Free Press

Az, hogy szükségünk van az emberekre. Ez tény. És ez nem rossz dolog. Mert hol lennénk mások szeretete és támogatása nélkül? Jó és egészséges, ha szükségünk van másokra, ha támaszkodunk rájuk, különösen életünk nehéz vagy kihívásokkal teli időszakában – mint MOST. Az is lehet, hogy a szokásosnál több érzelmi támogatást találsz magadnak. Ez elég gyakori. Mindannyian vágyunk arra, hogy megértsenek, támogassanak, szeressenek és elfogadjanak. És nem baj, ha így érzünk.

De a kapcsolatokban a túlzott érzelmi szükségletessé válás egészségtelen dinamikát hozhat létre, és gyakran meg is teszi.

Egészséges embernek lenni azt jelenti, hogy megállsz a saját lábadon. Képes vagy elviselni az egyedüllétet, és kezelni a saját “sz*rságaidat”. Ki tudod fejezni az igényeidet. A kapcsolatotok kölcsönös függőségnek mondható – együtt töltött idő és külön töltött idő. Vannak saját hobbijaid és barátaid.”

És hogy képes vagy ilyen típusú kapcsolatban élni, annak sok köze van a személyiségedhez, a kapcsolati múltadhoz és a kötődési stílusodhoz.”

Most azt szoktuk gondolni, hogy a kötődési stílusunk elsősorban a neveltetésünknek köszönhető. Tehát attól függően, hogy csecsemőként hogyan gondoskodtak rólad, meghatározza a kötődési stílusodat. Ma már azonban tudjuk, hogy ez csak egy darabja a kirakósnak.

A kötődési stílusunk nem csak egyetlen forrásból ered, hanem más tényezőkből, többek között az élettapasztalatokból, a genetikából és a párkapcsolati döntésekből.

A Kötődés című könyv szerint három fő kötődési stílus létezik: a biztonságos, a szorongó és az elkerülő. Az Ön kötődési stílusa befolyásolja és tükrözi, hogy mennyire érzi magát biztonságban vagy bizonytalanságban a kapcsolataiban.

Biztonságos kötődés. Ön melegszívű és szeretetteljes, és nagy valószínűséggel olyan gondviselőkkel nőtt fel, akik következetesen gondoskodóak és reagálóak voltak. Más pozitív és egészséges kapcsolatai is voltak. Élvezed az ezzel járó intimitást anélkül, hogy túlságosan aggódnál a kapcsolatod miatt. Képes vagy igényeidet egészséges módon kommunikálni.

Képes vagy megosztani életed hullámvölgyeit a partnereddel, ahogy ő is képes ugyanezt megtenni veled. Magasabb szintű elégedettségről számol be a kapcsolatában, képes fenntartani a kapcsolati elégedettség, az elkötelezettség és a bizalom magas szintjét. Elvárja partnerétől, hogy szerető és figyelmes legyen, anélkül, hogy attól tartana, hogy elveszíti partnere szeretetét.

Végezetül, Ön jól érzi magát az intimitásban. A biztonságos kapcsolatban élő párok számos olyan viselkedésformát mutatnak, amelyek a további fejlődésük során további növekedésre ösztönöznek.

Kerüli a ragaszkodást. Gyakran átlátszóan elutasító, minimalizálja a közelséget, és olyan környezetben nevelkedett, amely kevésbé volt érzelmes, és amelyben a bizonytalanságot és a rászorultságot nem tolerálták. Fontos, hogy megőrizd a függetlenség és az önellátás egy bizonyos szintjét.

Ön az önállóságot részesíti előnyben az intimitással szemben. Lehet, hogy vágysz a közelségre, amit egy kapcsolat hozhat, de félsz a túl nagy közelségtől, ezért “karnyújtásnyira” tartod a partneredet.

Megtanultál falakat emelni, és nem kerülsz “túl közel”, mert attól félsz, hogy rászorulónak tűnsz (vagy akár egészséges módon rászorulónak). Ha olyan valakivel vagy kapcsolatban, aki szorong, amint a partnered elkezd rászorulóvá válni, vagy több időt akar tőled, távolságtartóvá, elutasítóvá és nem elkötelezetté válsz.

Szorongó kötődés. Alkalmi kapcsolatokban lehet, hogy nem vagy annyira szűkölködő, de amikor egy romantikus kapcsolatban találod magad, ezek a tendenciák – a “szűkölködésre” való hajlam – felüthetik a fejüket. A kapcsolatod egészségtelenné válhat. Úgy érezheted, hogy ‘egy kicsit irányíthatatlannak’ érzed magad.

A túlzott érzelmi szükségletesség – túlságosan követelőző, ragaszkodó, idegesítő, törékeny – katasztrófát jelenthet a kapcsolatod számára.

Hajlamos vagy arra, hogy nagyon közel akarsz lenni a partneredhez, és nagy szükséged van a nagy intimitásra, azonban attól félsz, hogy a partnered nem akar olyan közel lenni hozzád, mint amennyire te szeretnéd. És e félelem miatt azon kapod magad, hogy nagyon érzékenyen reagálsz a viselkedésében bekövetkező bármilyen változásra vagy a hangulatában bekövetkező apró ingadozásokra. Az energiád nagy részét a kapcsolat körüli érzelmeid kezelésével töltöd.

Mindhárom kötődési stílust figyelembe véve, ha szorongóan kötődsz, gyakran mutatkozol rászorultabbnak. Azáltal, hogy minimalizálod vagy tagadod a szükségleteidet, másoktól vagy a jelenlegi partneredtől várod az érzelmi hiányok és üresség kitöltését olyan módon, ami, ha nem vigyázol, manipulatívvá válhat.

Ezek közül bármelyik rezonál rád?

• A partnered szeretete miatt aggódsz, és “kutatsz” minden olyan manír és árnyalat után, ami arra utalhat, hogy a partnered nem szeret téged.

• Gyakran érzelmileg túlterhelt vagy, és még inkább a partneredhez nyúlsz és “szükséged van” rá, hogy biztonságban érezd magad, vagy folyamatosan emlékezteted őt arra, hogyan érzel.

• Elbizonytalan vagy, és túlságosan érzékeny vagy minden sértésre.

• Jellemzően olyan szüleid (vagy egy szülőd) voltak, akik következetlenül gondoskodtak rólad. Ez belső szorongást és zűrzavart keltett benned, és hozzájárul a szorongásodhoz – különösen a kapcsolatok körül.

A partnerednek? Úgy érzi, hogy érzelmileg kimerült és túlterhelt az Ön szűkölködése miatt. Úgy érzi, hogy kimerült, és ezt ki is fejezte önnek. És mégis, ha szorongó ember vagy a kapcsolatodban, pont azt teszed, amiről tudod, hogy nem szabadna – ellököd magadtól a partneredet. De mintha nem tudnád abbahagyni.

Az elmédben talán azt kiabálod, hogy “hagyd ezt abba”, “ne légy ilyen rászoruló”, “ne tedd fel neki folyton ugyanazt a kérdést”. De te nem tudsz. Úgy vonzódsz ezekhez az egészségtelen viselkedésekhez, mint lepke a lánghoz. A viselkedésetek nagyon is kontraproduktív, mégis, abban a pillanatban jó ötletnek hangzik, és olyan megnyugtatónak tűnik – számotokra.

A partnered azonban valami egészen mást tapasztal. És mit mond magának a partner? FUTÁS: NEM, NEM, NEM, NEM, NEM, NEM, NEM, NEM, NEM, NEM, NEM. FUTÁS. FUTÁS. Mert bármennyire is ők, neked ez nem elég. Soha nem elég. A partnered nem tud növekedésre ösztönözni, bókolni vagy megnyugtatni téged – eléggé.

Kielégíthetetlen és kimerítő érzelmi “rászorultságod” van. Ismerősen hangzik mindez

Tegye fel magának ezeket a kérdéseket:

• A romantikus partneredtől várod, hogy boldoggá tegyen?

• A partneredtől várod, hogy minden igényedet kielégítse szerelem, szex és támogatás terén?

• A partneredtől várod az állandó megnyugtatást és megerősítést? Másoktól várja, hogy jól érezze magát – mindig az “énjén” kívül keres megerősítést? És még ha meg is kapod, állandóan tőle függsz? Elhagyatottnak érzi magát, ha a partnere nem elérhető? Félsz attól, hogy a partnered nem lesz ott neked?

• Felháborodsz, ha a partnered nem reagál egy bizonyos módon, nem elégít ki egy igényt?

• Ha egyedül vagy, teszel-e olyan dolgokat, hogy mással töltsd ki az űrt, ami eltereli a figyelmedet? Vagy ha egyedül vagy, átbeszéled a múltbéli beszélgetéseket, vagy aggódsz, hogy esetleg elmegy? Nehéz egyedül lenni?

• A kapcsolatod a világegyetemed középpontja? Mi a helyzet a többi barátjával vagy a családjával? barátaival vagy a gyerekeivel való kapcsolatával?

• Ez zavarja, ha nem vesz részt a partnere terveiben?

• Féltékeny lesz olyan dolgokra, amiket nélküle csinál?

Hogyan győzzük le az érzelmi szükségletességet

1.) Tudatosítsd magadban! A tudatosság a legelső lépés a probléma felismeréséhez. Ez minden életbeli kihívásnál kulcsfontosságú. Ahogy egyre tudatosabbá válsz a viselkedéseddel kapcsolatban, elindul az a folyamat, amelynek során nagyobb rálátásod lesz arra, hogy ki is vagy te mint személyiség, és jobban megérted magad, hogy szükséges és fenntartható változásokat tudj végrehajtani.

Foglaljon időt arra, hogy feltegye és megválaszolja ezeket a fenti fontos kérdéseket. A kötődési stílusod tudatosítása az első lépés, mert ennek megértése megteremti a változás lehetőségét, hogy boldog és teljes értékű kapcsolatot hozhass létre.

2.) Tanulj meg együtt ülni a szorongásoddal és az élet bizonytalanságával. Aki szorongóbb, az több óvó magatartást tanúsít – ezek olyan cselekedetek, amelyekkel megpróbálja helyreállítani a kapcsolatot a partnerével és elnyerni a figyelmét. Sajnos, amikor ezt teszi, káros módon cselekszik. A szürke árnyalatain, a bizonytalanságon és a megválaszolatlan kérdéseken való átjutás képessége a kulcs a változásokhoz.

Szerencsére a bizonytalanság is lehet a változás ösztönzője. Még ha abban a pillanatban “jó ötletnek is tűnik”, dolgozzunk azon, hogy végiggondoljuk, hogyan éreznénk magunkat, ha nem egy bizonyos módon cselekednénk. Mik a kiváltó okok? Meg tudod-e tanulni, hogy ezeket úgy kommunikáld, hogy az neked és a partnerednek is előnyös legyen?

Ha minden alkalommal engedsz a szorongásnak és az impulzusnak, soha nem fogod megtudni, hogyan lehetne másképp. Ha az impulzus (a rögeszmés gondolat) megvan, és te cselekszel utána (a kényszer), akkor valójában csak ugyanazt a kört hozod létre, és megerősíted a viselkedést. Ülj együtt ezzel a szorongással és szorongó érzéssel, és koncentrálj arra, hogy kevésbé reagálj.

3.) Teremtsd meg a teret. Bármennyire is közel állsz egy másik emberhez, nem egészséges, ha minden idődet vele töltöd. Túlterheltnek fogják érezni magukat, és olyan dolgokba kezdenek, amelyek visszahúzódnak a kapcsolatból. Ha nehezen tűri az egyedüllétet, elkerülhetetlenül szabotálni fogja a kapcsolatát.

Egyszerűen kényszerítse magát arra, hogy visszalépjen, hogy mindkettőjüknek legyen egy kis tere. Elismerem, hogy az erőltetés talán erős szó, de néha szükség van változtatásokra, hogy a kapcsolat megforduljon. Beszélj erről a partnereddel, és kis lépésekben vegyél el tőle időt, amíg jobban meg nem nyugszol.

4.) Dolgozzatok magatokon! Kezdj el lépéseket tenni az önbecsülésed javítása érdekében. Kezdd azzal, hogy egyedül csinálsz dolgokat, és koncentrálj magadra. Mit teszel, ami hozzájárul a kapcsolatod bomlásához? Milyen negatív érzések merülnek fel benned magaddal kapcsolatban? Foglalkozz olyan tevékenységekkel, amelyek egészségesek számodra, és tanulj meg nagyobb biztonságban és magabiztosságban érezni magad.

Ez lehet többek között adakozás, önkéntes munka, hobbi, naplóírás. Fontos az is, hogy gondolj az erősségeidre és a pozitívumokra magaddal kapcsolatban, hiszen mindannyiunknak vannak ilyenek. Ne rövidítsd meg magadat. Ne feledd – egy ember feldobhatja a megbecsülésedet, és időnként jól érezheted magad, de ez nem az ő dolga. A mi felelősségünk, hogy ezt magunkért tegyük.

Más személy nem lehet a boldogságod egyetlen forrása. Ez túl nagy nyomás egy másik emberre helyezni. A jó hír az, hogy megváltoztathatod a kötődési stílusodat azáltal, hogy azonosítod azokat a viselkedésformákat, amelyek megakasztanak.

5.) Dolgozz a bizalmi problémáidon. A rászorultság gyakran azzal jár, hogy nem bízol másokban, és gyakran félsz az elhagyatottságtól. Ha elkezdesz kételkedni valakinek az irántad táplált érzéseiben, vagy attól félsz, hogy elhagynak, akkor elkezded mozgásba hozni a “rászorultság” kerekét – ami valójában azt provokálja, hogy az illető menekülni akar a kapcsolatból.

Az elhagyatottságot érzed? Félsz attól, hogy a partnered nem lesz melletted? Másokat keresel, hogy jól érezd magad a bőrödben – mindig az “önmagadon” kívül keresed a megnyugvást? Honnan erednek ezek az érzések? Egy korábbi kapcsolatból?

Még egyszer, a pontok összekapcsolásának megtanulása segít megérteni egy helyzet (aktiváló esemény) ingereit és az Ön reakcióját.

6.) A változás lehetősége. A jó hír az, hogy az életben mindig van lehetőség a változásra. És megváltoztathatod a kötődési stílusodat, és a szorongó vagy elkerülőből a biztonságosba kerülhetsz. Azzal, hogy felteszed magadnak a kérdést, hogy milyen változtatásokra van szükségem ahhoz, hogy biztonságosabbá váljak, fontos.

Az, hogy milyen típusú partnereket választasz (a szorongó emberek gyakran választják az elkerülő típusúakat és fordítva) szintén kulcsfontosságú. Ha visszatekintünk a kapcsolati történelmünkre, hogy meghatározzuk, milyen típusú partnereket választunk (és miért), az szintén ösztönözni fogja a pozitív változást.