Free Press

Ez a történet napjainkban túlságosan is ismerős: Egy pár megismerkedik, egymásba szeretnek, randiznak egy darabig, elkezdik egybekötni az életüket – aztán kiderül, hogy egyikük nem akar összeházasodni. Ha ez a te történeted, mit tegyél, ha te meg akarsz házasodni, a párod pedig nem?

Ez a történet sokféleképpen játszódhat le. Egyes párok például beleütközhetnek ebbe a bökkenőbe, és rájöhetnek, hogy az egyikük nem akar megházasodni soha, míg más párok hasonló problémába ütközhetnek, de rájöhetnek, hogy az egyikük csak vonakodik a házasságkötéstől, bár a jövőben valamikor nyitott erre. Vagy lehet, hogy az egyik személynek nagyon konkrét elképzelése van arról, hogyan kellene kinéznie a házasságnak – és az esküvőnek -, míg a másik személy teljesen másképp látja a dolgokat. Bármi is legyen a helyzet, kiváló párkapcsolati szakértők egy csoportjával beszélgettem arról, hogy mi a teendő, ha a dolgok eldurvulnak – és a partnered elárulja, hogy nem akar megházasodni, noha te igen. Íme néhány dolog, amit érdemes észben tartanod, ha ebben a helyzetben vagy.

Mondj egy őszinte szót

“A kommunikáció sok zavart tisztázhat” – mondja a Bustle-nek Rachel Astarte klinikai hipnoterapeuta, szerző és oktató, aki a Healing Arts New Yorkban átalakító coachingot kínál egyéneknek és pároknak. “Kérdezd meg a partneredet, hogy ellenzi-e a házasság fogalmát vagy a jogi aktust. Bizony, a házasság a végén inkább üzleti tranzakciónak tűnhet, mint a szerelem ünnepének. Azonban számos módja van annak, hogy hivatalosan is kifejezzétek egymás iránti szerelmeteket”. Ha a partnere nyitott a hosszú távú elköteleződésre, de utálja a házasság jogi részét, beszélje meg vele a rituálékat.

“A rituálék az emberi kapcsolatok lényeges részei” – mondja. “A szerelem efemer és asztrális aspektusait hozzák le a fizikai síkra. Valójában összeházasítják a két világot.” Lehet, hogy képesek lennétek közösen megosztani egy olyan rituálét, amely törvényes házasságkötés nélkül is megszilárdítja az elkötelezettségeteket.

“Elfogadhatóbb lenne a szerelmed számára egy elköteleződési szertartás?” – kérdezi. “Ha mindkettőtök álláspontját támogató és előítéletektől mentes módon megosztjátok egymással, talán mindketten képesek vagytok olyan kompromisszumra jutni, amely lehetővé teszi, hogy hivatalos módon tisztelegjetek a kapcsolatotok előtt.” Ha ez mindkettőtök számára elfogadható, gratulálok: Megtaláltátok a megoldást.”

Bízz a partnered igényeiben

“Vegyél részt abban a radikális gondolatban, hogy a partnerednek igaza van: hogy a házasság, most vagy valaha, nem biztos, hogy jó neki” – mondja Michele Paiva zen pszichoterapeuta és neuromarketing stratéga a Bustle-nek. “A radikális elképzelés, hogy ők tudják, mi a legjobb nekik, abban a pillanatban”. Bár fájdalmas lehet számodra, bölcs dolog, ha tényleg hagyod a partnerednek a saját igényeit, anélkül, hogy felhajtanád magad.

Ha a partnered tudja, hogy még nem áll készen a házasságra, az utolsó dolog, amit szeretnél, hogy csak úgy belemenjen a dologba, anélkül, hogy meghallgatná, mire van igazán szüksége. Paiva rámutat, hogy “ritka az olyan őszinte ember, aki nem csak sodródik az árral, feláldozva az önértékelését”. Ha a partnere megtisztel azzal, hogy őszinte, hallgassa meg.

“Ha úgy érzi, hogy a házasság az, amire szüksége van, akkor talán meg kell fejtenie: a házasságra, vagy erre a személyre vágyik?” – mondja. Ha neked feltétlenül meg kell házasodnod, és ez a személy pokolian ellene van, és neked fontosabb a házasság, mint a kapcsolat, akkor nyilvánvalóan megvan a válaszod. “Ha el tudnál menni annak reményében, hogy találkozol valakivel és megházasodsz, sajátítsd el, hogy ez a személy nem éri meg neked, hogy várj rá vagy együtt élj vele” – mondja. “Ez rendben van, ez a hitelesség tisztelete. A jó házasság kölcsönös elkötelezettséggel épül, nem pedig kötelezettséggel vagy bűntudattal.”

És ha nem baj, ha csak a partnereddel vagy, és leveszed a házasságot az asztalról, akkor tedd ezt – de fenntartások vagy hátsó szándékú remény nélkül, hogy a dolgok megváltoznak.”

Figure Out What Marriage Means To You

“Why do you want it? És tudd meg a partneredtől, miért nem akarja” – mondja Janet Zinn, New York-i párterapeuta a Bustle-nek. “Gyakran ugyanazokat a dolgokat akarjátok, csak más csomagolásban. Néha azért megyünk bele a házasságba, mert ez a társadalmi konstrukció, és sosem kérdezzük meg magunktól, hogy ez a megfelelő-e számunkra. Néhány pár hosszú távú, elkötelezett kapcsolatot szeretne, de személyes okokból a házasság személytelennek tűnik – inkább valami másoknak, mint a párnak”. Bármi is legyen a helyzet, kezdje a beszélgetést a partnerével úgy, hogy valóban a mélyére ássa magát mindkettőjük álláspontjának.

“Nagyon fontos, hogy feltárjuk, mit jelent mindkettőjük számára a házasság mélyebb megértése” – mondja Zinn. “A legjobb esetben ez egy intimebb kapcsolatot hoz létre.” Ha nem, akkor legalább “jobban megismeritek magatokat” – mondja. “És ha nem osztjátok ugyanazokat az értékeket, az is fontos, hogy tovább tudjatok lépni.”

Kérdezd meg magadtól, miért akarsz házasodni

“Azt hiszem, az első és legfontosabb dolog, amit meg kell kérdezned magadtól – miért akarsz házasodni? Miért fontos ez neked?” – mondja Nicole Martinez pszichológus a Bustle-nek. “A ceremónián és a papírdarabon kívül boldogok vagytok-e mint pár, akartok-e együtt lenni, és nem látjátok-e valószínűnek vagy oknak, hogy egyhamar szakítsatok? Ez az, amit a társadalom vagy a családod beléd nevelt, és ami valójában nem számít neked annyira, ha őszinte akarsz lenni?”. Más szóval, ha te házasságot akarsz, a partnered pedig nem, és azon gondolkodsz, hogy e konfliktus miatt eldobsz egy csodálatos kapcsolatot, győződj meg róla, hogy tényleg házasságot akarsz-e.

“Ha boldog a kapcsolatod, szerető a partnered, és valaki, aki azt mondja, hogy csak veled látja, . Ha megbízható, akkor el kell döntened, hogy érdemes-e véget vetni a dolgoknak, hogy megfeleljen.” Ha igen, akkor ez teljesen legitim – de előtte mindenképpen gondold át komolyan a dolgot.

Feldolgozd, mit jelent valójában a házasság

“Beszéljétek meg, mit jelent mindkettőtöknek a házasság” – mondja Kali Rogers life coach a Bustle-nek. “A házasság sokak szemében nem olyan egyszerű, mint ‘két ember, akik elkötelezik magukat egymás mellett'”. Lehet, hogy a partnered egyféleképpen látja, és lehet, hogy te teljesen másképp látod.

“Néhányan úgy tekintenek a házasságra, mint annak a jelére, hogy anyagilag sikerült boldogulniuk az életben” – mondja Rogers. “Mások úgy tekintenek rá, mint egy szertartásra, amely felkészít a családalapításra. Az emberek különböző értékeket és elvárásokat rendelnek hozzá, és fontos, hogy képesek legyünk megérteni, honnan jön a másik, amikor a házasságról alkotott nézeteinkről van szó. Ha ezt a beszélgetést lefolytatjuk, az megnyithat néhány ajtót a jövőben.” Legalábbis megvilágít néhány fontos dolgot az Ön – és talán a partnere – számára.”

Felmérni az igényeiteket

“Ha Önnek és a partnerének már nem ugyanazok a kapcsolati céljai, az egy lehetőség az újraértékelésre” – mondja April Masini New York-i párkapcsolati szakértő és szerző a Bustle-nek. “Előfordul, hogy gyermekkorodból őrzöl egy célt, és az évek során elfelejted elemezni. Lehet, hogy már nem működik számodra. Az élet képlékeny, és jó, ha adsz magadnak egy irányadó tervet, de nem szabad kőbe vésni”. Ha mindig is mesebeli esküvőről álmodtál, de a párod megfogadta, hogy soha nem házasodsz meg, kérdezd meg magadtól, mennyire fontos ez az életed ezen pontján.

“Az élet megtörténik, legyen az egy szívváltozás vagy egy haláleset, egy munkahely elvesztése, egy baleset – annyi mindenféleképpen kibillentik a terveinket a helyes irányból” – mondja Masini. “Ha a partnered nem akar megházasodni, te pedig igen, akkor lehetőséged van megállni, és átgondolni a saját igényeidet és szükségleteidet”. Ha újraértékeli, és úgy találja, hogy ugyanolyan elkötelezett egy ilyen elkötelezettség mellett, mint eddig, nyugodtan lépjen tovább. De nem muszáj.

“Elmehetsz, és megpróbálhatsz találni valakit, aki jobban megfelel annak, amit az életben szeretnél – vagy pedig úgy dönthetsz, hogy ez a személy és a kapcsolatod fontosabb, mint a célod, és újraszabályozhatod” – mondja. Win-win, mondhatni.”

Menj el párterápiára

“Menj el párterápiára, hogy megbeszéljétek, érdemes-e megmenteni a kapcsolatot” – mondja Dr. Jennifer Rhodes pszichológus, arculati tanácsadó és társkereső szakértő a Bustle-nek. “A házasság különböző dolgokat jelent különböző embereknek, és a mai világban túl sokan feltételezzük, hogy mindenkinek ugyanaz a házasság definíciója”. Bár a legjobb, ha az ilyen típusú kérdésekkel a kapcsolat elején foglalkozunk, sosem késő átbeszélni a dolgokat.

“Bölcs dolog már korán felfedezni ezt a témát, de ha valóban konfliktusos pontra kerül a sor, minden lehetőség feltárása egy szakemberrel segít mindkét félnek jó döntést hozni” – mondja a doktornő. Onnan már kitalálhatjátok, hogy melyik opció a legjobb mindkettőtöknek.”

Mérd meg, honnan indul a partnered – és lépj tovább

“Az elköteleződéstől való félelem valójában félelem a veszteségtől” – mondja Tina B. Tessina, alias Dr. Romance, pszichoterapeuta, a Hogyan legyünk boldog partnerek? szerzője: Working it out together, mondja a Bustle-nek. “Az elköteleződés azt jelenti, hogy vállaljuk a kockázatot, hogy nem fog működni. Néhányan, akiket korábban esetleg megbántottak vagy visszautasítottak, úgy “védekeznek”, hogy visszahúzódnak és nem kötelezik el magukat. Ez nem igazán védi meg őket semmitől, csak attól, hogy elégedettek legyenek egy kapcsolatban. Mások azért nem kötelezik el magukat, mert ez a kapcsolat nem elég ‘tökéletes’ – egy újabb kifogás arra, hogy elkerüljék az elköteleződés felelősségének vállalását.”

Ahogy Tessina fogalmaz: “Az egyetlen módja annak, hogy egy elköteleződés-fóbiás partnert rávegyünk az elköteleződésre, az, hogy elhagyjuk”. Bár soha nem jó elhagyni annak reményében, hogy valakit rávegyünk az elköteleződésre, “amíg veled lehet, addig nincs oka elköteleződni” – mondja. “Ha nem hagyod el, megkönnyíted a partnerednek, hogy elkötelezetlen maradjon. Kockázatot vállalsz, mert még a távozásod után sem biztos, hogy az exed eljön és elköteleződést kér. Ebben az esetben rájössz arra, amit valószínűleg már tudnod kellett volna: Nincs benne elég szeretet ahhoz, hogy elkötelezze magát melletted.” Ha ez a helyzet, jobban jársz egyedül vagy valaki mással.”

Mérd fel a boldogságodat

“Minden a boldogságon múlik: Boldog leszel, ha nem házasodsz meg, vagy szeretnéd az egész esküvői napot és a boldogságot, amíg meg nem halsz?” – mondja Melinda Carver párkapcsolati coach és médium a Bustle-nek. “Ha nem tudod elképzelni, hogy ne legyen meg a mesebeli esküvőd az összes kellékkel – nagy ruha, torta, nászút -, és nem tudsz lemondani arról a jövőről, hogy együtt öregedjetek meg, akkor itt az ideje, hogy egy utolsó beszélgetést folytass a pároddal. Fejtsd ki gondolataidat arról, mennyire fontos, hogy a kapcsolatotokat törvényessé és állandóvá tegyétek. Ha a partnere nem enged, és továbbra sem hajlandó megfontolni a házasság gondolatát, el kell döntenie, mit fog tenni: Marad, és növekszik a haragja, vagy elmegy, hogy másikat találjon.”

Hát, ha így fogalmazol, elég világosan hangzik. “Ha úgy döntesz, hogy a partnered az egyetlen, aki boldoggá tesz, és nem tudsz nélküle élni, akkor valószínűleg vele maradsz, függetlenül attól, hogy megházasodsz-e vagy sem” – teszi hozzá Carver. “Fontos, hogy elfogadd, hogy nem fogsz megházasodni, és biztosítsd a komfortérzetedet ebben a kapcsolatban”. Tegyél fel magadnak bizonyos kérdéseket ezzel kapcsolatban, például: “A partnered biztonságban érzi magát a jogi bizonyítvány nélkül is? Tovább nőne a boldogságod ezzel a személlyel?”. Ha ezekre igenlő választ kapsz, és együtt akarsz maradni, és nem baj, ha feladod a házasságról szőtt álmodat, rendben.”

Várj ki

“Ha a partnered nem akar megházasodni, te pedig igen, nem feltétlenül kell elhagynod” – mondja Shlomo Slatkin, aki feleségével, Rivkával alapította a Marriage Restoration Projectet a Bustle-nek. “Néha az egyik partner nyomást érez, és vonakodik elköteleződni”. Szerinte az idő megváltoztathatja ezt, bár nem bölcs dolog túl sokáig kitartani. “Bár valószínűleg nem akarsz örökké várni, ha segítséget kaptok a kapcsolatotokon, és azon dolgoztok, hogy biztonságosabb és mélyebb kapcsolatot teremtsetek, valamint tudatosabbá váljatok” – mondja. “Lehet, hogy képes leszel áthidalni a szakadékot, és valóban látni fogod a dolgok elmozdulását.” Ha nem, legalább tudod, hogy megpróbáltad.”

Be Blunt

“Ha a partnered nem akar megházasodni, te pedig igen, akkor egy nagyon közvetlen beszélgetést kell vele folytatnod, hogy kiderítsd, nem akar most azonnal – vagy soha – férjhez menni” – mondja Samantha Daniels, profi házasságközvetítő és a The Dating Lounge társkereső alkalmazás alapítója a Bustle-nek. “Ha “most azonnal”, akkor el kell döntenie, hogy meddig hajlandó várni – ha pedig “soha”, akkor el kell döntenie, hogy valóban boldog tud-e lenni egy olyan hosszú távú kapcsolatban, amely nem vezet házassághoz”. Más szóval minden rajtad múlik.”

“A legfontosabb dolog itt az, hogy legyél hű önmagadhoz, és ahhoz, hogy miben tudsz igazán boldog lenni” – mondja. A többi majd a helyére kerül.

Képek: Fotolia; Giphy (12)