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Thèmes

Quel genre de « combattant » êtes-vous ?
Qu’est-ce qui cause un conflit ?
Colère et conflit
Combat loyal à la rescousse !
Combat loyal : règles de base
Combat loyal : étape par étape. .
Quand rien ne semble fonctionner
Lectures recommandées

Quel type de « combattant » êtes-vous ?

Est-ce que vous… ?

• Evitez le conflit à tout prix ?
• Sentez que toute critique ou désaccord est une attaque contre vous ?
• Collez « sous la ceinture » et le regrettez plus tard ?
• Se sentir hors de contrôle lorsqu’un conflit survient ?
• Se retirer et devenir silencieux lorsque vous êtes en colère ?
• Enfermer des plaintes d’un passé lointain ?

À un moment ou à un autre, la plupart d’entre nous ont fait une ou plusieurs de ces choses. C’est parce que dans la plupart des relations, un conflit survient inévitablement, et pour beaucoup d’entre nous, il crée un malaise important. Cependant, s’il est géré de manière appropriée, le conflit peut en fait renforcer les relations et améliorer notre compréhension les uns des autres.

Qu’est-ce qui provoque un conflit?

Un conflit peut survenir lorsque des personnes – qu’il s’agisse d’amis proches, de membres de la famille, de collègues de travail ou de partenaires romantiques – ne sont pas d’accord sur leurs perceptions, leurs désirs, leurs idées ou leurs valeurs. Ces différences peuvent aller de désaccords anodins à des désaccords plus importants, mais quel que soit le contenu du désaccord, le conflit suscite souvent des sentiments forts.

Colère et conflit

Les désaccords peuvent amener les gens à se sentir en colère et blessés. Se sentir en colère n’est pas nécessairement un problème si cette colère est gérée de manière constructive ; cependant, la colère est souvent aggravée par des croyances communes qui ne sont pas nécessairement vraies. Par exemple, de nombreuses personnes ont appris dans leur enfance qu’être en colère signifie être hors de contrôle, agir de façon puérile ou être agressif. La vérité est que la colère est une émotion humaine normale, tout aussi normale et saine que la joie, le bonheur et la tristesse.

Le combat loyal à la rescousse !

Le combat loyal est un moyen de gérer efficacement les conflits et les sentiments qui les accompagnent. Pour se battre équitablement, il suffit de suivre quelques directives de base pour éviter que vos désaccords ne s’enlisent ou ne deviennent destructeurs. Cela peut être difficile lorsque vous pensez que le point de vue de l’autre est irrationnel ou tout simplement injuste. Mais n’oubliez pas qu’il ou elle peut penser la même chose de vos idées.

Combat loyal : règles de base

Restez calme. Essayez de ne pas réagir de manière excessive aux situations difficiles. En restant calme, il est plus probable que les autres considèrent votre point de vue.
Exprimez vos sentiments en paroles, pas en actions. Si vous commencez à vous sentir tellement en colère ou contrarié que vous avez l’impression de perdre le contrôle, prenez un  » temps d’arrêt  » et faites quelque chose pour vous aider à vous sentir calme : faites une promenade, respirez profondément, jouez avec le chien, écrivez dans votre journal – tout ce qui vous convient.
Soyez précis sur ce qui vous dérange. Les plaintes vagues sont difficiles à travailler.
Traitez un seul problème à la fois. N’introduisez pas d’autres sujets tant que chacun n’a pas été entièrement discuté. Cela évite l’effet « évier de cuisine » où les gens jettent toutes leurs plaintes sans permettre de résoudre quoi que ce soit.
Ne frappez pas sous la ceinture. Attaquer les zones de sensibilité personnelle crée une atmosphère de méfiance, de colère et de vulnérabilité.
Évitez les accusations. Les accusations conduiront les autres à se concentrer sur leur défense plutôt que sur votre compréhension. Au lieu de cela, parlez de ce que les actions de quelqu’un vous ont fait ressentir.
Essayez de ne pas généraliser. Évitez les mots comme « jamais » ou « toujours ». Ces généralisations sont généralement inexactes et accentueront les tensions.
Évitez de faire semblant. Exagérer ou inventer une plainte – ou vos sentiments à son sujet – empêchera les vrais problèmes de faire surface. Tenez-vous-en aux faits et à vos sentiments honnêtes.
Ne faites pas de réserves. Accumuler des tas de griefs et de sentiments blessés au fil du temps est contre-productif. Il est presque impossible de traiter de nombreux problèmes anciens pour lesquels les souvenirs peuvent différer. Essayez de traiter les problèmes au fur et à mesure qu’ils se présentent.
Évitez de vous taire. Les résultats positifs ne peuvent être obtenus que par une communication à double sens. Lorsqu’une personne se tait et cesse de répondre à l’autre, il peut en résulter de la frustration et de la colère. Toutefois, si vous vous sentez dépassé ou si vous vous fermez, vous pouvez avoir besoin de faire une pause dans la discussion. Faites simplement savoir à votre partenaire que vous reprendrez la conversation dès que vous le pourrez et n’oubliez pas de faire un suivi.
Établissez des règles de base communes. Vous pouvez même demander à votre partenaire en conflit de lire ces informations et d’en discuter avec vous. Lorsque les deux personnes acceptent des règles de base communes positives pour gérer un conflit, la résolution devient beaucoup plus probable.

Combat loyal : étape par étape…

1. Avant de commencer, demandez-vous :  » Qu’est-ce qui me dérange exactement ? Qu’est-ce que je veux que l’autre personne fasse ou ne fasse pas ? Mes sentiments sont-ils proportionnels au problème ? »
2. Sachez quels sont vos objectifs avant de commencer. Quels sont les résultats possibles qui pourraient être acceptables pour vous ? « 
3. N’oubliez pas que l’idée n’est pas de gagner mais d’arriver à une solution mutuellement satisfaisante au problème.
4. Définissez un moment pour une discussion avec votre partenaire en conflit. Elle doit avoir lieu le plus tôt possible, mais à la convenance des deux personnes. Le fait d’imposer une conversation à quelqu’un alors qu’il n’est pas préparé peut lui donner l’impression de devoir repousser une attaque. Si vous rencontrez une résistance à fixer un moment, essayez d’aider l’autre personne à voir que le problème est important pour vous.
5. Énoncez clairement le problème. Au début, essayez de vous en tenir aux faits ; puis, une fois que vous avez énoncé les faits, énoncez vos sentiments. Utilisez les messages  » je  » pour décrire les sentiments de colère, de blessure ou de déception. Évitez les messages  » vous  » tels que  » tu me mets en colère….  » ; essayez plutôt quelque chose comme  » je me sens en colère quand tu….  »
6. Invitez l’autre personne à partager son point de vue. Veillez à ne pas l’interrompre et essayez sincèrement d’entendre ses préoccupations et ses sentiments. Essayez de reformuler ce que vous avez entendu de manière à ce que votre partenaire sache que vous avez pleinement compris, et demandez à votre partenaire de faire de même pour vous.
7. Essayez d’adopter le point de vue de l’autre, c’est-à-dire essayez de voir le problème à travers ses yeux. Le point de vue opposé peut avoir du sens pour vous, même si vous n’êtes pas d’accord avec lui.
8. Proposez des solutions spécifiques, et invitez l’autre personne à en proposer aussi.
9. Discutez des avantages et des inconvénients de chaque proposition.
10. Soyez prêt à faire des compromis. En ne permettant à l’autre personne qu’une seule option, il sera difficile de résoudre le problème. Lorsque vous parvenez à un accord sur la manière d’avancer, célébrez ! Décidez ensemble d’un moment pour faire le point, discuter de la façon dont les choses fonctionnent et apporter des modifications à votre accord si nécessaire. Si aucune solution n’a été trouvée concernant le problème initial, prévoyez un moment pour revoir la question et poursuivre la discussion.

Quand rien ne semble fonctionner

Parfois, malgré nos meilleurs efforts de lutte équitable, un désaccord ou un conflit semble insurmontable. Lorsque cela se produit, parler avec un professionnel qualifié peut aider. Un médiateur qualifié peut vous aider à communiquer plus efficacement et à trouver une solution. Les services de médiation sont proposés par le bureau du médiateur de l’UT, (512) 471-3825. Par ailleurs, le CMHC de l’UT offre des conseils à court terme aux personnes et aux couples qui ont des difficultés à gérer les conflits, ainsi que des conseils pour d’autres problèmes que vous pourriez avoir. Il existe également une ligne d’écoute téléphonique du CMHC disponible 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 au (512) 471-2255.

Lectures recommandées

The Dance of Anger : Guide de la femme pour changer les schémas des relations intimes par Harriet Lerner. HarperCollins, 1997.
Messages : The Communication Book par Matthew McKay, Martha Davis, et Patrick Fanning. New Harbinger Publications, 1995.
Love is Never Enough : How Couples Can Overcome Misunderstandings, Resolve Conflicts, and Solve Relational Problems Through Cognitive Therapy par Aaron T. Beck. Harper Perennial, 1989.
Fighting the Good Fight : Apprendre à gérer les conflits de manière constructive dans Partenaires permanents : Construire des relations gaies et lesbiennes qui durent (pgs. 169-200) par Betty Berzon. Plume, 2004.