(Les belles photos de couverture sont une courtoisie de A Beautiful Moment Photography)
Alors, si vous avez une journée du genre « Oohrah, j’aime le corps des Marines », rangez ceci pour une de ces journées du genre « Je ne veux jamais entendre ce sale hymne du corps des Marines aussi longtemps que je vivrai ». Et si vous ne trouvez pas de quoi rire, vous pourriez être cette femme aux infos dans vos bigoudis et vos pantoufles qui a été trouvée à Wal-Mart en train de fulminer contre des civils qui ne comprennent pas. Je me soucie de vous… Je ne veux pas que vous fassiez honte à vos enfants à la télévision.
Donc, sans plus tarder, mes 10 meilleurs avantages d’être une épouse du corps des Marines…
10) Belle verrerie !
Si vous êtes sur le point d’épouser un Marine, lisez ceci avant de vous inscrire pour votre porcelaine. Ne perdez pas de temps à chercher des verres fantaisistes pour servir des boissons mélangées avec vos amis. Tout d’abord, la plupart des Marines préfèrent une canette ou une tasse Dixie. Mais surtout, après les quelques premiers Marine Corps Balls, vous aurez tout un ensemble de verrerie cool commémorant les différentes années de l’anniversaire de l’USMC.
Après 10 ans de Marine Corps Balls, vous boirez dedans au dîner. Après 20 ans de Marine Corps Balls, vous les offrirez comme cadeaux de Noël. Alors inscrivez-vous pour quelque chose d’utile, comme vos rideaux préférés dans une variété de formes et de tailles… garantis pour s’adapter à n’importe quel logement de base dans lequel vous emménagerez ensuite.
9) Poulet bon marché !
Alors que tous vos amis civils paient 4 $ la livre pour des poitrines de poulet à l’épicerie, vous obtenez un paquet de poitrines de poulet qui vient d’être réduit à 20 cents la livre au commissariat!
Mon cœur bat un peu plus vite quand je pense aux 20 caisses de shampoing Suave pour enfants que j’ai achetées lors d’une vente par lots il y a deux ans. Chaque bouteille a fini par coûter environ 40 cents. Donc tout le monde dans la maison, y compris le chien, sent comme Strikin Strawberry ! (Note : TMO ne déplacera pas 20 caisses de shampoing pour vous, alors ne faites cela qu’au début d’une tournée à votre nouveau lieu d’affectation.)
8) ORDRES!
Détestez-vous le chien de votre voisin qui aboie à toute heure de la nuit ? Vous méprisez le fait que votre ville compte plus de salons de tatouage que de bons restaurants ? Êtes-vous malade et fatigué de cette maman PTO vraiment ennuyeuse qui semble être parfaite et qui envoie toujours des paniers-cadeaux de 500 $ emballés professionnellement pour la Journée d’appréciation des enseignants ?
N’ayez crainte, ma chère!
Le Corps des Marines ne veut pas que vous ayez à souffrir de toutes ces choses pendant plus de… oh, disons trois ou quatre ans.
Avant que vous ne le sachiez, votre Marine rentrera à la maison et dira ces trois fameux mots : « Nous avons des ordres. » Et vous pourrez dire au revoir à ce lieu d’affectation et commencer une nouvelle aventure.
Ne vous inquiétez pas. Au moment où le Corps des Marines décidera de vous réinstaller sur cette base dans trois ans, il y aura probablement au moins un nouveau restaurant et cette maman PTO aura déménagé aussi.
7) Lunes de miel obligatoires!
Nous savons tous que le Corps aime distribuer des plaisirs obligatoires à nos Marines. Mais l’une de mes parties préférées en tant que conjoint de Marine est la lune de miel obligatoire.
Grâce à notre calendrier de déploiement fréquent, il y a des conjoints qui ont la possibilité d’accueillir leur Marine à la maison au moins une fois par an. Après que vous n’ayez pas été ensemble pendant sept ou huit mois, toutes ces choses qui vous agacent chez votre mari semblent à nouveau mignonnes… tout comme lorsque vous étiez de jeunes mariés.
Au moment où il commence à vous taper sur les nerfs, il se préparera pour ce prochain déploiement. Et oui, les retours à la maison peuvent être un peu écrasants… mais homme, oh homme, il y a quelque chose à dire sur l’attention (et l’amour de mariage) que vous obtiendrez de votre Marine après qu’il ait dormi dans le sable à côté d’hommes qui sentent mauvais pendant sept mois !
6) Bye, Bye l’ennui !
En tant que conjoint de Marine, il y a une chose de certaine… vous ne vous ennuierez jamais, JAMAIS de votre maison. Même si vous êtes dans un même lieu d’affectation pendant quatre ans, cela ne signifie pas que vous resterez dans une seule maison. Vous pouvez commencer dans un logement de la base, puis décider de déménager hors de la base.
Et les gens qui ont loué la maison à côté de la vôtre seront saisis et vous devrez déménager chez vos parents pendant six semaines avec votre enfant d’un an pendant que votre mari sera en Espagne.
Ou vous pourriez déménager en Floride juste à temps pour la saison des ouragans, avoir un énorme trou dans votre toit pendant Ivan et devoir déménager dans un logement de base – pour réaliser un an plus tard que les écoles puent dans ce secteur et que votre fille commence la maternelle, alors vous déménagez en ville.
Vous riez, mais tout cela est arrivé à notre famille. Nous sommes dans notre maison actuelle depuis deux ans et demi et je sens déjà ces murs blancs se refermer sur moi. Je vais peut-être devoir acheter de tout nouveaux meubles… ou abattre quelques murs, ou autre chose.
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