« Quand j’ai quitté le collège, retourner chez mes parents ne semblait pas être la chose à faire, mais à l’époque ma petite amie et moi ne nous sentions pas prêts à emménager ensemble. J’ai donc trouvé un appartement à louer près de l’endroit où elle vivait. C’était un quartier agréable avec quatre maisons aux jardins généreux. La plupart avaient été achetées par les locataires et étaient donc bien entretenues par les propriétaires ; une banlieue tranquille et verdoyante.
L’appartement en question m’était loué par un couple d’âge moyen qui l’avait acheté pour leur mère âgée en espérant faire un malheur en le retournant à sa mort. Il semblerait que grand-mère les ait aidés en se consumant jusqu’à la mort, ce qui leur a laissé un léger problème : ils ne pouvaient pas vendre l’appartement. Le décor était horrible, et l’intérieur était plus jaune qu’un WC. Je pouvais pratiquement faire du limbo sous l’espace entre la porte et le sol. Mais mes nouveaux propriétaires ont gentiment dit que si je voulais enlever tous les trucs de grand-mère et redécorer, ils paieraient pour cela – splendide!
La seule tache à l’horizon était les deux vieilles dames chintzy qui vivaient à côté. Elles étaient là depuis des décennies, donc leur normalité a dû être brisée par la mort de leur voisin qui vivait là depuis des années. J’étais sensible à cette situation et j’étais aussi amical et courtois que possible, mais il n’a pas fallu longtemps pour que les remarques barbelées commencent. Un jour, j’étais dans le jardin arrière en train de décaper les couches de peinture et de nicotine sur les portes. Évidemment, cela a suscité une ferme désapprobation. Ce n’est donc pas une surprise quand, du coin de l’œil, j’ai vu une éclaboussure de polyester à fleurs. Ils avaient l’habitude d’apparaître furtivement comme une brigade de ninjas incontinents. Ils se tenaient silencieusement, côte à côte, comme une version horriblement ratatinée des jumeaux de The Shining. Quelques plaisanteries ont été échangées – puis c’est venu…
« Alors vous ne travaillez pas, n’est-ce pas ? »
« Eh bien non, je viens de terminer un diplôme avec mention et je cherche un emploi dans mon domaine, mais il y a une récession assez importante en cours.’
J’ai continué à être joyeux et j’ai refait l’endroit de fond en comble – tout en postulant également pour des emplois. Pendant ce temps, ils ont surveillé de près chacun de mes mouvements. Si j’allais dans le jardin arrière, ils apparaissaient immédiatement, installaient des chaises longues, s’installaient et tricotaient avec une fureur soutenue et intense – sans jamais quitter mes yeux de fouine. Un jour, il s’est mis à pleuvoir légèrement, alors ils ont simplement déplacé les chaises longues dans leur hangar, laissé la porte ouverte et continué la surveillance !
Enfin, j’ai trouvé un emploi. Ils ont rapidement porté leur attention sur ma relation avec ma petite amie.
« Alors, vous n’êtes pas marié, VOUS L’ÊTES ? »
Ils carillonnaient à l’unisson avec leurs petits visages poudrés et boudinés.
La crispation du rideau devenait frénétique chaque fois que ma petite amie arrivait. C’était un été chaud, donc j’avais souvent le barbecue en route pour une soirée. Dès que je l’allumais, la même routine commençait : ils faisaient tout un plat pour fermer toutes leurs fenêtres, puis se précipitaient pour rentrer leur linge, en faisant des remarques et en marmonnant. Je dois préciser que le linge se trouvait à environ 40 pieds de là, de leur côté du jardin et bien en amont de mon minuscule barbecue.
Puis un jour, ils ont fait un commentaire sur l’étendage du linge. D’après ce que j’ai pu comprendre, ils avaient des jours précis pour la lessive et s’attendaient en quelque sorte à ce que j’adhère à ce rituel bizarre. Ceci et le fait qu’ils soient constamment en train de fouiner sur ma petite amie m’ont donné une idée.
Le jour suivant, j’ai attendu qu’ils partent en trottinant vers l’endroit où l’étendage public avait lieu ce jour-là. Puis j’ai étendu mon linge, je me suis assis dans le jardin, j’ai allumé le barbecue, ouvert une bière et j’ai attendu leur retour. J’ai même enlevé ma chemise pour faire bonne mesure. C’est à ce moment-là que j’ai vraiment souhaité avoir des tatouages. Assez rapidement, j’ai entendu leurs portes d’entrée respectives claquer, j’ai compté jusqu’à 5 et je me suis retourné. Bien sûr, ils étaient là, regardant par la fenêtre. De toute évidence, ils ne pouvaient pas regarder d’assez près de là, alors j’ai sorti les chaises longues.
Ils sont restés assis dans un silence complet à regarder le spectacle de mon linge flottant dans la brise. Avec une habileté considérable, j’avais soigneusement accroché à la ligne l’un de ses plus jolis soutiens-gorge en dentelle. Ensuite, sous le soutien-gorge pendait un porte-jarretelles assorti qui, à son tour, soutenait une minuscule petite culotte vaporeuse et, bien sûr, une paire de bas noirs transparents à dentelle qui ondulaient paresseusement dans la brise, comme une dame très mince qui courait au ralenti.
‘Bonjour mesdames, belle journée ! ». J’ai salué joyeusement.
Si elles avaient pu froncer davantage leurs petits visages, elles les auraient retournés. De vieilles chauves-souris vicieuses.
Puis, les choses se sont considérablement intensifiées.
Cela s’est manifesté lorsqu’elles ont commencé à tondre de plus en plus loin sur ma pelouse. Les vieux schnocks coupaient littéralement mon herbe. Elles conspiraient toujours ensemble, se précipitant frénétiquement dans le jardin en pantoufles écossaises, toujours à la tombée de la nuit – l’une tondant, l’autre arrachant les câbles. Je ne suis pas un homme mesquin ; enfin je le suis en fait, donc clairement, cela allait dégénérer.
Le jardin avait une clôture blanche d’environ 6 pieds de haut au point de division des propriétés, mais cela s’étendait à peine sur la pelouse arrière – alors que la pelouse s’étendait plus loin. Pour aggraver les choses, mon côté était une terrasse d’extrémité, donc j’avais un autre grand espace de jardin et un parking pour trois voitures sur le côté de ma place. Ils n’avaient pas un tel luxe, donc c’était probablement une question de chaude dispute pour eux aussi, même si aucun d’entre eux n’avait de voiture.
La ligne bancale qui s’enfonçait davantage dans ma pelouse, maintenant deux fois par semaine au plus fort de l’été, commençait à me taper sur les nerfs. Puis des bouteilles en plastique remplies d’eau ont commencé à apparaître partout. Je devais demander.
‘Les bouteilles empêchent VOS chats d’entrer dans notre jardin?’
‘Eh?’
‘Leur reflet, ça les effraie.’
‘Vraiment ? Comme c’est ingénieux!
Après avoir demandé plus d’informations, on m’a dit (avec incrédulité, comme si j’étais un crétin) : « Cela empêche les chats d’entrer – les chats sont trop paresseux pour grimper sur les clôtures »
Mais c’est la pelouse qui m’a vraiment rendu fou. Quand l’homme est arrivé pour livrer ma clôture, je lui ai demandé de laisser les poteaux : Une masse de 16 livres, des panneaux de clôture, des clips et d’autres accessoires connexes empilés de manière inquiétante dans le jardin arrière. Puis je suis sorti pour une bière.
Lorsque je suis revenu, ils étaient dehors sur les chaises longues perchées sur la frontière contestée, en train de tricoter. J’ai écrasé ma cigarette sur la pelouse, à la limite de la frontière. En le broyant avec mon pied, j’ai louché dans la lumière du soleil, et j’ai grogné…
« Je ne peux pas traîner dans le coin mesdames, j’ai des choses à faire.’
Whang – le premier pic de poteau métallique a percé la pelouse et a plongé dans le sol. C’était comme pousser des bougies dans un gâteau d’anniversaire. Quelques coups sur le poteau en bois et c’était fait. Le premier panneau en bouleau traité sous pression est en place. À 1,80 m, il était considérablement plus grand que moi, et ces vieilles bites avaient du mal à atteindre 1,50 m.
Elles sont devenues complètement folles. Ils couraient littéralement dans et hors de leurs appartements, criant des insultes depuis les fenêtres supérieures.
« Vous ne pouvez pas faire ça, c’est une propriété privée », a crié l’un d’eux.
« Oui ça l’est, et cette moitié est à moi », ai-je souri gentiment.
‘Vous n’êtes pas propriétaire, je téléphone à Mme Cantremeberhername (ma logeuse).’
‘Pas besoin, j’ai par écrit qu’elle approuve la clôture. Voulez-vous voir ? ‘
‘Vous avez besoin d’un permis de construire.’
‘Je n’en ai pas besoin.’
‘Vous en avez besoin.’
‘Je n’en ai pas besoin – c’est classé comme une structure temporaire, et comme c’est moins de 7 pieds de hauteur, je n’ai besoin de la permission de personne sauf du propriétaire du terrain, que j’ai.
‘C’est sur la mauvaise limite.’
‘Pas selon cette copie des actes (flip, flap, unfold) – vous voulez voir ? En fait, je suis désolé d’être celui qui vous le dit, mais cette partie du bout du jardin est aussi réellement la mienne – jusqu’à la clôture arrière.’
Elle s’excusait à ce moment-là – la partie au fond du jardin était son endroit préféré pour la surveillance des chaises longues. Elle donnait en fait sur mon salon.
Alors, son fils est arrivé.
« Dis lui Malcolm, DIT LUI.’
J’ai expliqué la situation à l’homme qui souffrait visiblement depuis longtemps. Il s’est excusé et m’a donné son numéro au cas où j’en aurais besoin. Puis il a souri faiblement en essayant de lui assurer que ce n’était pas une affaire de police et que je ne détruisais pas délibérément la valeur de sa propriété. J’ai continué à poser la ligne de panneaux de clôture à un rythme impressionnant. La vieille sorcière folle devait maintenant être retenue physiquement par son fils. Puis l’autre vieille sorcière, qui avait été plus calme jusqu’à présent, a soudainement ouvert sa fenêtre supérieure et a crié…
« Vous n’êtes même pas mariés ; c’est dégoûtant ! »
« Pourquoi ne pas nous enfuir ? » J’ai suggéré. Les cheveux bleus me font vraiment de l’effet ?
Alors que le dernier panneau s’affichait, j’ai pris du recul et fait le point. Juste au moment où j’allais sortir une autre bière, j’ai entendu un cliquetis provenant de l’abri de jardin de la vieille chauve-souris folle. Puis, perché sur d’antiques escabeaux, faisant la grue et vacillant maladroitement autour du dernier panneau, j’ai vu une tignasse de cheveux bleus ébouriffée attachée à un visage d’un violet alarmant qui fixait la clôture – si loin dans le jardin que j’ai d’abord eu du mal à voir quelle haridelle venimeuse était là, hurlant la ligne désormais immortelle…
« Je peux encore te VOIR, tu sais ! Je peux encore VOIR….’
Je ne peux que supposer qu’à ce moment-là les ramifications d’une personne d’un âge avancé grimpant sur une échelle antique sont soudainement devenues nettement apparentes pour la vieille sorcière. »