CMHC Business Hours:
Monday thru Friday, 8:00am – 17:00pm
Phone: (512) 471-3515 – Student Services Building 5th Floor
Témák
Milyen “harcos” vagy?
Mi okozza a konfliktust?
A harag és a konfliktus
Fair harc a megmentésért!
Fair harc: alapszabályok
Fair harc: lépésről lépésre. .
Ha úgy tűnik, semmi sem működik
Javasolt olvasmányok
Milyen “harcos” vagy?
Te…?
- Mindenáron kerülöd a konfliktust?
- Úgy érzed, hogy minden kritika vagy egyet nem értés támadás ellened?
- “Az öv alatt” ütsz, és később megbánod?
- Kontroll nélkül érzi magát, amikor konfliktus merül fel?
- Megvonul és elhallgat, amikor dühös?
- A távoli múltból származó panaszokat tárol?
Egyszer vagy máskor, a legtöbbünk csinált már egyet vagy többet ezekből a dolgokból. Ez azért van, mert a legtöbb kapcsolatban elkerülhetetlenül felmerül a konfliktus, és sokunk számára ez jelentős kellemetlenséget okoz. Ha azonban megfelelően kezeljük, a konfliktus valójában erősítheti a kapcsolatokat és javíthatja egymás megértését.
Mi okozza a konfliktust?
Konfliktus akkor keletkezhet, ha az emberek – legyenek közeli barátok, családtagok, munkatársak vagy szerelmi partnerek – nem értenek egyet a felfogásukkal, vágyaikkal, elképzeléseikkel vagy értékeikkel kapcsolatban. Ezek a nézeteltérések a jelentéktelenektől a jelentősebb nézeteltérésekig terjedhetnek, de a nézeteltérés tartalmától függetlenül a konfliktus gyakran erős érzelmeket vált ki.
Düh és konfliktus
A nézeteltérések miatt az emberek dühösnek és megbántottnak érezhetik magukat. A düh érzése nem feltétlenül jelent problémát, ha ezt a dühöt konstruktívan kezeljük; a dühöt azonban gyakran súlyosbítják olyan közös hiedelmek, amelyek nem feltétlenül igazak. Sokan például gyerekkorukban megtanulták, hogy dühösnek lenni annyit jelent, mint irányíthatatlannak lenni, gyerekesen viselkedni vagy agresszívnek lenni. Az igazság az, hogy a harag normális emberi érzelem, ugyanolyan normális és egészséges, mint az öröm, a boldogság és a szomorúság.
A tisztességes harc a mentőöv!
A tisztességes harc a konfliktus és a vele járó érzések hatékony kezelésének egyik módja. A tisztességes harchoz csupán néhány alapvető irányelvet kell követni, amelyek segítenek megakadályozni, hogy a nézeteltérések elmérgesedjenek vagy destruktívvá váljanak. Ez akkor lehet nehéz, ha úgy gondolod, hogy a másik álláspontja irracionális vagy egyszerűen csak igazságtalan. De ne feledd, ő is ugyanezt gondolhatja a te elképzeléseidről.
Fair harc: alapszabályok
Maradj nyugodt. Próbáld meg nem túlreagálni a nehéz helyzeteket. Ha nyugodt maradsz, valószínűbb, hogy mások figyelembe veszik az álláspontodat.
Az érzéseidet szavakkal fejezd ki, ne tettekkel. Ha annyira dühösnek vagy idegesnek kezded magad érezni, hogy úgy érzed, elveszítheted az önuralmadat, tarts egy “szünetet”, és csinálj valamit, ami segít megnyugodni: sétálj egyet, végezz mély légzést, játssz a kutyával, írj a naplódba – bármi, ami neked megfelel.
Mondd meg pontosan, mi zavar téged. A homályos panaszokat nehéz feldolgozni.
Egyszerre csak egy problémával foglalkozzon. Ne vezessen be más témákat, amíg az egyes témákat nem beszéltük meg teljesen. Ezzel elkerülhető a “konyhai mosogató” effektus, amikor az emberek bedobják az összes panaszukat, miközben semmit sem engednek megoldani.
Ne üssön az öv alatt. A személyes érzékeny területek támadása a bizalmatlanság, a harag és a sebezhetőség légkörét teremti meg.
Kerülje a vádaskodást. A vádaskodások arra késztetnek másokat, hogy inkább a védekezésre összpontosítsanak, mintsem arra, hogy megértsenek téged. Ehelyett inkább beszéljen arról, hogyan érezte magát valaki tettei miatt.
Próbáljon meg nem általánosítani. Kerülje az olyan szavakat, mint a “soha” vagy a “mindig”. Az ilyen általánosítások általában pontatlanok, és fokozzák a feszültséget.
Kerülje a színlelést. Ha eltúlzol vagy kitalálsz egy panaszt – vagy az ezzel kapcsolatos érzéseidet -, az megakadályozza, hogy a valódi problémák felszínre kerüljenek. Maradjon a tényeknél és az őszinte érzéseinél.
Ne halmozzon fel. A sok sérelem és sértett érzés idővel történő felhalmozása kontraproduktív. Szinte lehetetlen számos régi problémával foglalkozni, amelyekkel kapcsolatban az emlékek eltérőek lehetnek. Igyekezzünk a problémákkal akkor foglalkozni, amikor azok felmerülnek.
Kerüljük az elzárkózást. Pozitív eredményeket csak kétirányú kommunikációval lehet elérni. Ha az egyik személy elhallgat, és nem válaszol a másiknak, frusztráció és harag lehet a következménye. Ha azonban úgy érzi, hogy túlterhelt vagy bezárkózik, lehet, hogy szünetet kell tartania a vitában. Csak tudassa partnerével, hogy amint képes lesz rá, visszatér a beszélgetéshez, és ne feledkezzen meg a folytatásról sem.
Hozzanak létre közös alapszabályokat. Akár meg is kérheti a konfliktusban lévő partnerét, hogy olvassa el és vitassa meg Önnel ezeket az információkat. Ha mindkét fél elfogadja a konfliktus kezelésének pozitív közös alapszabályait, a megoldás sokkal valószínűbbé válik.”
Fair veszekedés: lépésről lépésre…
- Mielőtt belekezd, kérdezze meg magától: “Pontosan mi zavar engem? Mit akarok, hogy a másik mit tegyen vagy ne tegyen? Az érzéseim arányban állnak a problémával?”
- Tudd meg, mik a céljaid, mielőtt belekezdesz. Melyek azok a lehetséges eredmények, amelyek elfogadhatóak lehetnek számodra?
- Ne feledd, hogy nem a győzelem a cél, hanem az, hogy kölcsönösen kielégítő megoldást találj a problémára.
- Határozz meg egy időpontot a megbeszélésre a konfliktusban lévő partnereddel. Ennek a lehető leghamarabb, de mindkét személy számára elfogadhatónak kell lennie. Ha valakire akkor zúdítasz egy beszélgetést, amikor az felkészületlen, az azt az érzést keltheti benne, hogy egy támadást kell elhárítania. Ha ellenállásba ütközik az időpont kitűzésével kapcsolatban, próbálja meg segíteni a másik személyt abban, hogy lássa, a probléma fontos önnek.
- Mondja ki világosan a problémát. Először próbáljon meg a tényeknél maradni; majd miután elmondta a tényeket, mondja el az érzéseit. Használjon “én” üzeneteket a düh, a sértettség vagy a csalódottság érzéseinek leírására. Kerülje az olyan “te” üzeneteket, mint például: “feldühítesz….”; helyette próbálkozzon valami olyasmivel, hogy “dühösnek érzem magam, amikor te….”
- Kérje meg a másik személyt, hogy ossza meg az álláspontját. Vigyázzon, hogy ne szakítsa félbe, és próbálja meg őszintén meghallgatni az aggodalmait és érzéseit. Próbálja újrafogalmazni a hallottakat úgy, hogy partnere tudja, hogy teljesen megértette, és kérje meg a partnerét, hogy tegye ugyanezt önnel is.
- Próbálja átvenni a másik nézőpontját, azaz próbálja meg az ő szemével látni a problémát. Az ellenkező nézőpontnak akkor is lehet értelme számodra, ha nem értesz vele egyet.
- Tegyél javaslatot konkrét megoldásokra, és kérd fel a másikat, hogy ő is tegyen megoldási javaslatokat.
- Tárgyald meg az egyes javaslatok előnyeit és hátrányait.
- Légy kompromisszumkész. Ha csak egy lehetőséget enged meg a másiknak, az megnehezíti a probléma megoldását. Ha megállapodásra jutnak a továbblépés módjáról, ünnepeljenek! Határozzanak meg közösen egy időpontot, amikor ellenőrizhetik, megbeszélhetik, hogyan működnek a dolgok, és szükség esetén módosíthatják a megállapodást. Ha nem sikerült megoldást találni az eredeti problémával kapcsolatban, beszéljetek meg egy időpontot, amikor újra visszatérhettek a kérdésre, és folytathatjátok a megbeszélést.
Ha úgy tűnik, semmi sem működik
Néha a legjobb tisztességes harcra irányuló erőfeszítéseink ellenére egy nézeteltérés vagy konfliktus megoldhatatlannak tűnik. Ilyenkor segíthet egy képzett szakemberrel való beszélgetés. Egy képzett mediátor segíthet abban, hogy hatékonyabban kommunikáljanak, és végül a megoldás felé haladjanak. A közvetítői szolgáltatásokat az UT Ombudsperson’s Office (512) 471-3825 számon kínálja. Alternatívaként az UT CMHC rövid távú tanácsadást nyújt olyan egyéneknek és pároknak, akiknek nehézséget okoz a konfliktusok kezelése, valamint tanácsadást nyújt egyéb problémáira is. A CMHC krízisvonala a hét minden napján, 24 órában elérhető a (512) 471-2255-ös telefonszámon.
Javasolt olvasmány
A harag tánca: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships by Harriet Lerner. HarperCollins, 1997.
Üzenetek: The Communication Book by Matthew McKay, Martha Davis, and Patrick Fanning. New Harbinger Publications, 1995.
Love is Never Enough: How Couples Can Overcome Misunderstandingings, Resolve Conflicts, and Solve Relational Problems Through Cognitive Therapy by Aaron T. Beck. Harper Perennial, 1989.
Fighting the Good Fighting: Learning to Deal with Conflict Constructively in Permanent Partners: Building Gay and Lesbian Relationships that Last (169-200. oldal) by Betty Berzon. Plume, 2004.