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Puisque nos frères et sœurs de Deadspin font un saut au rassemblement des Juggalos, nous nous sommes demandés, comment fonctionnent les aimants, au fait ?

Quoth the Insane Clown Posse, « Eau, feu, air et terre / Putain d’aimants, comment ça marche ? ». Bonne question ! Voici la réponse.

Techniquement, un aimant est tout objet qui possède un champ magnétique. Les champs magnétiques sont générés par le mouvement des électrons. Toute matière contient des atomes, n’est-ce pas ? Eh bien, les atomes possèdent des électrons qui se déplacent sur une orbite spécifique et ont un spin spécifique. Ce mouvement crée un tout petit champ électronique. Le problème est que la majorité des atomes ont des électrons qui existent par paires et se déplacent dans des directions opposées, ce qui signifie que les deux champs s’annulent. C’est pourquoi la plupart des choses ne sont pas des aimants.

En revanche, les matériaux qui sont magnétiques ont des électrons qui ne possèdent pas de paire, donc le champ magnétique ne s’annule pas. Les matériaux qui sont denses en ces électrons sans partenaire qui tournent de la même façon créent un champ magnétique plus grand et unifié. Ce matériau devient un aimant et il sera particulièrement attiré par d’autres matériaux dont les électrons tournent dans la direction opposée. Il repoussera également les matériaux dont les électrons tournent dans le même sens.

« Les opposés s’attirent », a dit Paula Abdul, la plus grande scientifique de l’histoire du monde. Les aimants sont attirés par (ou repoussés par, selon leur charge) des objets faits de matériaux tels que le fer, l’acier, le nickel et le cobalt, car n’importe lequel de ces matériaux peut être transformé en aimant. Les objets peuvent être magnétisés, mais aussi démagnétisés. Vous pouvez magnétiser l’un des matériaux susmentionnés en l’exposant au magnétisme d’un autre objet. Le magnétisme tiendra particulièrement bien si le métal est surchauffé pendant qu’il est exposé. C’est ainsi que sont généralement fabriqués les aimants commerciaux.

Donc, c’est comme ça que fonctionnent les aimants. C’est juste un tas d’électrons solitaires qui cherchent un partenaire pour danser. Ca vous brise le coeur, n’est-ce pas ?

Oh, attendez, je viens de regarder la ligne suivante dans la chanson d’ICP, « Et je ne veux pas parler à un scientifique / Y’all motherfuckers lying, and getting me pissed ». Oh, super, c’est tout ce dont j’ai besoin, une bande de Juggalos et de Juggalettes énervés qui s’en prennent à moi. Je jure que je ne suis pas un scientifique ! Je suis juste un gars qui se souvient un peu, un peu, de certains trucs du lycée. Scientifiques : parlez dans les commentaires et corrigez mes lacunes (et laissez les Juggalos s’en prendre à vous plutôt).

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