Az emojik váltak az általunk használt rövidítésekké a mondanivalónkhoz. Ezért is elég király, hogy a billentyűzet (amely mindig is a három, igen, HÁROM különböző variációja volt a drótkötélpályának) mostantól színes bőrű embereket is tartalmaz.
Mégis vannak, akik nem örülnek az új frissítésnek. A vörösbőrűek. Annyira dühösek a reprezentációjuk hiánya miatt (FYI, ha tényleg nem tudok megbirkózni azzal, hogy az ujj lefelé mutat, hogy engem jelentsen, akkor a tök emojit használom, hogy képviseljen engem), hogy az amerikai gyömbér-védő oldal, a Ginger Parrot petíciót indított, amelyben azt kérik, hogy az Apple vezessen be egy gyömbér emojit; eddig 4000 aláírást kapott.
Teljesen lánghajú nőként úgy érzem, hogy ezt “gingerizmusnak” nevezni durva; a rasszizmus annyira valós, és olyan intézményesített szinteken létezik, amit a vörösbőrűek soha nem tapasztalnának. Igen, a vörösbőrűeket rágalmazzák, de míg minket, mint a vörösbőrűek nagy tömegét társadalmilag talán visszatartanak – némelyeket borzasztóan -, addig a színesbőrűek intézményes elnyomással szembesülnek a hatalom részéről. A vörösbőrűek fel tudnak úszni a társadalom ranglétráján, de a színesbőrűeket egyszerűen nem engedik be bizonyos terekbe, karrierekbe vagy területekbe, így értem, hogy az ő arcuk hiánya az emojikban miért okoskodik egy kicsit jobban.
Az emojik tehát nem tudják vagy nem akarják ábrázolni a vörösbőrűeket, annak ellenére, hogy a világ népességének körülbelül 1-2%-át alkotjuk, és engem személy szerint ez nem zavar annyira. De itt vannak azok a dolgok, amiket valóban észreveszek a vörösvérűségben…
Egy beépített idióta szűrővel rendelkezel
A nagymellű lányok azt mondják nekem, hogy valójában remek eszköz a pöcsök kiszűrésére. Ha egy pasi megszólítja őket előtte, a mentális redőny lekapcsolódik, és nem pazarol rá több időt. Ugyanez a helyzet, ha vörös vagy, csak még jobb, mert a hajad sokkal előbb megérkezik, mint a melleid, így még több időd van arra, hogy kihegyezd az idióta szűrődet. Az iskolai zsarnokoktól kezdve egy hordó alakú, birkavágott férfiig, aki olyan alacsonyan lógó lófarokkal kiabálja, hogy ‘Oi! Ed Sheeran!”-t skandáltak nekem, egészen addig a csapatnyi futballszurkolóig, akik “Paul Scholes”-t skandáltak nekem Anglia újabb siralmas világbajnoki szereplése után. Ha valaki nem akar velem beszélgetni, mert vörös vagyok? Remek. Ez azt jelenti, hogy nem kell beszélgetnem vagy beszélgetnem velük. És van egy biztonsági korlát is. Az, hogy vörös vagyok, azt jelenti, hogy ez az első dolog, amire az emberek káromkodnak. Fiatalabb koromban elég kövér voltam, de ritkán piszkáltak emiatt, mert az első dolog, amire gondoltak, az volt: “OI, GINGER!”
Jobb képet kapsz arról, hogy egyes férfiak hogyan tekintenek a nőkre
Igen, néhány lány volt már gonosz a hajam miatt, de a sértegetők többsége férfi volt. Az biztos, hogy segített rájönnöm, hogy néhány borzalmas pasi mindig csak a “meg akarom/nem akarom megdugni őket?” prizmán keresztül nézi a nőket. A “vicces” dolog az? Abban a pillanatban, hogy betöltöttem a 18-at, ugyanazok a férfiak, akik korábban szidalmaztak, rám szálltak. Talán bizonyíték arra, hogy pontosan ugyanazok a dolgok, amikért fiatalabb korodban piszkálnak (mert kicsit más vagy), pontosan azok a dolgok, amiket a férfiak szeretnek benned, amikor idősebb vagy.
Egy csomó embernek tetszenek a vörösek
És ők nem csak fetisiszták. Attól a lánytól kezdve, aki mindenkinek tetszik, de a preraffaelita szépségeket ábrázoló képeskönyveket akar nézegetni, mielőtt lefekszik veled, egészen a férfiig, aki azt mondja neked, milyen ragyogó a hajad a naplementében (és csak utána kattint rá, hogy három éve rajong érted), van valami egészen izgalmas abban, ha valakit csak a hajszíneddel vonzol. Ugyanakkor rengeteg görény van; ők azok, akik “vöröshajúnak” hívnak, mert ezt a kifejezést használják a legtöbbször, amikor a pornóban keresik a vöröshajúakat.
Az olyan embereket, mint te, MINDENhol látod a sajtóban, és ez nagyon megnyugtató
A sokszínűség hiányát mutatja, mondjuk az Oscar-gálán, hogy több vöröshajú győztes volt, mint fekete jelölt. Ez nem egy nagy dolog, de hazudnék, ha azt mondanám, hogy nem érzem ezt a hasznot. Nem egészen értem, hogy az olyan vörös csontú színésztípusok, mint Eddie Redmayne, Julianne Moore, Jessica Chastain, Tilda Swinton és Emma Stone miért emelkednek a mezőny élére a barna vagy szőke társaikkal szemben; de a zenében is ez történik: Florence Welch és Ed Sheeran is elég jól teljesít. Még a vérmes Lindsay Lohan jelenléte a médiában is segít abban, hogy elfogadottabbnak érezzem magam. Gondoljatok bele; az egyetlen fekete Spice Girl-t ‘Scary’-nek hívták, az enyémet ‘Ginger’-nek, és ez egy hatalmas kiváltság.
Minden más hajjal gond van, akkor csak nem
A gyakori kötekedés az, hogy vagy áljó szándékú emberek kérdezik tőlem a fanszőrzetemről, hogy ‘milyen színűek?’, vagy faszfejek (lásd fentebb) egyszerűen azt mondják nekem, hogy ‘OI, TANGO BOLLOCKS’. Hála a kurva életnek, hogy lány vagyok, mert az első kérdésre csak annyit mondhatok, hogy “nincs”, ha akarom. Szinte együtt érzek a vörös hajú fiúkkal, akiknek ugyanezeket a gúnyolódásokat kell elszenvedniük, és nincs lehetőségük a szexuális töltetű visszavágásra.
Komolyan, a testszőrzetem egyszerűen nem probléma
A bajuszom és a karszőrzetem a napon természetesen fényes szőkére fehéredik, nyáron (ó, a nyár) kimehetek a házból három napnyi lábszőrzettel, és senki sem veszi észre. És amikor meztelen képeket küldök a Snapchaten, tényleg kizárt, hogy bárkinek is küldöm őket, rájöjjön, hogy nem végeztem el a szőrtelenítést, ami egy valódi IRL bunk-uphoz szükséges. Feltéve, hogy nincs rajtuk fény, hogy csillogjanak, egyszerűen beleolvadnak a bőrömbe.
Nem mindig égsz le a napon
Bizonyos értelemben szerencsés vagyok; nincs asztmám, mint a legtöbb vörösbőrűnek, a korai vörösbőrű ekcémám nagyrészt megszűnt, és a bőröm szuper sápadt, de nem olyan alabástromszínű, mint néhány vörösbőrűé. Talán van valami köze a barna szememhez. Ez azt jelenti, hogy egy kicsit lebarnulok, de aztán néha kicsit pimasz leszek, mint például akkor, amikor Indonéziában reggel 11 órakor, közvetlen napsütésben egy napozóágyra vetettem magam. A bőröm fájdalmasan hólyagosra égett, és (bocsánat) mondhatom, hogy soha többé nem csinálok ilyet. És egyáltalán nincs késztetésem arra, hogy valaha is ellátogassak Ausztráliába. És amíg ott még mindig “rangas”-nak hívják a gyömbéres embereket, addig nem tartom ezt rossz dolognak.
Liked this? Ez is érdekelhet téged:
A vörösek nem viselhetnek piros rúzst. Ó, most komolyan?
A véletlen gyömbérré válás. Szenvedő fodrász szeparációs szorongás. And Other Things Only Blondes Only Know
Things You Only Know If You’re An Identical Twin
Follow Sophie on Twitter @sophwilkinson
This article originally appeared on The Debrief.