Végre rájöttem, hogy 26 évesen miért nem volt még soha igazi barátom.
Az évek során az emberek azt mondták nekem, hogy az ok az, hogy túl válogatós vagyok, és irreális elvárásaim vannak azzal a személlyel szemben, akivel végül össze kellene jönnöm. Régebben elhittem ezt, de nem erről van szó.
A másik dolog, amit fontolóra vettem, az volt, hogy túlságosan összezavarodtam azzal, hogy mit akarok a karrieremmel kapcsolatban, ezért úgy gondoltam, hogy erre kell koncentrálnom, mielőtt túl komoly kapcsolatba kerülök valakivel. Az emberek kapcsolat közben is építhetik a karrierjüket, tehát ez sem probléma.
A másik felvetett ok az, hogy annyira aggódtam amiatt, hogy mit gondol majd a családom és a barátaim a srácról, ezért szándékosan nem megyek elég komolyan ahhoz, hogy a szeretteim megismerjék őt. Ez közelebb áll az okhoz, de nem egészen az.
Ez elég furcsa oknak tűnhet ahhoz képest, hogy soha nem volt hivatalos kapcsolatom, és önmagában is furcsa dolog felismerni, de azt hiszem, ez az, ami visszatart.
Hadd magyarázzam el.
Három-négy hivatalos kapcsolat előtti kapcsolatom volt, amelyek egyenként néhány hónapig tartottak. Mindegyik helyzetben időt és erőfeszítést tettem, de ha őszinte voltam magamhoz, nem igazán láttam jövőt. Nem azért, mert valami baj volt a srácokkal, hanem úgy éreztem, hogy valami nincs rendben velem.
A felszínen soha nem tudtam megfogalmazni, de belül mindig tudtam, hogy van valami, amit meg kell javítanom magamban, mielőtt sikeresen el tudnék kötelezni magam valaki más mellett.
Egy terapeutához járva megtudtam, hogy amit meg kell javítanom, az az, hogy egész életemben mindenkinek átadtam az erőmet magam körül, és nem hagytam magamnak semmit.
Minden döntésemnél, attól kezdve, hogy milyen karriert csináljak, hogy befestem-e a hajam vagy sem, hogy milyen inget vegyek fel, kikértem mások véleményét.
Nem azt mondom, hogy ne kérj támogatást a szeretteidtől. De számomra én ezen túlmentem. Nem csak kikértem az emberek véleményét, hanem azt tettem, amit mondtak, még akkor is, ha az ellentmondott a saját gondolataimnak; annyira többre értékeltem mások véleményét a sajátomnál, hogy azt sem tudtam, mit akarok valójában (innen a határozatlanság, amit talán észrevettél rajtam).
Mi lehet, hogy azért voltam ilyen, hogy elkerüljem a konfliktusokat, vagy hogy szeressenek, vagy hogy ne utáljanak… Ebben nem vagyok teljesen biztos. De azt tudom, hogy bizonytalan, emberbarát, szorongó összeállítása voltam ezeknek a külső véleményeknek, és emiatt hiányos embernek éreztem magam. És én mindig is hittem abban, hogy amikor a kapcsolatokról van szó, nem keresheted, hogy valaki más tegyen teljessé; először egész embernek kell lenned. Mivel ez volt a meggyőződésem, soha nem tudtam igazán befektetni a fiúkba, akikkel randiztam.”
Megértem, hogy az embereknek való megfelelésnek ez a szintje elég gyengén hangzik, de erő kell ahhoz, hogy felismerd, hogy van min dolgoznod, hogy segítséget kérj, hogy megértsd, mi az, és hogy elkötelezd magad, hogy fejlődj tovább – ez olyasmi, amit szó szerint mindannyiunknak meg kellene tennie. Ha ezt az önismereti és önfejlesztő munkát elvégezzük, az nemcsak az önmagunkkal való kapcsolatunkat javítja, hanem segít abban is, hogy jobb kapcsolatokat alakítsunk ki a körülöttünk lévő emberekkel és a lehetséges jelentős személyekkel is.”
Nemrég hallgattam Jay Shetty podcastjét, ahol Charlamagne Tha Goddal – az új celeb-rajongásommal – készített interjút. A beszélgetésük során Charlamagne, aki sokat foglalkozik a mentális egészséggel, az elménket a szekrényekhez hasonlította. Azt mondta, hogy ahogy telnek az évek, a szekrényeinkben egyre több és több dolog gyűlik össze, és egyre rendetlenebbek lesznek. És hacsak nem akarunk egy nagy rendetlenséget, ahol nem találunk meg semmit, amire szükségünk van, mert a régi szaraink folyton útban vannak, akkor időt kell szánnunk arra, hogy bemenjünk a szekrényeinkbe, átszervezzük azokat a dolgokat, amelyeket meg akarunk tartani, és kidobjuk azokat, amelyek már nem szolgálnak minket. És ha ezt megtesszük, akkor úgy érezzük, hogy rendezettebbek vagyunk, és jobban tudjuk vállalni, ami előttünk áll.
Amikor a dolgok véget értek az utolsó sráccal, akivel februárban találkoztam, csábító volt, hogy csak visszaugorjak a Bumble-re, és találjak egy új srácot, aki segíthet elterelni a figyelmemet mind a szakítás szomorúságáról, mind a szekrényemben lévő szemétről. De tudtam, hogy azzal, hogy még több cuccot teszek bele, mielőtt kitakarítanám azt, ami már ott van, csak még nagyobb rendetlenséghez vezetne később.
Sokszor látom ezt a körülöttem lévő embereknél; ahelyett, hogy erőfeszítéseket tennének azért, hogy jobban megértsék és szeressék magukat, inkább egy új szerelmi érdeklődésre összpontosítják a figyelmüket. Nem azt mondom, hogy nem lehet úgy kapcsolatot építeni, hogy közben önmagadat fejleszted – lehet. És azt sem mondom, hogy tökéletesnek kell lenned, mielőtt nyitott lennél egy kapcsolatra – ha ez a gondolkodásmódod, örökké szingli maradsz. De szerintem az a legjobb, ha először megalapozod magadat, mint egészet, és csak utána leszel nyitott egy partnerre – ahelyett, hogy hiányos vagy és keresed a másik feledet.”
A legutóbbi “szakításom” után azt mondtam magamnak, hogy június 1-ig nem fogok fiúkat keresni. Ez idő alatt és Danielle – a terapeutám és legjobb barátnőm (ne mondd el neki, hogy így hívom, valószínűleg nem helyénvaló) – segítségével azon dolgoztam, hogy végre rájöjjek magamra, megtaláljam a saját hangomat, és kijavítsam azt, amit korábban úgy éreztem, hogy elromlott.
Most június közepe-vége van, hetekkel június 1. után, és továbbra is távol maradtam a randizás világától, mivel úgy éreztem, hogy még több munka vár rám. Ezzel együtt úgy érzem, hogy határozottan megkapom az önismeretet, amire szükségem van ahhoz, hogy jobban teljesítsek egy kapcsolatban, és általában az életben is.
De, mint már mondtam, ha megvárom, amíg úgy érzem, hogy tökéletes vagyok, mielőtt újra randizni kezdenék, egyedül fogok meghalni. Szóval, valószínűleg hamarosan újra felbukkanok az alkalmazásokon. Vagy talán azzal kezdem, hogy megpróbálok beszélni a sráccal, akire hónapok óta kúszom az edzőteremben – valószínűleg nem, túlságosan félek (a terápia nem gyógyít meg mindenből!).
De amikor úgy döntök, hogy visszatérek a színpadra, a legjobb, ha elhiszem, hogy azért teszem, mert ezt akarom tenni, és nem azért, mert mások véleményét hallgatom.