Majdnem hat éve vagyok együtt a férjemmel, majdnem négy éve házasok. Nemrég született egy közös gyermekünk, már majdnem hat hónapos. A férjem azonban nehezen viseli a felelősségvállalás fokozását.

A férjem szerintem depressziósnak tűnik, de ő ezt tagadja. Ő és a családja általában nagyon negatívan viszonyul a mentális egészségéhez; eléggé dühös emberek. A férjem nem engedi, hogy beszéljek a családjával ezekről a nehézségekről, és nagyon boldogtalan, hogy a szüleim tudnak róluk. Ezzel szemben nekem ragyogó támogatói hálózatom van, és nem vagyok hajlandó elszigetelődni. A korábbi bántalmazás miatt poszttraumás stresszel küzdök, és nem vagyok hajlandó újra megbetegedni. Elsődleges számomra, hogy a fiamnak a lehető legjobb és legbiztonságosabb életet biztosítsam, és ehhez hozzátartozik az is, hogy mentálisan egészséges legyek.”

A férjem többször is megtörte a bizalmamat. Hat hónappal a kapcsolatunk után szakítottam vele, mivel részegen nagyon dühös és verbálisan bántalmazó volt, és amikor kitettem a házánál, hogy lenyugodjon és kijózanodjon, ő elment a házamhoz, beengedte magát, és nem volt hajlandó elmenni. Ezután számtalanszor hazudott egy lányról, és úgy tűnt, hogy szándékában állt megcsalni, de fizikailag nem tette meg. Ezután annyira berúgott, hogy tönkretette a családom karácsonyát, így karácsony napján szakítottam vele, ami összetörte a szívemet, de nem voltam hajlandó elviselni, hogy így bánjanak velem. Miután néhány hétig nagyon szomorú volt, és könyörgött, hogy fogadjam vissza, megtettem, de nagyon szigorú korlátok közé szorítottam, például, hogy ne igyon körülöttem. Kezdetben valóban tartotta magát a tervhez, de azóta fokozatosan újra és újra próbára tette ezt.

Most éppen most rontotta el az első karácsonyunkat családként. Nem vette a fáradtságot, hogy karácsonyi üdvözlőlapot vagy ajándékot szerezzen nekem tőle vagy a fiunktól, pedig tudja, hogy sokat jelentene nekem. Nagyon csalódott voltam emiatt, de próbáltam a kisfiunkra koncentrálni és arra, hogy milyen áldottak vagyunk, hogy ő van nekünk.

Most ismét megtört a bizalmam a szerencsejáték miatt. Mindig is játszott, mióta együtt vagyunk, de az elmúlt kb. egy évben ez kezdett kicsúszni a kezünkből. A megtakarításainkat kellett felhasználnom az adósságai kifizetésére, és számtalanszor kellett megkérnem, hogy hagyja abba az online fogadási mániáját. Folyamatosan próbáltam támogatni őt, miközben határokat szabtam neki, de úgy tűnik, hogy ezeket csak rövid távon tartja be, aztán egyre rosszabb lesz. Legutóbb 7 hét alatt 400 fontot költött online fogadásokra, járt a bukmékereknél, de nem volt biztos abban, hogy valójában mennyit költött, hazudott a pénzről, és pénzt vett fel a számláinkról, hogy ezt finanszírozza. Inkább érzem magam a szülőjének, mint egy méltányos partnernek, mivel folyamatosan ki kell segítenem őt. A hozzáállása inkább hasonlít egy tinédzserére, mint egy 30 éves felnőttre, férjre és apára. Mondtam neki, hogy vagy elmegy tanácsadásra, vagy vissza kell költöznie az anyjához egy időre. Tudom, hogy az ultimátum nem ideális, hiszen ahhoz, hogy a tanácsadás működjön, neki is akarnia kell a változást, de ő úgy gondolja, hogy ez nem nagy ügy.

Az utóbbi időben nagyon csendes volt, és nagyon aggódtam érte, mivel az anyja olyan megjegyzéseket tett, amelyek arra utaltak, hogy úgy érzi, elszúrta, és megszállottja a bálványa (popsztár) közelmúltbeli öngyilkosságának. Aggódva, hogy öngyilkosnak érzi magát, megpróbáltam elmondani neki, hogy milyen jól csinálja bizonyos területeken, és hogy nem akarok szakítani, támogatni akarom. Úgy tűnik, ezt úgy vette, hogy most már minden rendben van.

Azóta elmagyarázta, hogy a csendessége annak köszönhető, hogy nagyon dühös volt rám és a szüleimre, amiért a nővére miatt, aki lehúzott engem, kikezdtek vele. Hogy ezt kontextusba helyezzem, a szüleim csodálatos emberek, akik hatalmas segítséget jelentenek nekünk. Mindig mindent megtesznek, és éppen most értesültek a legutóbbi fogadási incidenséről, és kölcsönadták a pénzt, hogy ki tudjuk fizetni a számláinkat. Amikor a nővére a férjem előtt lehúzott engem, ő csak nevetett – mondtam a férjemnek, hogy ez egyáltalán nincs rendben, és hogy neki kellene megvédenie engem, nem pedig hozzátenni a sértegetéseikhez. Azt mondta, hogy hülye vagyok, mire anyám azt mondta neki, hogy “a mi családunkban nem becsméreljük és nem nevezzük egymást”. Apám is azt mondta, hogy támogatnia kellene engem. Szóval egyik családtagom sem mondott semmi illetlent, a férjem mégis két napig duzzogott emiatt, és őszintén úgy érzem, hogy ezt arra használta fel, hogy bűntudatot ébresszen bennem és manipuláljon. Úgy tűnik, ez mindig megtörténik, amikor megpróbálok határokat szabni, mert nem bánt velem rendesen.

Ma reggel újra megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy a bizalmam megtört, és úgy érzem, hogy nem próbálkozik. Úgy érzem, mintha a szakítás felé terelne, mint egyetlen lehetőség, miközben én mindent megteszek azért, hogy megpróbáljak neki megfelelő segítséget szerezni. Lejátszotta a szerencsejátékát azzal, hogy “nem volt olyan, mintha megcsalt volna, így nincs ok a szakításra”.

Általában úgy érzem, hogy elég sokat duzzog, vitatkozik és nyögdécsel, hogy elérje a saját akaratát. Több mint két éve saját házunk van, de ő alig tesz valamit, hogy segítsen fenntartani és gondozni. A fiunkkal (és a kutyánkkal) is csak mostanában kezdett el segíteni, de egyiket sem egyenlő mértékben. Úgy tűnik, nagyon örül, hogy mindent én csinálok a ház körül. Amikor segít, akkor azt nyögi, hogy kritizálom és nyaggatom. Szerintem szereti a fiunkat és a kutyánkat, csak nem akarja megosztani velük a felelősséget. Amikor segít, gyakran hallom, hogy dühös lesz és szidja őket, ezért ügyelek arra, hogy ne hagyjam egyedül velük – gondoskodom róla, hogy a házban legyek, így azonnal közbe tudok lépni, amint hallom, hogy frusztrált.

Tényleg nem hiszem, hogy mindez egészséges lenne. Nem érzem, hogy egészséges a kapcsolatunk, de úgy gondolom, hogy jelenleg nehéz időszakon megy keresztül, és a házassághoz hozzátartozik, hogy támogassuk őt a nehézségei során. Végre elfogadta a háziorvosától az antidepresszánsokat, és beutalták tanácsadásra, de gyanítom, hogy megtalálja a módját, hogy ne menjen el. A bankkártyáit is nekem adta, így más változtatásokat is eszközölt.

A munkámban hasonló szerepet töltök be, mint egy családsegítő szociális munkás. Ezt papíron látva azt mondanám, hogy nem kellene ebben a kapcsolatban maradnom, de csapdában érzem magam. Nem engedhetem meg magamnak, hogy egyedül fizessem a jelzálogot, nem érzem biztonságosnak, hogy a fiammal egyedül legyek a dühkitörései miatt, és a férjem szülőjének lenni kimerítő és kimerítő. Túlreagálom ezt az egészet? Ez normális? A törvényes képviselőim szerint igen, de én ezt egyáltalán nem tartom egészségesnek.

Ammanda azt mondja:

Azzal a kockázattal, hogy nagyon kihívó leszek, tényleg nem látom, hogy mi van ebben a kapcsolatban számodra. Abból, amit elmondtál, úgy hangzik, mintha, ahogy mondod, gyakorlatilag “anyja” lettél ennek a férfinak, és minden felelősséget magadra vállaltál az ő, a te és a babád gondozásáért. Amint azt ön is tapasztalja, ez egy hosszú, nehéz út, ha valaki nem lép fel, és nem vállalja a nehéz munkából ésszerűen egyenlő mértékben a részét. Én is úgy gondolom, hogy összekevered a támogatás felajánlását azzal, hogy kihasználnak. Elég valószínű, hogy azért folytatod ezt, mert abban a végtelen reményben élsz, hogy majd valahogy megváltozik, és ezt könnyebb elviselni, mint elismerni, hogy a dolgok jelenlegi állása szerint nem valószínű, hogy megváltozik.

Azt is gondolom, hogy el kellene kezdened családon belüli erőszaknak tekinteni azt, ami történik. Az olyan pénzköltés, ami miatt olyan adósságba kerülsz, amit nem tudsz kifizetni, az, hogy nem nyújt neked támogatást, más nőkkel szórakozik, és olyan helyzeteket teremt, amelyek azt sugallják, hogy folyamatosan bűntudatot kell érezned, mind arra utal, hogy idővel olyan szokásokba kezdett, amelyek hozzájárulnak ahhoz, hogy reménytelennek érezd a kapcsolatot, ami gyakran annak a tünete, hogy valami egészségtelen dologban ragadtál.

Ez tehát a helyzet, ahogy nekem tűnik abból, amit leírtál. De, van egy mellékszöveg a leírásodban, és azt hiszem, hogy valószínűleg elég trükkös lesz hallani. Bár a férjed teljes mértékben felelős azért, amit tesz és ahogyan viselkedik, nem tudtam szabadulni az érzésemtől, hogy valami “mindannyian jók vagyunk és mindannyian rosszak” lehet a ti családotokban. Nyilvánvaló, hogy az Ön szülei nagyon segítőkészek voltak pénzzel és támogatással, és abból, amit Ön mond, az ő családja nehezen teszi a hasonlót. Egyszerűen fogalmazva, az ő megközelítésük más, mint az Ön családjáé, és azon tűnődöm, hogy ez egy “címke”, amely a probléma részévé vált. Lehet, hogy a férje számára az az érzés, hogy soha nem tud megfelelni az Ön vagy a családja által vele szemben támasztott elvárásoknak, így mi értelme vesződni vele. Ez természetesen nem mentség arra, ami történt, de néha a családi dinamika olyan, hogy a pár számára lehetetlenné válhat, hogy a saját családjától különálló entitásként tekintsen magára. Ez semmiképpen nem jelentheti azt, hogy a család nem fontos, ha már összeházasodtak. Nagyon is fontos, de mint párnak ki kell alakítanotok egy olyan identitást, amelyet mindenki megért és tiszteletben tart, és ahol lehetőséget kaptok arra, hogy az esetleges problémákat kettejük között rendezzétek, nem pedig a tágabb család bevonásával. Ennek ellenére a bántalmazó kapcsolatokban rekedt embereknek minden segítségre szükségük van ahhoz, hogy biztonságban legyenek, és a családok mind gyakorlati, mind érzelmi támogatást nyújthatnak ehhez.

Ezt csak az Ön által elmondottak alapján mondom, és a lényeg az, hogy alapvetően valaminek történnie kell ahhoz, hogy a kapcsolatuknak a legcsekélyebb esélye is legyen arra, hogy valami kölcsönösen tiszteletteljes, tisztességes és kollegiális legyen. A férjednek még hosszú út áll előtted, és kezdetnek ezt fel kellene ismernie. Azt javaslom, hogy tegye világossá, hogy nem tűri tovább, ami történik. Ha ezt nehéznek érzi, akkor keressen fel egy tanácsadót, aki támogatni tudja Önt ezeknek a lépéseknek a megtételében. A hosszú idő miatt érdemes lenne elgondolkodnia azon, hogy bizonyos határidőket szabjon neki, hogy segítséget vehessen igénybe a viselkedésével kapcsolatban, beleértve a szerencsejáték-függőségét is.

Érezni vélem, hogy valóban szeretné, ha mindez másképp lenne, de nehezen tudja, mit tehetne még, hogy ez megtörténjen. Azt tanácsolom, hogy hagyja abba a küszködést, és legyen teljesen világos a következményekkel kapcsolatban, ha ugyanúgy folytatja, mint eddig. Ha azonban úgy dönt, hogy lépéseket tesz, és pozitív változást tapasztal, ami több, mint egy villanás, a párkapcsolati tanácsadás segíthet mindkettőtöknek egy olyan új kapcsolat kialakításában, amely nem annyira szülő-gyerek kapcsolat. De még hosszú út áll előttetek, mire ennek a közelébe jutnátok. Ne tűrj el több kritikát és időnként üres ígéreteket tőle. Az élet rövid, és neked a gyermeked jólétét, valamint a saját lelki egészségedet és jólétérzetedet kell előtérbe helyezned. A dolgok jelenlegi állása szerint egyiket sem támogatja.

Ha semmi sem változik, távozzon.

Ammanda Major párkapcsolati tanácsadó és szexuálterapeuta, a Relate klinikai gyakorlatának vezetője.

Ha van egy párkapcsolati problémája, amiben segítséget szeretne, kérjük, küldje el a [email protected] címre.

* Minden kommunikáció anonim és bizalmas marad.

*Ammanda nem tud minden beérkező e-mailre egyénileg válaszolni, ezért további segítségért tekintse meg párkapcsolati segítő oldalainkat.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.