Free Press

Míg ennek a mondásnak sok oka van, az egyik az, ahogyan a gyermekeid tudják, hogyan nyomják a gombokat. Annak ellenére, hogy elképzelhetetlenül mélyen szereted őket, vagy talán éppen ezért, lehet, hogy nem vagy felkészülve a harag intenzitására, amit te is átélhetsz.

Bár felzaklató és gyakran meglepő, mégis normális, ha a végsőkig kiakadsz. A frusztráció a nap 24 órájában, a hét minden napján, évről évre, évről évre gyűlhet a szülői létben.

Senki sem törődik nálad jobban a gyermekeiddel, és ez azt jelenti, hogy a tét nagy, ahogy az érzelmek is.

Mindenkinek vannak olyan pillanatai, amikor egyszerűen felrobban. De azzal, hogy többet tanulsz a haragról és egészségesebb módokat a kifejezésére, csökkentheted annak gyakoriságát, hogy “elveszítsd a fejed”. Lehet, hogy időbe telik, de gyakorolhatja a harag kifejezésének olyan módjait, amelyek valóban megőrzik, és bizonyos esetekben erősítik a gyermekeivel való kapcsolatát.

A harag megértése

A harag olyan erős érzelem, amelyet sokan megpróbálnak elkerülni. Életed során sok negatív üzenetet kaphattál a dühöddel kapcsolatban.

• Talán azt mondták neked, hogy nem helyénvaló dühösnek lenni, vagy hogy ne várj jobb bánásmódot a környezetedtől.

• Vagy azt, hogy a düh csak arra szolgál, hogy károsítsa a kapcsolatokat, és egyedül vagy elhagyatottnak érezd magad.

• Talán már voltál valakinek a haragjának a címzettje, és ez kellemetlen vagy akár ijesztő volt.

Tapasztalatból tapasztalhattad, hogy a haragod csak olaj a tűzre a gyerekeiddel. A harag kifejezése talán csak arra szolgált, hogy fájdalmat okozzon önnek és a környezetében lévőknek.

A harag megértésével azonban pozitívabb szemléletet alakíthat ki erről az érzelemről. Ha a haragot megfelelően fejezzük ki, az valójában javíthat a helyzeten és a kapcsolaton.

Egy érzés

A harag olyan érzés, mint az öröm, az unalom vagy az izgalom. Nyomot ad az érzelmi állapotodról, és elárulja, hogy mit tapasztalsz.

N em jó vagy rossz

Önmagában a harag nem jó vagy rossz. Egyszerűen csak van. A különbséget az jelenti, hogy mit kezdesz az érzéssel, és hogyan kezeled.

G ain belátás

Az emberek gyakran mondják, hogy “dühös vagyok”. És teljesen jogosnak érezhetik a haragjukat. De hasznosabb, ha a felszín alá kaparunk. Sokszor az, ami haragnak tűnik, valójában egy másik érzelem, például szomorúság, féltékenység, reménytelenség, az az érzés, hogy figyelmen kívül hagynak, túlhajszolják, figyelmen kívül hagynak, csalódottak vagy kimerültek.

E xpresszió

Amint már említettük, attól lesz jó vagy rossz, építő vagy romboló a harag, ahogyan kifejezed. Ügyelned kell arra, hogy az érzéseidet a megfelelő személynek pontosan közöld, nem szabad lebecsülnöd a saját érzéseidet, és nem szabad kontrollálatlanul kirobbantanod magad. A következő részben a harag kifejezésének egészségesebb módjairól lesz szó.

R elease

Nagyon fontos, hogy megtaláld a módját annak, hogyan engedd el a haragodat, különben az felgyülemlik. Akkor kirobbanhat, gyakran egészségtelen módon, ami árt a környezeteddel való kapcsolatodnak.

Ha ez nem történik meg hatékonyan, az emberek hajlamosak újra elmesélni a történetet (levezetés), és újra dühösek lesznek, néha még nagyobb intenzitással. Ebben az esetben a dühét próbálgatja, és nem engedi el.

A továbblépéshez olyan készségeket kell gyakorolnod, amelyek lehetővé teszik, hogy a haragodat olyan módon vezesd le, amely enyhíti a benned lévő nyomást, és hatékonyan kommunikálj azokkal az emberekkel, akikre dühös vagy.

A harag fája: Hogyan nő a harag

Mint egy fának, a haragnak is van:

• gyökere (a mögöttes okok),

• törzse (a harag kifejezése),

• gyümölcse (a harag eredményei, amelyek egy új haragfát indíthatnak el).

A gyökerek

A gyökerek mindazok a cselekedetek, amelyek negatív reakciót váltanak ki belőled. És a gyereknevelés rengeteg okot ad. A szülői munka még a legjobb körülmények között is kemény és nehéz munka. A gyermekeid viselkedésének egy része, amely feldühíthet téged, valójában a gyermeki fejlődés teljesen normális része lehet, de ennek ellenére kihívást jelent, amit kezelni kell.

Példák:

Egy kisgyermek, aki minden kérdésre “nemet!” mond – még arra is, hogy “Kérsz egy kis finomságot?”

Egy tízéves, aki hangos – hangosan beszél, hangosan énekel, és különösen hangosan panaszkodik.

Egy egykor beszédes tinédzser, aki most már alig egy morgással válaszol a kérdéseidre, mielőtt visszavonulna a hálószobájába egy zárt ajtó mögé.

Egy 18 hónapos, aki beléd kapaszkodik, amikor vacsorát kell főznöd, és 10 perc múlva jön a társaság.

Egy kétéves, aki dührohamot kap, amikor éppen a pénztári sor elejére érsz.

Egy gyerek, aki nem akar az ágyában maradni, mert biztos benne, hogy “szörnyek” rejtőznek alatta.

Egy középiskolás, akinek eszébe jut, hogy megnézze az e-mailjeit, de a házba menet folyamatosan elfelejti behozni a postát.

Néha talán több türelme van a gyerekeihez, mint máskor. Amikor az igényeit nem elégítik ki, türelmetlenebb, frusztráltabb és dühösebb lehet. Szülőként gyakran robotpilótára kapcsoltok, és nem szántok időt arra, hogy megálljatok és ellenőrizzétek, hogyan érzitek magatokat.

Amikor az erőforrásaid alacsonyak, a gyermekeidnek nem kell sokat tenniük ahhoz, hogy kiváltsanak téged. Ilyenkor, vagy ideális esetben előtte, megkérdezheted magadtól: “Mire van szükségem?”.

Ha:

• fáradt vagy, szükséged lehet alvásra.

• magányosnak érzed magad, szükséged lehet arra, hogy kapcsolatot teremts egy barátoddal.

• unatkozol, szükséged lehet időre, hogy feltöltődj a kedvenc tevékenységeiddel.

Ha üresjáratban vagy, ha nem elégítik ki a szükségleteidet, vagy ha a gyermekeid különösen nehéz időszakon mennek keresztül, a gyökerek a helyükön lehetnek a haragod növekedésének.

A törzs

A törzs ebben az esetben a haragod kifejezésének minden módját jelképezi. Általában a harc vagy menekülés reakciót váltja ki.

Az erős érzelmektől elárasztva előfordulhat, hogy:

• kiabálsz,
• sikítasz,
• ajtókat csapkodsz,
• durván bánsz a tulajdonoddal vagy a gyermekeiddel,
• gúnyos válaszokat adsz,
• hibáztatod vagy megszégyeníted a gyermekeidet.

Egyformán káros, ha eltávolodik, nem érintkezik többet a gyermekeivel, és kivonul a kapcsolatból. Bár szükséged lehet arra, hogy adj magadnak egy kis időt, hogy lehiggadj, de bármi, ami egy kisebb gyermek esetében néhány percnél, egy nagyobb gyermek esetében egy óránál tovább tart, nem segíti a helyzetet.

A gyümölcs

Amint kifejezed a haragodat, a körülötted lévők megkapják az elégedetlenséged gyümölcsét.

A gyermekeidért

A haragoddal szembesülve a gyermekeid:

• lezárkózhatnak,
• mogorvává válhatnak,
• visszakiabálhatnak,
• agresszívvá válhatnak másokkal, például egy fiatalabb testvérrel vagy egy háziállattal szemben,
• az iskolában viselkednek,
• depressziósak és visszahúzódóak lesznek.

Ezek a cselekedetek ismét kiválthatják a haragját, ami viszont folytatja a harag körforgását. Így a dühöd reakciókat szül, amelyek még több rossz viselkedést eredményeznek, ami még több dühöt……

Ezeken kívül előfordulhat, hogy a szavaid és a testbeszéded nem egyezik. Ha összeszorított fogakon keresztül beszélve azt mondod a gyerekeidnek: “Minden rendben van, nem vagyok dühös”, a gyerekek nem fogják tudni, hogy valóban rendben van-e vagy sem. Megbízhatnak a szavaidban vagy a saját reakciójukban? Elkezdenek kételkedni a saját ösztöneikben és érzéseikben, valamint abban, hogy képesek “olvasni” mások érzelmeiben.”

Neked

A szülők gyakran számolnak be arról, hogy egyszerűen szörnyen érzik magukat amiatt, ahogyan a haragjukat kezelik.

• Ha felrobbansz, aggódhatsz amiatt, hogy milyen kárt okozol a gyermekeid önbecsülésében. A nap végén bűntudattal feküdhet az ágyban, és azon tűnődhet, hogy miért veszítette el a fejét egy olyan dolog miatt, ami utólag olyan jelentéktelennek tűnik.

• Ha nem szólal meg, szintén rosszul érezheti magát, és megkérdőjelezheti, hogy lábtörlőként viselkedik-e, vagy elkényeztetett gyerekeket nevel, akiket nem tanítanak meg arra, hogyan kell adok-kapok kapcsolatot kialakítani másokkal.

De a haragod, ha elismered és konstruktív módon kezeled, megelőzheti ezeknek az eredményeknek vagy “haragunk gyümölcseinek” a bekövetkezését azáltal, hogy tájékoztat, ha valami zavar. Ezeknek a felismeréseknek a megosztása valójában erősítheti a másokkal való kapcsolatodat, mivel felfeded, hogy mi a fontos számodra. A trükk az, hogy ezt mások hibáztatása és megszégyenítése nélkül tegyük.

Dühkezelés szülőknek

Amint korábban említettük, nem maga a düh a rossz, hanem az, ahogyan kifejezed, ami káros lehet. Nem kell, hogy elkapjon a harc vagy menekülés reakció. Vannak módszerek a dühöd konstruktív kezelésére, amelyek mindenkinek az önbecsülését érintetlenül hagyják.

Észreveszed, ha dühbe gurulsz

Az első dolog az, hogy tudatosítod magadban, hogyan reagál a tested, amikor dühbe gurulsz. Gyakran a gondolatok már azelőtt regisztrálódnak a testedben, mielőtt még tudatában lennél a hozzájuk tartozó érzéseidnek.

Szokott:

• összeszorítani a fogait?
• gyorsan beszélni?
• úgy érzi, hogy a szíve gyorsabban ver?
• elvörösödik?
• izzad?
• forróságot vagy hideget érez?

Figyelje meg, hogy a testében hol mutatja ki a haragját. Gyakorlással képes leszel észrevenni, amikor az ingerültséged felerősödik, mielőtt kirobbansz. Ha akkor kapja el a dühét, amikor még kicsi és könnyebben kezelhető, nagyobb sikerrel tudja majd követni az ajánlások többi részét anélkül, hogy kirobbanna.

Nyugodjon meg

Ez a koncepció, hasonlóan a tízig számoláshoz, időt ad arra, hogy oxigént juttasson vissza az agyába, és újra aktiválja agyának gondolkodó részét, hogy többet tudjon tenni, mint “vöröset látni”.

A nyugalmad visszanyerésével kiválaszthatod, hogyan akarsz cselekedni, ahelyett, hogy automatikusan a megszokott, de talán nem túl hasznos módon reagálnál a helyzetre.

Bár könnyebb mondani, mint megtenni, idővel megtanulhatod:

• lassítani a légzésedet,
• oldani az állkapcsodat,
• lassabban és halkabban beszélni,
• vagy ellazítani a kezedet.

Elképzelhető, hogy:

• mindössze 5,
• foglalkozzon testmozgással,
• vizualizáljon egy nyugodt képet, például egy felhőt vagy szivárványt,
• vagy ismételgessen egy mantrát, például: “Meg tudom ezt oldani”, “Ez is elmúlik” vagy ” Dühös lehetek és mégis gondolkodhatok.”

Az eredmény az lesz, hogy nyugodtabb leszel, és jobban tudsz majd reagálni.

Figyelj arra, hogy mi dühít fel

A pillanat hevében talán nem is tudatosul benned, hogy mi bosszant. Ha eljutsz ezekhez a mögöttes érzésekhez és a mögöttük álló okokhoz, az hatalmas változást hozhat.

A kielégítetlen szükségleteid

Ha rájössz, hogy valamelyik kielégítetlen szükségleted okozza a bajt, akkor azon dolgozhatsz, hogy megtaláld a módját annak, hogy megkapd, amire szükséged van, például egy kis szünetet vagy időt egy barátoddal.

A gyermekeid viselkedése

Ha a gyermekeid viselkedésével van a probléma, akkor megismerkedhetsz a tipikus gyermeki fejlődéssel, hogy tudd, reálisak-e a velük szembeni elvárásaid. A szülők haragjának nagy része abból fakad, hogy azt gondolják, gyermekeik szándékosan próbálják őket “megőrjíteni”.

Ha megtanulja kevésbé személyeskedésnek venni a viselkedést, talán képes lesz elengedni a harag egy részét, és kevesebb ingerültséggel és több együttérzéssel reagálhat. Ráadásul nagyobb valószínűséggel találhatsz ki hatékonyabb és kreatívabb megoldásokat az interakció megváltoztatására.

Azt tudva például, hogy egy tipikus 9 éves gyerek nyugtalan, rájöhetsz, hogy nehéz neki, hogy ez a gyerek végigüljön egy hosszú családi vacsorát. Észreveheti, hogy 30 perc után hajlamos veszekedni a kisebbik testvérével. Ahelyett, hogy kritizálná őt, és veszekedést kezdeményezne az asztalnál, megértheti, hogy ez a viselkedés része a 9 éves korának, és megtervezheti, hogy feláll, és újratölti a vizespoharakat, vagy letakarítja az asztalt.

A mögöttes érzelmek

Amint átgondolja a tapasztalatát, ellenőrizze, hogy valóban a “dühös” a legjobb szó-e az érzelmek leírására. Van-e olyan mögöttes érzés, ami pontosabban jellemzi a reakciódat?

Minél tisztábban látod az érzelmeidet, annál jobban meg tudod majd osztani az érzéseidet, és annál könnyebben találsz megoldást a problémákra. Az is hasznos, ha az érzelmeidet egy kontinuumra helyezed.

Ön:

bosszús?-> bosszús?-> frusztrált?-> ingerült?-> elkeseredett?-> dühös?-> dühös?

Még egyszer, minél jobban le tudja írni a tapasztalatait, annál könnyebb lesz kezelni a reakcióit.

Az “én” üzenet használata az érzéseid megosztására

Ha már tisztában vagy azzal, hogy mi zavar, használhatsz egy “én” üzenetet, hogy közöld a nemtetszésedet. Az “Én” üzenet célja, hogy felfedje a tapasztalatait anélkül, hogy másokat hibáztatna vagy megszégyenítene.

Felelősséget vállal a reakciójáért, amivel elkerülheti a nap végi sajnálkozást.

Az “Én” üzenet három része

• Szomorúnak érzem… (ezt az előző lépésben határoztad meg)

• Mikor látom/hallom… (legyen leíró), hogy gonosz szavakkal illeted a húgodat,

• Mert… fontos nekem, hogy ti ketten kedvesek legyetek egymáshoz.

Az “én” üzenet használata után tudasd a gyermekeiddel, hogy mit kell tenniük a helyzet orvoslása érdekében.

Néhány gyermek kényelmetlenül érzi magát, amikor szembesül a szülei elégedetlenségével. Azzal, hogy megmutatod nekik, hogyan javíthatják ki a helyzetet, érintetlenül hagyod az önbecsülésüket.”

Példák a hatékony “Én” üzenetekre

“Szomorú vagyok, amikor hallom, hogy a húgodat csúnya szavakkal illeted, mert nekem fontos, hogy ti ketten kedvesek legyetek egymáshoz. Bocsánatot kérhetsz tőle, és megbeszélhetjük, hogy mit mondhatsz még neki, ha nem tetszik, amit csinál.”

“Dühös vagyok, amikor látom, hogy az új biciklid kint maradt az esőben, mert most vettük, és nem akarom, hogy rozsdásodjon. Most menj, tedd a biciklidet a fészerbe.”

Memlékezz: Maradj az aktuális témánál, és ne hozd fel a múltbeli rosszcselekedeteket.

Elgondolkodtató gondolatok:

A haragot normális, emberi, elkerülhetetlen érzésként fogadd el.
A szülők elkeserednek a gyermekeiken; ne ítélkezzen szigorúan magáról, mert dühös.
Keresd meg a mögöttes problémákat.
Így megállapíthatod, mi okozhatja a dühöt. Foglalkozzon vele, mielőtt elszabadulna.
A haragot a megfelelő forrásra irányítsa.
Vizsgálja meg a gyermekével szembeni elvárásait.
Fókuszáljon a lényegre.
Döntse el, mely szabályok igazán fontosak; engedjen el néhány dolgot.
Lépjen ki vagy várjon.
Ne terhelje túl nagy intenzitással a gyermeket. Menjen el, vagy számoljon el tízig.
Ne tegyen úgy, mintha nem lenne dühös, amikor az.
Tervezze meg, hogyan fejezze ki az érzéseit.
Ne feledje, hogy egyszerre tud gondolkodni és érezni.
Használjon nyugtató technikákat.
Használja az “én” üzeneteket.
A cél a “düh sértődés nélkül”.’
Maradj rövid, lényegre törő és a jelenben lévő.
Kerüld a fizikai erőszakot, a fenyegetéseket és a támadó vagy vádaskodó kijelentéseket.
Használj humort és állítsd helyre a jó érzéseket.
Készíts egy jelzőrendszert.
Ezt használhatod, hogy a gyerekeid tudják, hogy egyre dühösebb vagy. Egy bizonyos ponton tudhatják, hogy “teret” kell adniuk neked.
Bocsánatot kérhetsz.
Ha úgy találod, hogy túl keményen reagálsz, bocsánatot kérhetsz, és elmondhatod a gyerekednek, mit szerettél volna mondani, vagy hogyan szerettél volna reagálni.
Foglalj időt magadnak.

Egy búcsúgondolat

Az, hogy dühös vagy, nem jelenti azt, hogy nem szereted a gyerekeidet. Az, hogy ezt a cikket olvasod, azt jelenti, hogy törődsz velük, és változtatni akarsz a javukra.

Mintát adhatsz a gyermekeidnek arra, hogyan fejezd ki a haragodat konstruktív módon, és ugyanakkor arra is, hogyan kötelezd el magad arra, hogy fejlődj és javulj. Ez nem könnyű feladat.

Amint Faber és Mazlish nevelési szakértők megjegyzik: “A harag kezelésének megtalálása egy élet munkája”. Sok türelmet kívánunk neked az utadon.

____________________________________________________________

A harag kezelésével kapcsolatos további információkért nézd meg a következő könyveket. Az Amazon.com-on keresztül történő vásárlás a weboldalunkon keresztül támogatja azt a munkát, amelyet azért végzünk, hogy segítsük a szülőket abban, hogy a lehető legjobb munkát végezzék gyermekeik nevelésében.

<ajánlott könyvek a haragról

<az összes ajánlott szülői könyvünk

.