(Beautiful cover photos courtesy of A Beautiful Moment Photography)
Szóval, ha épp egy “Oohrah, I love the Marine Corps” típusú napod van, tedd el ezt egy olyan “Soha nem akarom hallani ezt a büdös tengerészgyalogsági himnuszt, amíg élek” típusú napra.
És ha nem találsz valamit, amin nevethetsz, lehet, hogy te leszel az a nő a hírekben a hajgöndörítőben és papucsban, akit a Wal-Martban találtak, amint a civilekről szónokol, akik egyszerűen nem értik. Törődöm veled… Nem akarom, hogy zavarba hozd a gyerekeidet a tévében…
Szóval minden további nélkül, az én Top 10 előnyöm, hogy tengerészgyalogos házastárs vagyok…
10) Gyönyörű üvegáruk!
Ha tengerészgyalogoshoz készülsz feleségül menni, kérlek, olvasd el ezt, mielőtt regisztrálsz a porcelánért. Ne pazarolja az idejét arra, hogy díszes üvegedényekre nézzen, hogy vegyes italokat szolgáljon fel a barátainak. Először is, a legtöbb tengerészgyalogos a kannát vagy a Dixie-poharat részesíti előnyben. De ami még fontosabb, hogy az első néhány tengerészgyalogos bál után egy egész készletnyi menő pohárkészlettel fog rendelkezni, amely az USMC születésnapjának különböző éveiről emlékezik meg.
10 év tengerészgyalogos bál után ezekből fog inni a vacsoránál. A tengerészgyalogsági gömbök 20 éve után karácsonyi ajándékként fogja adni őket. Szóval regisztrálj valami hasznosra, például a kedvenc függönyeidre különböző formákban és méretekben… garantáltan illeszkedik ahhoz a bázislakáshoz, ahová legközelebb költözöl.
9) Olcsó csirke!
Amíg az összes civil barátod 4,00 dollárt fizet egy kiló csirkemellért az élelmiszerboltban, addig te egy csomag csirkemellet kapsz, amit épp most csökkentettek 20 centre egy kilóért a parancsnokságon!
Egy kicsit gyorsabban ver a szívem, amikor arra a 20 doboz gyerek Suave samponra gondolok, amit két évvel ezelőtt vettem egy ládányi leárazáson. Minden egyes flakon végül 40 centbe került. Így a házban mindenkinek, beleértve a kutyát is, olyan szaga van, mint a Strikin Strawberry! (Megjegyzés: a TMO nem fog 20 láda sampont elszállítani neked, ezért ezt csak az új szolgálati helyeden tett körút elején tedd meg.)
8) RENDELÉS!
Utálja a szomszédja kutyáját, aki az éjszaka minden órájában ugat? Megveti, hogy a városában több tetoválószalon van, mint jó étterem? Elege van abból az egy nagyon idegesítő PTO anyukából, aki tökéletesnek tűnik, és mindig 500 dolláros, professzionálisan becsomagolt ajándékkosarakat küld a Tanárok megbecsülésének napjára?
Ne féljen, kedvesem!
A tengerészgyalogság nem akarja, hogy mindezeket a dolgokat több mint… ó, mondjuk, három vagy négy évig el kelljen szenvednie.
Mire észbe kap, a tengerészgyalogosa hazajön, és kimondja azt a híres három szót: “Parancsot kaptunk.” És búcsút mondhatsz annak a szolgálati helynek, és belevághatsz egy új kalandba.
Ne aggódj. Mire a tengerészgyalogság úgy dönt, hogy három év múlva visszaköltöztet téged arra a bázisra, valószínűleg lesz legalább egy új étterem, és az a PTO anyuka is továbbáll.
7) Kötelező nászutak!
Mindannyian tudjuk, hogy a hadtest szeret kötelező szórakozást osztogatni a tengerészgyalogosainknak. De a tengerészgyalogos házastársak egyik kedvenc része a kötelező nászút.
A gyakori bevetési beosztásunknak köszönhetően vannak olyan házastársak, akik évente legalább egyszer hazaköszönthetik a tengerészgyalogosukat. Miután hét-nyolc hónapig nem voltatok együtt, mindazok a dolgok, amelyek idegesítenek a férjedben, ismét aranyosnak tűnnek… mint amikor még friss házasok voltatok.
Mire elkezd az idegeidre menni, már a következő bevetésre készül. És igen, a hazatérések kicsit megterhelőek tudnak lenni… de ember, ó ember, van valami abban a figyelemben (és házassági szeretetben), amit a tengerészgyalogosodtól kapsz, miután hét hónapig a homokban aludt a büdös férfiak mellett!
6) Viszlát, viszlát unalom!
A tengerészgyalogos házastársként egy dolog biztos… soha, SOHA nem fogod megunni a házadat. Még ha négy évig egy szolgálati helyen vagy is, az nem jelenti azt, hogy egy házban maradsz. Lehet, hogy a bázisházban kezded, aztán úgy döntesz, hogy elköltözöl a bázisról.
Azokat az embereket pedig, akik a melletted lévő házat bérelték, elárverezik, és hat hétre a szüleid házába kell költöznöd az egyéves gyerekeddel, amíg a férjed Spanyolországban van.
Vagy épp időben költözöl Floridába a hurrikánszezonra, az Iván alatt hatalmas lyuk keletkezik a tetőn, és kénytelen vagy bázislakásba költözni – csak hogy egy évvel később rájöjj, hogy az iskolák bűzlenek azon a környéken, a lányod pedig óvodába megy, ezért kiköltözöl a városba.
Ne nevess, de mindez megtörtént a családunkkal. Két és fél éve vagyunk a jelenlegi házunkban, és már érzem, hogy ezek a fehér falak bezárulnak. Lehet, hogy teljesen új bútorokat kell vennem… vagy le kell döntenem néhány falat, vagy valami ilyesmi.
Sz: 1 2