Mielőtt belemerülnék a mentális betegséggel való együttélésem történetébe, először szeretnék mondani nektek valamit. Ha ezt olvasod, valószínűleg te is a mentális betegség hullámvölgyeivel élsz. Lehet, hogy az első sorból nézheted a nehéz napokat, a reménytelen éjszakákat és a közöttük lévő egyedi kihívásokat. És ha olyan vagy, mint én, akkor lehet, hogy némi bűntudatot érzel, amiért mindig küzdesz, harcolsz vagy dolgozol a mentális egészséged javításán.
Az alábbiak neked szólnak. Azért osztom meg a történetemet, mert én is átéltem ezt, és segíteni szeretnék. Remélem, hogy amit megtanultam abból, hogy hová vezetett a mentális egészségem, és a munka, amit azért tettem, hogy túljussak rajta, segíthet neked.
Meg kell tudnod, hogy méltó vagy a szeretetre. Méltó vagy egy kedves és támogató partnerre is, aki szeret téged a legsötétebb éjszakáidon és a legfényesebb napjaidon keresztül. Méltó vagy egy olyan szeretetre, amely körbeöleli a küzdelmeidet, és együttérzéssel és gyengéd megértéssel ölel át. Nem vagy teher, mert olyan kihívásokkal küzdesz, amelyek messze túlmutatnak az irányításodon. Tudom, hogy a gondolatok hangosak lehetnek, és a fájdalom nehéznek tűnhet, de minden reggel kezdetén, minden éjszaka végén és a kettő közötti minden pillanatban… még mindig méltó vagy.
Hogyan kezdődött minden
A főiskola utolsó évét megelőző nyáron kezdtem hőhullámokat és véletlenszerű szédüléses epizódokat tapasztalni . Ezekben a pillanatokban úgy éreztem, hogy elvesztettem az irányítást, és meg voltam győződve arról, hogy szívrohamom van, vagy valamilyen súlyos fizikai betegség tünetei. Minél többször fordultak elő, annál jobban féltem, hogy újra megtörténnek. Állandó ideges várakozásban voltam. Anyukám bátorítására tétován beleegyeztem, hogy felkeressek egy terapeutát, és általános szorongásos zavarral (Generalized Anxiety Disorder, GAD) diagnosztizáltak. Addig kevés ismeretem volt a mentális egészségi állapotokról, és fogalmam sem volt arról, milyen az élete annak, aki ilyen betegséggel él. Az én “normális” életem a főiskolai élet körül forgott. Kizárólag a külsőségekre koncentráltam. Egészen addig a nyár végi napig soha nem fordítottam a figyelmemet befelé; soha nem gondoltam arra, hogyan érzem magam. A diagnózisom az életem egy másik területének kezdetét jelentette számomra. Olyan volt, mintha felébredtem volna – végre éreztem mindazt, amit az elmém hosszú éveken át magamba tömött.”
Szorongásban szenved?
Töltse ki 2 perces szorongásos kvízünket, hogy megtudja, hasznos lehet-e Önnek a további diagnózis és kezelés.
Szorongásos kvíz
Tüneteim súlyossága miatt sem azon az őszön, sem a következő félévben, sem az azt követő félévben nem tudtam visszatérni az iskolába. A GAD-om pánikbetegséggé alakult agorafóbiával. Sajnos érzelmileg megbénultam, és hónapokig képtelen voltam egyedül elhagyni az otthonom.
Ijesztő időszak volt. A folyamatos félelem és kényelmetlenség állapotában éltem, teljesen elszigetelve a külvilágtól. Megdöbbentő volt, milyen gyorsan megváltozott az életem. Látszólag egyik napról a másikra egy virágzó főiskolai hallgatóból – fényes jövővel – saját elmém házhoz kötött foglyává váltam. Az agorafóbiát az az aggodalom táplálta, hogy nyilvánosan újabb pánikrohamot kapok. Vagy az, hogy összefutok valakivel, akit az iskolából ismertem, és olyan kérdésekkel bombáznak, amelyekre nem voltam kész válaszolni.
A heti terápia, a végtelen számú orvoslátogatás és vizsgálat, a napi mentális egészségügyi oktatás és a gyógyulás megszállottja lett az új normális állapotom. Hirtelen az egész életem a megmentésről szólt.
Szorongás, depresszió és szívfájdalom
Ez alatt a nehéz időszak alatt továbbra is randiztam a főiskolai barátommal. A diagnózisom előtt normális és izgalmas kapcsolatunk volt – úgy tekintettem rá, mint a legjobb barátomra. A diagnózisom azonban mindkettőnket váratlanul ért. Gondtalan, egyetemi románcunkat hirtelen kisiklatta egy valódi életválság.
Megpróbáltuk a távkapcsolatot, de az alkalmazkodás nehéz volt. Egyik nap boldogan sétáltunk együtt az életben; a következőn szétszakított egy tagadhatatlan kihívás, amit akkoriban lehetetlennek tűnt megérteni. Tehetetlenül nézte, ahogy megpróbáltam küzdeni egy olyan életért, amelynek már nem volt szívverése. Úgy éreztem, hogy mindent elvesztettem – kivéve őt -, és még erősebben támaszkodtam erre a szeretetre. Úgy kapaszkodtam belé, mint egy biztonságos kikötőbe a vihar szemében.
Nyolc hónappal a felépülésem után a legrosszabb félelmem vált valóra, amikor véget vetett a kapcsolatunknak. Nem tudok beszélni róla vagy a tetteiről, de az biztos, hogy az én helyzetemet nem volt könnyű vagy szórakoztató kezelni. A szakításunk után olyan pusztító fájdalmat fedeztem fel, amiről nem is tudtam, hogy lehetséges. A mentális egészségem tovább zuhant, még gyorsabban, mint korábban. Ami amúgy is nehéz volt, egyre nehezebb lett, és a fájdalmam sávszélessége depresszióvá és súlyosbodó szorongássá szélesedett. Elveszíteni őt azt jelentette, hogy elvesztettem egy korábbi életem utolsó darabkáját is.
Elveszíteni nem volt visszaút.
Belépés, egy új kapcsolat
Amikor elkezdtem randizni Andrew-val, már egy év telt el a szakítás óta. Nem voltak ellenőrzési pontok vagy mérföldkövek, amiket úgy éreztem, el kell érnem, mielőtt valaki újjal kapcsolatba kerülök, de miután egy évig dolgoztam magamon, magabiztosnak éreztem magam, hogy megtegyem ezt a lépést. Ezúttal tudtam, hogy nem lesz tökéletes, és lesznek pillanatok, amikor emlékeztetnem kell magam a távolságra aközött, aki voltam és aki voltam, de megcsináltam – megcsináltuk.
Elég messze voltam a felépülésben, de még mindig a gyógyulás aktív helyén voltam. Éppen életem legnehezebb időszakának másik végéből jöttem ki, és a mentális egészségem stabilitásának fenntartása volt a legfőbb prioritásom. Büszke mentális egészségvédő lévén, szégyentelenül rögtön elmondtam Andrew-nak, hogy gyógyulóban vagyok. Beavattam a történetem minden kényes részébe, és elmagyaráztam neki a munkát és az öngondoskodást, amit minden nap gyakoroltam, hogy vigyázzak magamra.
Ön is küzd szorongással a kapcsolataiban?
Tudjon meg többet a szorongással való együttélésről, plusz 4 megküzdési tipp
Tippek a szorongás kezeléséhez
El kellett értenie teljesen, hogy az egészségem az első. Természetesen ezek a beismerések félelemmel jártak. Elvégre nem volt idegen tőlem az elhagyatottság. Hogyan is ne tarthattam volna attól, hogy a küzdelmeim túl sokaknak, még ha egy évem is volt arra, hogy kitaláljam, hogyan kezeljem őket?
De Andrew nem rebbentette a szemét. Egy teher lekerült a vállamról – végre megértettem, milyen érzés az igazi elfogadás. Csak a megfelelő személynek kellett a megfelelő időben megtennie. Andrew együttérzésének és a mentális egészséggel kapcsolatos ismeretekre való nyitottságának szintje megkönnyítette számomra, hogy beengedjem őt. Gyorsan és szervesen egymásba szerettünk. Talán azért, mert olyan szeretetet tudtam nyújtani, amely az alapoktól kezdve épült. Talán azért, mert neki olyan szíve volt, amely önmagamnak látott engem. Talán azért, mert az élet ledöntött a lábamról, és lehetőségem volt újrakezdeni mindent elölről, új önismerettel és belátással. Talán a fentiek mindegyike.
A küzdelem meglátása
Az évek során megtanítottam Andrew-t, hogyan legyen ott nekem. A különbség ebben a kapcsolatban az volt, hogy most már tisztában voltam a mentális egészségemmel, és képzett voltam abban, hogyan álljak ki magamért, amikor küszködtem. A terápián megtanultam, hogy rendben van, ha a nehéz időkben azt kérem Andrew-tól, amire szükségem van, és megadom neki a lehetőséget, hogy az legyen számomra. Megtanultam, hogy nem baj, ha sebezhető vagyok. Megtanultuk, hogy mi működött és mi nem. Erőfeszítéseket tettünk, hogy megtaláljuk a számunkra megfelelő ritmust. Keményen dolgoztunk a kommunikáción, és megtaláltuk azt a szeretetnyelvet, amely mindkettőnk igényeit tiszteletben tartotta.
Csak amikor összeköltöztünk, volt képes közelről látni a mentális betegség kemény éleit. Kapcsolatunk első négy évében külön éltünk, így nem volt lehetősége arra, hogy a mentális betegségem minden sötét sarkát meglássa. Nevezzük időzítésnek, nevezzük mérföldkő csörgésnek, nevezzük munkahelyi stressznek, de miután összeköltöztünk, a mentális egészségem zuhanni kezdett. Egész életemben enyhe kényszerbetegséggel, kényszerbetegséggel éltem, de 2017 vége felé ez mérhetetlenül súlyosbodott. 2018 májusára a kényszerbetegség a legyengülésig fojtogatott. Andrew hirtelen egy asztalnál találta magát a mentális betegség könyörtelen, bonyolult és ijesztő oldalával.
Morális skrupulózus kényszerbetegséggel küzdöttem, állandó aggodalommal, hogy erkölcstelen, goromba, sértő vagy ellenszenves voltam. Ezek a rögeszmék mentális rituálékhoz/ismétlésekhez vezettek, állandóan megnyugtatásra és bocsánatkérésre törekedtem. Időnként azon kaptam magam, hogy megdermedtem egy helyben, és addig kellett ismételgetnem egy gondolatot a fejemben, amíg “helyesnek nem éreztem”. Ez teljesen felemésztett, és ismét azon kaptam magam, hogy úgy küzdök az életemért, ahogy korábban soha. De ahelyett, hogy hallgattam volna, beszéltem arról, amin keresztülmentem. Elfogadtam az Andrew által felajánlott támogatást, amint kitalálta, hogyan nyújthatja azt. Bár ez nem az ő hatáskörébe tartozott, mindent megtett, hogy átsegítsen valamin, amit csak az én szóbeli beszámolómból lehetett megérteni. Így hát kérdéseket tett fel, segítséget ajánlott, meghallgatott, és soha nem hagyta abba, hogy hitet adjon nekem abban, hogy át tudok jutni rajta, és végül talán ki is tudok belőle jutni. A kommunikáció mentette meg az életemet. A fájdalom kimondása mentette meg az életemet. Az, hogy megengedtem valakinek, hogy ott legyen mellettem, megmentette az életemet.
A mentális egészség és a szerelem kezelése: A Brain That’s Loud But a Heart That’s Louder
2018 szeptemberében, a kényszerbetegségemből való felépülésem közepette Andrew megkérte a kezem, miközben Coloradóban nyaraltunk. Nem tudtam elhinni. Addig minden nap (és még pillanatokkal előtte is!) a saját elmémmel küzdöttem, megkérdőjeleztem az értékemet, órákig tartó mentális rituáléknak hódoltam, és az életemért küzdöttem.
Még a lánykérés reggelén is korán keltem, hogy megcsináljam a kényszerbetegségem házi feladatát. Vakáción voltam, de a gyógyulás nem állt le. Milyen vad, hogy ez a két nagyon különböző energia, a szerelem és a kihívás ugyanazon a napon osztozott a téren? Nem tudtam elhinni, hogy a küzdelmeim sűrűjében a legszebb üzenetet kaptam; még mindig méltó vagyok a szeretetre. Bár az agyam szereti meggyőzni az ellenkezőjéről, abban a pillanatban hangosan és tisztán hallottam: a szeretet mindig győz.
Az eljegyzés eleinte félelmetes volt számomra. A meglévő küzdelmeimen felül azonnal új szorongásokat keltett bennem. Hiszen ez teljesen új terület volt számomra. De minden küzdelemmel, ami az utamba került, elvégeztem a belső munkát, hogy eligazodjak benne.
Elültem ezzel a félelemmel, kilélegeztem örömbe, és néhány hét múlva már éreztem, hogy oldódom. A szorongás és félelem idején megtanultam az írott vagy kimondott szóhoz fordulni. Vagy leírom a fájdalmamat, vagy kimondom. Akár Andrew-nak, az Instagram közösségnek (@anxietysupport), akár a saját terapeutámnak, mindig segít, ha társaságot kérek, amikor egyedül érzem magam a fejemben. Az írás volt számomra a feldolgozás legszebb formája.
Minden nap megteszek minden tőlem telhetőt, a szívemre hallgatok, elvégzem a munkát, és emlékszem, hogy az agyam hangos, de a szívem hangosabb. Áldott vagyok, hogy a legcsodálatosabb társam van, aki soha nem helyettem, hanem velem együtt végzi a munkát. Mellettem. Egy társ, aki segít abban, hogy a félelmet ne úgy lássam, mint egy hegyet, ami eltakarja a napfényt, hanem mint egy hegyet, amit meg kell másznom. Igyunk a szeretetre, igyunk a mentális egészségre, és igyunk a hitre, hogy mindkettőre méltóak vagyunk!”