoire verra cette époque.
En attendant que les livres d’histoire soient écrits, nous pouvons écouter ceux qui s’y connaissent en comportement humain. Selon les experts en la matière, les sentiments de honte conduisent souvent à une augmentation de l’agressivité, de la violence, de la toxicomanie et du suicide. Pourtant, nous n’avons pas réussi à considérer la honte comme étant la raison ultime qui se cache derrière ces comportements.
Et pour ceux d’entre nous qui veulent s’améliorer, devenir plus productifs et vivre leur meilleure vie, il y a beaucoup d’articles qui nous disent comment faire. La plupart, cependant, traitent de la façon de surmonter la peur. Ce que nous ne voyons pas, c’est que la peur est souvent une couverture, une couche protectrice destinée à nous empêcher de ressentir de la honte.
De tous les sentiments qui nous retiennent, nous rabaissent, rabaissent nos rêves et notre bien-être, la honte est le plus destructeur.
Alors pourquoi sommes-nous si prompts à faire honte aux autres ? Nous voyons les effets dévastateurs que la honte publique a souvent et nous nous demandons pourquoi quelqu’un pourrait être si prompt non seulement à porter un jugement mais aussi à embarrasser les autres. Ceux qui font honte n’ont-ils pas honte ? Il semble que non. Ceux qui ont besoin de se sentir gênés ne le font pas. Alors que le reste d’entre nous absorbe la honte comme des éponges dans un désert privé de pluie.
La honte nous fait nous sentir petits. Et chaque fois que nous sentons la tempête nous balayer, nous voilà en train de nous sentir aussi minuscules que le jour où nous regardions nos parents. La désapprobation parentale peut être difficile à traiter et à digérer. Les sentiments que nous formons en tant qu’enfants manquent de perspective et de logique. Pourtant, lorsque nous gagnons tout cela, nous ne parvenons pas à appliquer ce que nous avons appris aux sentiments de honte. La honte engendre la honte.
Ce que nous devrions examiner en premier est la chose que nous ne voulons pas examiner. Peter Levine, spécialiste des traumatismes, souligne l’importance de la guérison. La honte, dit-il, « est destinée à être réparée ». Or, bien souvent, ce n’est pas le cas. Les cicatrices qui nous ont été infligées dans l’enfance demeurent. Pas visibles peut-être mais ressenties lors d’une nouvelle exposition.
Et pour nous défendre et nous protéger, que faisons-nous ? Beaucoup d’entre nous réagissent par l’agressivité lorsqu’ils se sentent honteux. La colère entraîne la honte qui entraîne encore plus de colère.
Alors que faire pour gérer les sentiments de honte ?
Voici six étapes qui vous aideront à avancer dans la bonne direction :
1. Apprenez à reconnaître le sentiment. Pour une personne exposée à une honte toxique (honte récurrente sans aucun sentiment de fermeture), le besoin immédiat de se protéger en utilisant la colère ou l’agressivité envers les autres, en mangeant trop, en buvant trop ou en consommant des drogues pour atténuer la douleur devient souvent réactionnel au point qu’il n’y a pas de réflexion entre le sentiment d’humiliation et l’atténuation de la sensation. Tant que nous ne faisons pas le lien entre le sentiment de honte et les comportements autodestructeurs et autopunitifs, le comportement se poursuivra.
2. Apprenez à disséquer le sentiment qui vous fait réagir. La colère, la tristesse, la blessure, la rage sont-elles là pour vous protéger du sentiment de honte ?
Est-ce que vous ressentez instantanément de la honte plutôt que de chercher un sentiment qui convient mieux à la circonstance ?
Pour ceux qui ont été exposés à la honte toxique pendant l’enfance, la différenciation des sentiments peut être difficile. Toute forme de critique va directement au creux de l’estomac. Vous êtes profondément blessé et, par conséquent, vous ferez ou direz presque n’importe quoi pour vous défendre.
Lorsque cela se produit, imaginez-vous dans un ascenseur au dernier étage d’un grand immeuble. Vous dirigez-vous vers l’étage inférieur chaque fois que vous vous sentez menacé, déprécié, critiqué ? C’est l’étage où réside la honte. Essayez plutôt de vous arrêter avant de tomber trop bas. Analysez la situation. Flottez au-dessus. Laissez votre cerveau prendre le dessus et laissez votre intuition se reposer.
3. Trouvez votre compassion – celle que vous montrez si facilement aux autres mais que vous utilisez rarement pour vous aider vous-même. Rappelez-vous que vous avez le droit de faire des erreurs.
4. Entraînez-vous à voir ce que vous faites et qui vous êtes comme étant deux composantes différentes. Vous êtes bien plus que vos actions. Vous êtes vos sentiments et vos pensées. Vous êtes l’amour que vous exprimez envers les autres et envers vous-même.
Si on vous a fait honte dans votre enfance, ne reprenez pas ce rôle à l’âge adulte. La façon dont vous vous parlez à vous-même est tellement plus importante que la façon dont les autres vous parlent.
5. Il y a deux sortes de honte. Il y a la honte que l’on ressent pour s’être profondément embarrassé. Puis il y a la honte que nous ressentons lorsque les autres sont embarrassés par nous. Votre travail consiste à examiner la honte que vous ressentez à la suite de vos actions. La honte que les autres ressentent à cause de quelque chose que vous avez fait, c’est à eux de la gérer et non à vous.
6. Et le dernier conseil pour surmonter les sentiments de honte est un conseil sur lequel tous les experts semblent d’accord : travaillez à trouver votre valeur personnelle. Vous êtes suffisant. Vous avez le droit de prendre de la place. Vous avez le droit d’être moins que parfait.
Je l’ai déjà dit et je le répète : Votre vie est votre royaume. Bien que vous puissiez bénéficier grandement de l’écoute des autres, vous décidez en fin de compte qui a le droit de vote dans votre monde. Faites attention à qui vous donnez vos bulletins de vote.
Et mettez la honte à sa place. La honte est une émotion forte. Mais c’est tout. La honte manque d’intelligence et de logique. Remplacez-la par vos capacités d’analyse et vous vous libérerez des liens que les autres ont placés sur vous – ceux que vous seul pouvez défaire.