Miért hazudnak annyit a nárcisztikusok és a borderline-ok?
Sok dolog rombolhatja le a partnerek közötti bizalmat és intimitást, ha az egyikük magas konfliktusú személy, gyakran valaki borderline vagy nárcisztikus személyiségzavarral küzd. De az egyik legfontosabb a hazugság – különösen, ha házasságon kívüli kapcsolatról van szó. Kizáró nyilatkozat: nem minden BPD-s vagy tudatosan NPD-s ember hazudik. Csak azok, akik hazudnak, olyan alaposan és gyakran hazudnak, hogy elrontják azok kedvét, akik nem hazudnak.
Először is definiáljuk, mi a hazugság, mert az, hogy mi számít hazugságnak és mi igazságnak, szürke zóna. A Lying, Cheating, and Carrying On (Salman Akhtar és Henri Parens szerkesztésében) című könyv több esszét is tartalmaz a hazugságról. A Hazugság, hazugság és hazugság című esszében: An Introductory Overview” című könyvében Dr. Salman Akhtar több olyan hazugságtípust is felsorol, amelyek tudatos hazugságok, azaz olyanok, amelyekről Pinocchio tudja, hogy hamisak.
Itt vannak példák, amelyeket egy 17 éves lány mondhat a szülőknek, akik elmentek egy éjszakai kirándulásra, és “egyedül” hagyták otthon.
1. Elhallgatott hazugságok: az igazat mondja, de nem a teljes igazságot, olyan módon, amelynek célja a félrevezetés (“Amíg távol voltatok, DVD-t néztem” – nem említve az öt embert, akik szintén ott voltak, és akik sört ittak).
2. Nem szólal meg, amikor közvetlen kérdést tesznek fel: (Hallgatás, amikor megkérdezik: “Mit csináltál, amíg távol voltunk?”)
3. Olyan tények kitalálása, amelyek nem igazak: (“Megcsináltam a házimat, amíg távol voltatok”).
4. Az igazságot olyan módon szépíti, ami félrevezet: (“Gondoskodtam a macskáról” – ami azt jelenti, hogy néhányszor megsimogatta, de elfelejtette időben megetetni vagy kicserélni az alomdobozt).
5. Félrevezetés. Ragaszkodni ahhoz, hogy egy valaki által ismert igazság hazugság: (“Nem voltak nálam a barátaim!”).
6. Gaslighting: kísérlet arra, hogy a másik valóságát a tapasztalatainak tagadásával lerombolja (“Nem, a ház pontosan úgy néz ki, mint amikor elmentél. Valami baj van a látásoddal?”). Egy terápián részt vevő nő egyszer azt mondta, hogy a családjában szinte minden veszekedés arról szólt, hogy kinek a valóságát titulálják a “helyesnek”.
7. Az igazság elismerése, de olyan motívumok hozzárendelése, amelyek sosem voltak, hogy magát jobb színben tüntesse fel: (“Igen, voltak itt emberek, de csak azért, mert annyira magányos voltam nélküled, hogy nagyon depressziós lettem és sírni kezdtem”).
8. Titoktartás rossz okokból: (Az egyik barát ellopta az anya drága fülbevalóját).”
Tudatlan hazugságok
Most nézzük a tudattalan hazugságokat, vagyis azokat a valótlanságokat, amelyeket az elmondó tudatos szinten elhisz. Az őszinteséghez az kell, hogy az ember képes legyen őszinte lenni önmagához, mert ha nem vagy őszinte önmagadhoz, akkor másokhoz sem leszel őszinte. Például:
1) Amikor egy nárcisztikus azt mondja, hogy mindenki szereti és tiszteli őt, miközben mások számára nyilvánvaló, hogy ez nem igaz, az egy tudattalan hazugság. Les Carter jól elmagyarázza ezt a Miért mindig rólad van szó című könyvében: A nárcizmus hét halálos bűne. Azt írja (17. o.):
A nárcisztikusok bizonyos értelemben nincsenek kapcsolatban a valósággal. Nem elmebetegek, mint egy pszichotikus; csak nem hajlandók tudomásul venni az olyan igazságot, amely nem felel meg a preferenciáiknak. Míg a normális emberek képesek racionálisan mérlegelni az eseményeket és tisztességes következtetéseket levonni magukról, addig a nárcisztikusok nem. Hiányzik belőlük az objektivitás ahhoz, hogy ésszerű belátással éljenek, mert az önfelmagasztalás iránti igényük nem engedi, hogy elfogadják, hogy az észleléseik esetleg nem a végső igazságot jelentik. Az önmagukról alkotott idealizált képük elvakítja őket, amikor megpróbálják értelmezni az életet, különösen azokat az elemeket önmagukban, amelyek tökéletlenek lehetnek, vagy amelyek esetleg kiigazításokat igényelnek (és ők soha nem akarnak kiigazításokat tenni).
2) Amikor egy borderline intenzív érzelmei arra késztetik, hogy kivetítést vagy érzelmi érvelést használjon (“az érzések egyenlőek a tényekkel”), az egy tudattalan hazugság. Amikor erős érzelmek ragadnak meg minket, amelyek nem illeszkednek a körülményekhez, akkor úgy értelmezzük a történéseket, hogy azok az érzéseinkhez illeszkedjenek, nem pedig a tényekhez, amelyeket a szemünk elé tárnak. Más szóval, igyekszünk megerősíteni azt, amit már érzünk, és figyelmen kívül hagyjuk azokat az új bizonyítékokat, amelyek nem illeszkednek az érzelemhez, nem tartják fenn vagy nem igazolják azt. Mindannyian ezt tesszük, de a BPD-s emberek (akik feketén-fehéren látják a dolgokat, és instabil, intenzív érzelmekkel rendelkeznek) nagyobb mértékben teszik ezt.
És mintha ez nem lenne elég, a más ügyekkel kapcsolatos elhúzódó negatív érzések nagyobb valószínűséggel teszik a negatív szándék meglátását. A BPD-s emberek hajlamosak úgy emlékezni minden “velük történt” sérelemre, mintha csak tegnap történt volna. Téves következtetéseik problémás döntésekhez és viselkedéshez vezetnek, mivel mindig a legrosszabbat feltételezik. Saját érzéseiket is kivetítik másokra, így a “Te utálsz engem” azt jelenti, hogy “én utálom magam”. Ezek valótlanságok, de nem igazán nyílt hazugságok (bármennyire is károsak).
Nehéz különbséget tenni a tudatos hazugság és a tudatos hazugság között. Egy férfi azt mondja: “Olyan, mintha mindketten ugyanabba a moziba mennénk. Azt hittem, hogy ugyanabba a filmbe léptünk be, hogy ugyanazt a filmet nézzük meg. Együtt ülünk le. Egyszerre megyünk be és egyszerre megyünk ki. De utólag megtudtam, hogy amit ő látott, az teljesen más volt, mint amit én láttam, pedig ugyanazt a filmet ültük és néztük meg. Az ő verziója még csak meg sem közelíti az enyémet.”
Mit mondanak a klinikusok a hazugságról és a BPD-ről
A Lying, Cheating, and Carrying On című könyv “Lies and Their Deception” című esszéjében ugyanebben a könyvben Clarence Watson, JD, MD nem húzza a száját, amikor azt mondja: (p. 98):
Mivel a BPD egyik jellemzője az idealizálás és a leértékelés között váltakozó interperszonális kapcsolatok, a BPD-s személy eltorzíthatja a tényeket, amelyek arra a személyre irányulnak, akivel személyes kapcsolatra vágyik.
Egyaránt előfordulhat, hogy a személyeket kapcsolatokba próbálják belerángatni, vagy a vélt elhagyatottsággal járó szélsőséges dühkitörések során viszolyogva támadnak a másikra – a borderline személyiség hazugságot és csalárdságot használhat e célok eléréséhez.
Az impulzivitás és a gyenge impulzuskontroll – írja – azt jelenti, hogy nem feltétlenül mérlegelik szavaik hatását, mielőtt megszólalnak. “Abban a pillanatban a kívánt céljuk, bármi legyen is az, olyannyira elsőbbséget élvez az igazság kimondásával vagy a becsületes viselkedéssel szemben, hogy viselkedésük lehetséges következményei árnyékos részletekké csökkennek.”
Az igazmondás hiányának egyéb okai
Egy-egy kijelentés szándékos hazugságnak indulhat; idővel valósággá válik (a régi mondás: “Ha elég gyakran mondasz egy hazugságot, az igazsággá válik”). Egyes állítások túlzások lehetnek, például ha egy nő azzal vádolja a férjét, hogy “megfojtotta”, amikor az a nyakához ért. A BPD-s emberek – különösen a konvencionális típus – keményen ítélkezhetnek önmaguk felett, és elvárják, hogy mások is így tegyenek. A hazugság arra szolgál, hogy elterelje a szégyenérzetet, ha valami rossz színben tünteti fel őket, ezáltal ideiglenesen fenntartva bármilyen önbecsülésüket.
Ez visszafelé sül el a BPD-s embereknél, akik aztán rosszabbul érzik magukat, amiért hazudtak (vagy legalábbis lebuknak). mindannyiunknak vannak olyan dolgai magunkról, amiket inkább nem szeretnénk, ha mások megtudnának. De látjuk a jót és a rosszat, és reméljük, hogy mások is látják. A fekete-fehér világukkal és az elutasításra való érzékenységükkel a BPD-s emberek azt hiszik, hogy bármi “rossz” miatt mások elutasítanák őket.
A hazugságok drámát teremthetnek és figyelmet kelthetnek. Egy nő azt hazudta, hogy megerőszakolták, hogy felkeltse a barátja figyelmét, amikor az nem fordított rá elég figyelmet. a hazugságok elfedhetik a valódi érzéseket, és lenyűgöző homlokzatot állíthatnak fel; ez különösen gyakori a láthatatlan BP-seknél. a hazugságok segíthetnek értelmet adni annak, hogy összekuszált identitásukban miért történnek velük dolgok.
Nárcisztikus személyiségzavar
Egyik hazugság fenntartja a Hamis Én homlokzatát: a tökéletes, felsőbbrendű én, akinek a nárcisztikus gondolja magát vagy akinek tetteti magát. Tudatosabb szinten a hazugságok központi szerepet játszanak:
* A hatalomban maradás és a dolgok kézben tartása
* A nárcisztikus utánpótlás áramlásának fenntartása (a mások általi rajongás, ami olyan az NP számára, mint az ambrózia)
* A grandiózus, jogos én kielégítése
* A szégyen elkerülése, ha a valóságban nem olyan magas a státusza, mint amilyennek gondolja
* Annak a terhes lehetőségnek a minimalizálása, hogy az ön igényeivel kelljen foglalkoznia.
Egy pár példa a partnerektől
* “Következetesen hazudott a keresetéről, még az okirati bizonyítékok ellenére is.”
“* Azt mondta, hogy rákos, pedig nem volt.”
* “Legalább egy évtizeden át következetesen hazudott a hűséget illetően. Gaslighting technikákat használt, hogy meggyőzzön arról, hogy a hálószobánkban lévő csomagokból “hiányzó” óvszereket képzeltem el.”
* “Tagadta a szóbeli bántalmazást, azt mondta nekem, hogy: “Soha nem neveztelek, amikor más is figyelt.”
* “Nem volt hajlandó megmondani, hová megy, hol volt, vagy mikor szándékozik hazatérni – még akkor sem, ha ez egyszerűen a normális családi élet – az étkezések stb. megkönnyítése érdekében történt. A leggyakrabban használt mondata az volt, hogy “Ezt soha nem fogjuk megtudni.””
* “Hazudott a diszlexiás múltjáról, még akkor is, amikor ez segített volna az ugyanilyen problémával küzdő fiainknak.”
* “Azt mondta, hogy esti órája volt, amikor hetente egy szállodába ment egy másik férfival.”
Hogyan tud valaki tudatosan így hazudni? Az NP-knek nincs empátiájuk. Nárcisztikus utánpótlásra van szükségük – mit számít egy kis hazugság, amikor a puszta túlélésed, a tét? És különben is, azt hiszik, a szabályok más emberekre vonatkoznak. Ilyen körülmények között a hazugságok elmondása valószínűleg nem bonyolult és könnyedén megy. Watson azt mondja: “Összességében mások őszinte manipulálása a céljaik eléréséhez szükséges “horogra vagy csalásra; mentalitás része lehet.”
.