Les emoji sont devenus nos raccourcis pour les choses que nous voulons dire. C’est pourquoi il est assez cool que le clavier (qui a toujours été l’endroit où aller pour trois, oui TROIS variations différentes de téléphérique) inclut maintenant des personnes de couleur.
Pourtant, certaines personnes ne sont pas heureuses de la nouvelle mise à jour. Les roux. Ils sont tellement en colère contre leur manque de représentation (FYI si je ne peux vraiment pas gérer le doigt pointé vers le bas pour me signifier, j’utilise l’emoji citrouille pour me représenter) que le site américain de défense des roux Ginger Parrot a mis en place une pétition demandant à Apple d’introduire un emoji roux ; il a obtenu 4 000 signatures jusqu’à présent.
En tant que femme aux cheveux entièrement flammés, j’ai l’impression qu’appeler cela du » gingérisme » est grossier ; le racisme est tellement réel et existe à des niveaux institutionnalisés que les roux ne connaîtraient jamais. Oui, les roux sont calomniés, mais alors que nous, en tant que grande masse de roux, pouvons être freinés socialement – certains terriblement – les personnes de couleur sont confrontées à une suppression institutionnelle de la part du pouvoir en place. Les roux peuvent flotter dans les rangs de la société, mais les personnes de couleur ne sont tout simplement pas autorisées à accéder à certains espaces ou carrières ou domaines, donc je peux comprendre pourquoi l’absence de leurs visages dans les emoji a fait un peu plus mal.
Donc les emoji ne peuvent pas ou ne veulent pas représenter les roux malgré le fait que nous représentons environ 1-2% de la population mondiale et, personnellement, cela ne me dérange pas tellement. Mais voici les choses que je remarque vraiment dans le fait d’être roux…
Vous avez un filtre à idiot intégré
Les filles avec de gros seins me disent qu’ils sont en fait un excellent outil pour détecter les connards. Si un mec leur parle avant elle, son volet mental se baisse et elle ne perd plus de temps avec lui. C’est comme ça quand tu es rousse, mais en mieux, parce que tes cheveux arrivent bien avant tes seins, donc tu as encore plus de temps pour affiner ton filtre à cons. Depuis les brutes à l’école jusqu’à un homme en forme de tonneau avec une queue de cheval basse et gonflée qui me criait « Oi ! Ed Sheeran ! », à la bande de supporters de football qui m’a crié « Paul Scholes » après une nouvelle performance dérisoire de l’Angleterre en Coupe du monde. Si quelqu’un ne veut pas me parler ou s’engager avec moi parce que je suis roux ? C’est génial. Cela signifie que je n’ai pas à leur parler ou à discuter avec eux. Et il y a aussi une barrière de sécurité en place. Etre roux signifie que c’est la première chose sur laquelle les gens râlent. J’étais assez grosse quand j’étais plus jeune, mais j’étais rarement intimidée pour ça parce que la première chose qu’ils pensaient était « OI, RINGUE ! »
Vous avez une meilleure idée de la façon dont certains hommes voient les femmes
Oui, quelques filles ont été méchantes à propos de mes cheveux, mais la majorité de ceux qui m’ont insultée étaient des hommes. Cela m’a certainement aidé à réaliser que certains horribles mecs ne verront jamais les femmes que sous le prisme » est-ce que je veux ou non les baiser ? « . Ce qui est « drôle », c’est que… Dès que j’ai eu 18 ans, les mêmes hommes qui m’insultaient m’ont fait des avances. La preuve, peut-être, que les mêmes choses pour lesquelles vous êtes intimidé quand vous êtes plus jeune (être un peu différent) sont exactement ce que les hommes aiment chez vous quand vous êtes plus âgé.
Beaucoup de gens aiment les roux
Et ce ne sont pas seulement des fétichistes. De la fille qui fantasme sur tout le monde mais qui veut regarder des livres de photos de beautés préraphaélites avant de coucher avec vous, à l’homme qui vous dit à quel point vos cheveux sont radieux au coucher du soleil (et ce n’est qu’ensuite qu’il clique sur le fait qu’il vous fantasme depuis trois ans), il y a quelque chose d’assez excitant à attirer quelqu’un juste par votre couleur de cheveux. Cependant, il y a beaucoup de sales types ; ce sont ceux qui vous appelleront » rousse » parce que c’est le terme le plus utilisé quand ils cherchent des roux dans le porno.
On voit des gens comme vous PARTOUT dans la presse et c’est vraiment réconfortant
C’est assez révélateur du manque de diversité aux Oscars, par exemple, qu’il y ait eu plus de gagnants roux que de nominés noirs. Ce n’est pas une grande chose, mais je mentirais si je disais que je ne ressens pas cet avantage. Je ne sais pas exactement pourquoi des acteurs roux comme Eddie Redmayne, Julianne Moore, Jessica Chastain, Tilda Swinton et Emma Stone devraient se hisser au sommet de leur domaine par rapport à leurs collègues bruns ou blonds, mais cela se produit aussi dans la musique : Florence Welch et Ed Sheeran s’en sortent tous deux plutôt bien. Même la présence sanglante de Lindsay Lohan dans les médias m’aide à me sentir plus acceptée. Pensez-y de cette façon : la seule Spice Girl noire a été appelée » Scary « , la mienne a été appelée » Ginger « , et c’est un énorme privilège.
Tous les autres cheveux sont un problème, puis ne le sont tout simplement pas
Une taquinerie commune est soit des personnes faussement bien intentionnées qui me demandent au sujet de mes pubis » de quelle couleur sont-ils ? « , soit des connards (voir ci-dessus) qui me disent simplement » OI, TANGO BOLLOCKS « . Heureusement qu’il y a la pression d’être une fille, parce qu’à la première question, je peux simplement répondre « aucune » si je veux. J’ai presque de la peine pour les garçons roux qui doivent subir les mêmes railleries sans avoir la possibilité d’une réponse sexuellement chargée.
Sérieusement, les poils du corps ne sont tout simplement pas un problème
Mes poils de moustache et de bras blanchissent naturellement au soleil pour devenir d’un blond éclatant, je peux sortir de la maison en été (oh, l’été) avec trois jours de barbe sur les jambes et personne ne le remarquera. Et quand j’envoie des nus sur Snapchat, il n’y a vraiment aucun moyen pour que la personne à qui je les envoie se rende compte que je n’ai pas fait l’épilation nécessaire pour un vrai bunk-up IRL. A condition qu’il n’y ait pas de lumière sur eux pour les faire scintiller, ils se fondent simplement dans ma peau.
On ne brûle pas toujours au soleil
J’ai de la chance dans un sens ; je n’ai pas l’asthme que la plupart des roux ont, mon eczéma précoce de roux a presque disparu et ma peau est en quelque sorte super pâle, mais pas l’albâtre de certains roux. C’est peut-être dû à mes yeux marron. Cela signifie que je bronze un peu, mais qu’il m’arrive d’être un peu insolent, comme la fois où je me suis jeté sur une chaise longue en Indonésie à 11 heures du matin, en plein soleil. Ma peau a brûlé jusqu’à devenir une cloque douloureuse et il est juste (désolé) de dire que je ne le referai plus jamais. Et je n’ai absolument aucune envie de visiter un jour l’Australie. Et tant qu’ils appellent encore les rouquins « rangas » là-bas, je ne vois pas ça comme une mauvaise chose.
Vous avez aimé ça ? Vous pourriez également être intéressé par :
Les roux ne peuvent pas porter de rouge à lèvres rouge. Oh vraiment maintenant ?
Devenir un roux accidentel. Souffrir de l’angoisse de la séparation avec le coiffeur. Et d’autres choses que seules les blondes connaissent
Ce que vous ne connaissez que si vous êtes un vrai jumeau
Suivez Sophie sur Twitter @sophwilkinson
Cet article est initialement paru sur The Debrief.