“Amikor otthagytam a főiskolát, a szüleimhez való visszaköltözés nem tűnt megfelelőnek, de akkoriban a barátnőm és én még nem éreztük magunkat készen arra, hogy összeköltözzünk. Így találtam egy albérletet, közel ahhoz, ahol ő lakott. Szép környék volt, négy házzal, nagy kertekkel. A legtöbbet a bérlők vásárolták, és ennek következtében a tulajdonosok jól karbantartották őket; csendes, zöldellő külváros.
A szóban forgó lakást egy középkorú pár adta bérbe nekem, akik idős édesanyjuknak vették, abban a reményben, hogy ha meghal, nagyot kaszálhatnak rajta. A nagyi, úgy tűnik, úgy segített nekik, hogy nyilvánvalóan halálra füstölte magát, és hagyott nekik egy kis problémát – nem tudták eladni a lakást. A berendezés borzalmas volt, a belső tér pedig sárgább, mint egy vécé. Az ajtó és a padló közötti rés alatt gyakorlatilag limbózni tudtam. De az új főbérlőim kedvesen azt mondták, hogy ha ki akarom szedni az összes nagyi cuccot, és át akarom rendezni, ők fizetnek érte – nagyszerű!
Az egyetlen folt a horizonton a két csitri, öreg hölgy volt, akik a szomszédban laktak. Évtizedek óta ott laktak, így a normalitásukat bizonyára az évek óta ott lakó szomszédjuk halála törte meg. Érzékeny voltam erre, és olyan barátságos és udvarias voltam, amennyire csak lehetett, de nem telt el sok idő, és elkezdődtek a szúrós megjegyzések. Egyik nap a hátsó kertben voltam, amikor az ajtókról a réteges festéket és a nikotint távolítottam el. Ez nyilvánvalóan határozott rosszallást váltott ki. Így aztán nem lepődtem meg igazán, amikor a szemem sarkából megpillantottam egy rikító virágos poliésztert. Szokásuk volt lopakodva felbukkanni, mint valami inkontinens nindzsa brigád. Csendben, egymás mellett álltak, mint a Ragyogásból ismert ikrek borzalmasan összezsugorodott változata. Néhány udvariaskodást váltottak – aztán jött…
“Szóval nem dolgozol, ugye?”
“Hát nem, most fejeztem be a kitüntetéses diplomámat, és munkát keresek a szakterületemen, de elég nagy recesszió van.”
Továbbra is vidám voltam, és tetőtől talpig átrendeztem a lakást – miközben állásokra is jelentkeztem. Ez idő alatt szorosan figyelemmel kísérték MINDEN lépésemet. Ha kimentem a hátsó kertbe, azonnal megjelentek, nyugágyakat állítottak fel, leültették magukat, és kitartó és intenzív dühvel kötöttek – egyszer sem vették le rólam a kis gyöngyszemüket. Egyik nap enyhén esni kezdett az eső, így egyszerűen átvitték a nyugágyakat a fészerbe, nyitva hagyták az ajtót, és folytatták a megfigyelést!
Végül találtam egy állást. Hamarosan a barátnőmmel való kapcsolatomra terelődött a figyelmük.
“Szóval nem vagy házas, ugye?” – zengtek egybehangzóan a púderesen összefont kis arcukkal.
A függöny rángatása minden alkalommal őrjöngésbe ment át, amikor a barátnőm megérkezett. Meleg nyár volt, így gyakran esténként beindítottam a grillsütőt. Amint begyújtottam a dolgot, ugyanaz a rutin kezdődött: óriási ügyet csináltak abból, hogy becsapják az összes ablakot, aztán kifelé rohantak, hogy bevigyék a mosást, fanyalogva és mormogva. Rá kell mutatnom a mosásra, ami körülbelül 40 lábnyira volt tőlük, a kertjük oldalán, és jóval feljebb az én kis grillsütőmtől.
Egy nap aztán valami megjegyzést tettek a szennyes kifüggesztéséről. Abból, amit fel tudtam fogni, bizonyos napokat tartottak a mosásra, és valahogy elvárták tőlem, hogy tartsam magam ehhez a bizarr rituáléhoz. Ez és az állandó kíváncsiskodás a barátnőmről adta az ötletet.
A következő napon megvártam, amíg elcammogtak oda, ahol aznap nyilvános akasztás volt. Aztán kiteregettem a szennyest, kiültem a kertbe, begyújtottam a grillsütőt, kinyitottam egy sört, és vártam a visszatérésüket. A biztonság kedvéért még az ingemet is levettem. Ezen a ponton azt kívántam, bárcsak lenne néhány tetoválásom. Hamarosan hallottam, hogy becsapódik a bejárati ajtó, elszámoltam ötig, és megfordultam. És valóban, ott álltak az ablakon kikukucskálva. Nyilvánvaló, hogy onnan nem tudták elég közelről megnézni, ezért előkerültek a nyugágyak.
Teljes csendben ültek és bámulták a szellőben hullámzó szennyesem látványát. Jelentős ügyességgel gondosan felszegeztem az egyik legcsinosabb csipkés melltartóját a sorra. Aztán a melltartó alá egy hozzá illő harisnyatartó öv lógott, amely viszont egy aprócska, foszlós kis bugyit és persze egy pár átlátszó, csipkés tetejű fekete harisnyát tartott, amely lustán hullámzott a szélben, mintha egy nagyon vékony hölgy futott volna lassított felvételen.
“Helló hölgyeim, szép napunk van!”. integettem vidáman.
Ha még jobban össze tudták volna húzni a kis arcukat, kifordították volna őket. Aljas vén denevérek.
Azután a dolgok jelentősen eszkalálódtak.
Ez először akkor vált nyilvánvalóvá, amikor egyre beljebb és beljebb kezdtek kaszálni a gyepembe. A vén dögök szó szerint levágták a füvemet. Mindig összeesküdtek, eszeveszetten rohangáltak a kertben, tarka papucsban, mindig alkonyatkor – az egyik kaszált, a másik kábelezgetett. Nem vagyok kicsinyes ember; nos, valójában az vagyok, úgyhogy nyilvánvaló, hogy ez eszkalálódni fog.
A kertnek volt egy fehér, körülbelül két méter magas kerítése az ingatlanok osztópontjánál, de ez alig nyúlt át a hátsó gyepre – a gyep viszont tovább nyúlt. Ráadásul az én oldalam egy végterasz volt, így volt még egy nagy kertrész és három autónak való parkolóhely a házam oldalán. Nekik nem volt ilyen luxusuk, így ez valószínűleg számukra is forró vitatéma volt, még akkor is, ha egyiküknek sem volt autója.
A ferde vonal, amely egyre beljebb kanyarodott a gyepembe, most már hetente kétszer a nyár csúcspontján, kezdett az idegeimre menni. Aztán mindenütt vízzel töltött műanyag palackok kezdtek felbukkanni. Meg kellett kérdeznem.
“A palackok távol tartják a macskákat a kertünktől?”
“Eh?”
“A tükörképük, elriasztja őket.”
“Tényleg? Milyen zseniális!”
A további érdeklődésemre azt a választ kaptam (hitetlenkedve, mintha teljesen kretén lennék): “Távol tartja a macskákat – a macskák túl lusták ahhoz, hogy átmásszanak a kerítésen.”
De a gyepes dolog volt az, ami igazán megőrjített. Amikor a férfi megérkezett, hogy leszállítsa a kerítésemet, rávettem, hogy hagyja ott az oszlopokat: A 16 kilós pörölykalapácsot, kerítéselemeket, kapcsokat és egyéb kapcsolódó kellékeket vészjóslóan felhalmozva a hátsó kertben. Aztán kimentem egy sörért.
Mire visszaértem, ők már a vitatott határon felállított nyugágyakon ültek, és kötöttek. Kipöcköltem a cigimet a pázsitra, holtan a határon. A lábammal bedaráltam, belehunyorítottam a napfénybe, és vicsorogtam…
“Nem lóghatok itt, hölgyeim, dolgom van.”
Bumm – az első fémoszlop tüskéje átszúrta a gyepet, és a földbe fúródott. Olyan volt, mintha gyertyákat nyomnának egy születésnapi tortába. Néhány koppintás a faoszlopra és kész is volt. Az első nyírfa ölelésű, nyomás alatt kezelt panel állt. Két méterrel lényegesen magasabb volt nálam, és ezek a vén barmok nehezen érték el a két métert.
Ezek teljesen, vénaszerűen, megőrültek. Szó szerint ki-be rohangáltak a lakásukból, és sértéseket kiabáltak a felső ablakokból.
“Ezt nem teheti, ez magántulajdon”, kiabálta az egyik.
“De igen, és ez a fele az enyém”, mosolyogtam kedvesen.
‘Nem a magáé, felhívom Cantremeberné (a főbérlőm) asszonyt.’
‘Nem szükséges, írásban van tőle, hogy jóváhagyja a kerítést. Szeretné megnézni?”
“Építési engedély kell.”
“Nem kell.”
“Kell.”
“Nem kell – ideiglenes építménynek minősül, és mivel kevesebb, mint 7 láb magas, ezért nincs szükségem engedélyre senkitől, kivéve a földtulajdonostól, ami megvan.’
‘Rossz határon van.’
‘Az okiratok eme példánya szerint nem (lapoz, lapoz, hajtogat) – megnézi? Sőt, sajnálom, hogy nekem kell megmondanom, de a kert végének az a része valójában szintén az enyém – egészen a hátsó kerítésig.”
Ezzel a ponttal már bocsánatot kért – a kert alján lévő rész volt a kedvenc helye a nyugágyas megfigyeléshez. Valójában a nappalimra nézett.
Akkor megérkezett a fia.
“Mondd meg neki Malcolm, mondd meg neki.”
Magyaráztam a helyzetet a láthatóan sokat szenvedő férfinak. Bocsánatot kért, és megadta a számát, ha esetleg szükségem lenne rá. Aztán gyengén mosolygott, miközben próbálta biztosítani, hogy nem rendőrségi ügyről van szó, és nem szándékosan rontottam el a tulajdonának értékét. Lenyűgöző ütemben folytattam a kerítéspanelek sorának felhúzását. Az őrült vén boszorkányt most már fizikailag is vissza kellett tartania a fiának. Aztán a másik vén banya, aki eddig csendesebb volt, hirtelen kinyitotta a felső ablakát, és felsikoltott…
“Még csak nem is vagy házas, ez undorító!”
“Miért nem szökünk meg?” – javasoltam. ‘A kék haj tényleg megteszi nekem?’
Amint az utolsó panel felment, hátrébb álltam és számot vetettem. Éppen egy újabb sört akartam felhajtani, amikor csattogást hallottam az őrült öreg denevér kerti fészeréből. Aztán ősrégi létrákon ülve, az utolsó panel körül ügyetlenül kanyarogva és imbolyogva megláttam egy fodros, kék hajkoronát, amely egy riasztóan lila archoz kapcsolódott, amint a kerítés mögött bámult – olyan messze a kertben, hogy eleinte nehezen láttam, melyik mérgező ribanc rikácsolja a most már halhatatlan szöveget…
“Még mindig LÁTOM, tudja! Még mindig LÁTOM….’
Csak feltételezem, hogy ezen a ponton az öreg boszorkánynak hirtelen világossá váltak a következményei annak, hogy egy előrehaladott korú ember felmászik egy antik létrára.”