私は夫と6年近く、結婚してもうすぐ4年目になります。 私たちの間には子供が生まれ、今6ヶ月になろうとしています。 7092>
夫はうつ病のような気がするのですが、本人は否定しています。 主人も家族も、主人の精神状態には否定的で、かなり怒る人たちです。 夫はこのような困難について私が家族に話すことを許さず、私の両親がそれに気づくことをとても嫌がっています。 逆に、私には素晴らしいサポートネットワークがあり、孤立することを拒んでいます。 過去の虐待により、私は心的外傷後ストレスに悩まされていますが、再び病気になることは望んでいません。 息子が最も安全で良い人生を送れるようにすることが最優先で、それには私が精神的に健康であることも含まれます。
夫は何度も私の信頼を裏切りました。 付き合って半年、酔うと怒り狂い暴言を吐くので、落ち着いて酔いを醒ますために彼の家に送ったところ、私の家に行き、中に入って帰ろうとしなかったので、別れました。 その後、ある女の子のことで何度も嘘をつき、浮気をする気満々のようでしたが、物理的にはやりませんでした。 その後、彼は酔っ払ってしまい、私の家族のクリスマスを台無しにしてしまったので、クリスマスの日に私は彼と別れ、心が傷つきましたが、このような扱いを受けることを我慢するつもりはありませんでした。 数週間後、彼はとても悲しみ、私に復縁を懇願したので、復縁しましたが、私の周りで飲まないなど、いくつかの厳しい境界線がありました。 当初、彼はその計画に従いましたが、それ以来、徐々にこれを何度も試しています。
彼は今、私たち家族にとって初めてのクリスマスを台無しにしたところです。 私にとってはとても大切なクリスマスカードやプレゼントを、彼や息子からわざわざもらうことはなかったのです。 私はこのことに本当にがっかりしましたが、私たちの小さな息子と、彼がいることがどんなに恵まれているかということに集中しようとしました。
彼は今、ギャンブルのために私の信頼を再び壊しています。 彼は付き合っているときからギャンブルはしていましたが、ここ1年ぐらいは手に負えない状態になっています。 彼の借金の返済のために、私たちの貯金を使わなければならなくなり、ネットでの賭け事に夢中になるのをやめてほしいと何度もお願いしてきました。 私は境界線を設けながら彼をサポートしようとし続けてきましたが、彼は短期的にしかそれを守らないようで、その後悪化していきます。 最近では、7週間で400ポンドをオンラインで賭け、ノミ屋に行ったものの実際にいくら使ったかわからず、お金について嘘をつき、その資金として私たちの請求書口座からお金を引き出しています。 私は彼を救済し続けなければならないので、平等なパートナーというより、彼の親のように感じています。 彼の態度は、30歳の大人、夫、父親というより、10代の若者のようです。 私は彼に、カウンセリングを受けるか、しばらく母親のところに戻るか、どちらかだと言っています。 カウンセリングがうまくいくためには、彼が変わりたいと思わなければならないので、最後通牒が理想的でないことは分かっていますが、彼は大したことではないと思っているだけなのです。
最近、彼はとても静かで、私はとても心配しています。彼の母親が、彼が失敗したと思っていて、彼のアイドル（ポップスター）の最近の自殺に取りつかれているようなコメントをしているからです。 彼が自殺願望があるのではないかと心配になり、私は、彼がある分野でどれだけ良いことをしているか、そして、私は別れたくない、彼を支えたい、と伝えようとしました。 7092>
その後、彼が静かになったのは、妹が私を貶めたことで、私と私の両親が彼を非難したことに本当に腹を立てたからだと説明してくれました。 このことを考えると、私の両親は素晴らしい人たちで、私たちの大きな助けになってくれています。 彼の賭け事の件を知って、私たちの生活費を貸してくれたのです。 夫の前で妹が私を貶めたとき、夫はただ笑っていました。私は夫に、それは絶対によくない、夫は私をかばうべきで、彼らの侮辱を助長してはいけないと言いました。 夫は私が馬鹿だと言ったので、私の母は「私たちの家族はお互いを貶めたり、罵ったりしないの」と言いました。 父も私を応援するべきだと言っていました。 家族は何も言わなかったのに、夫はこのことで2日間もすねていました。正直言って、夫はこのことを利用して、私を罪悪感に陥れ、操っていたように思います。 このようなことは、夫が私を正しく扱わなかったために、私が境界線を引こうとするたびに起こるようです。
今朝も彼に、私の信頼が壊れていること、彼が努力していないと感じていることを説明しようとしました。 私は彼に適切な助けを求めようと余計なことをしているのに、彼は唯一の選択肢として別れる方向に私を追い込んでいるように感じます。 彼は「浮気したわけじゃないから別れる理由はない」と言ってギャンブルをごまかしました。
全般的に、自分の思い通りにしようと、すねたり、言い争ったり、文句を言ったりすることが多い気がします。 私たちは2年以上自分の家を持っていますが、彼はその家の維持や世話をほとんどしてくれません。 息子（と犬）の世話もようやく始めたばかりですが、どちらも同じ量ではありません。 彼は、私が家の中のあらゆることをするのをとても喜んでいるようです。 手伝ってくれると、私が批判したり口うるさくしたりしていると文句を言います。 彼は息子と犬を愛していると思いますが、ただ責任を分担したくないだけなのです。 手伝ってくれたとき、彼が怒って悪態をついているのをよく耳にするので、彼と二人きりにしないように気をつけています。彼がイライラしているのを聞いたらすぐに駆けつけられるよう、私が家の中にいるようにしています。
本当に健康的とは思えません。 健康的な関係とは思えませんが、彼は今大変な思いをしているのだと思いますし、その大変さを支えるのも結婚の一部なのだと思います。 彼はようやくかかりつけの医師から抗鬱剤を受け入れ、カウンセリングを受けるように言われましたが、彼は行かない方法を見つけると思います。 7092>
仕事では、ファミリーソーシャルワーカーと似たような仕事をしています。 このような状況を見ると、この関係に留まるべきではないと思うのですが、私は追い詰められているように感じます。 私一人では住宅ローンを払えないし、息子の怒りの爆発で二人きりになっても安心できないし、夫の親でいることは気疲れするし、疲れるし。 私は過剰に反応しているのでしょうか？ これは普通なのでしょうか？ 義理はそうだと言いますが、私はこれが健全とは全く思えません。
Ammanda says:
非常に挑戦的である危険を冒して、私は本当にあなたにとってこの関係の何があるのかがわかりません。 あなたの話からすると、あなたが言うように、あなたは事実上この男の「母親」になり、彼のケア、あなたのケア、あなたの赤ちゃんのケアのためのすべての責任を引き受けたように聞こえます。 あなたが知っているように、誰かがステップアップして、ハードワークの合理的な平等なシェアを取っていない場合、それは長いハードロードです。 また、あなたはサポートを提供することと、利用されることを混同しているように思います。
私も、今起きていることを家庭内暴力ととらえるべきだと思います。 払えないほどの借金を背負わせるようなお金の使い方、サポートを提供しない、他の女性に手を出す、常に罪悪感を感じなければならないと暗示するような状況を作り出すなど、時間をかけて彼が習慣化し、あなたの関係に対する絶望感を助長していることが示唆されています。 しかし、あなたの記述の中にはサブテキストがあり、おそらくかなり厄介なことになると思います。 ご主人の行動や言動はご主人の責任ですが、それぞれのご家庭で「私たちは善で、相手は悪」というようなことが起こっているのではないかと感じずにはいられませんでした。 あなたのご両親はお金やサポートにとても協力的で、あなたの話からすると、彼の家族は同じようにするのが大変なようです。 つまり、ご両親とあなたのご家族の考え方が違うということで、そのレッテルが問題の一因になっているのではないでしょうか。 ご主人にとっては、あなたやご家族の期待に応えられないのだから、悩んでも仕方がないという思いがあるのかもしれませんね。 しかし、家族の力関係によって、夫婦がそれぞれの家族から切り離された存在として見なすことができなくなることもあるのです。 だからといって、結婚したら家族はどうでもいいということでは決してない。 しかし、夫婦として、誰からも理解され、尊敬されるアイデンティティを築き、どんな問題でも家族を巻き込むのではなく、二人の間で解決する機会を与える必要があるのです。
私はあなたの話に基づいてこれを言うだけですが、要するに、あなたの関係が相互に尊重し合い、公正で協力的なものになる可能性が少しでもあるためには、根本的な何かが起こらなければならないということなのです。 ご主人には長い道のりがあり、まずこのことを認識すべきです。 私の提案は、これまでのことをもう許さないということをはっきりさせることです。 それが難しいようであれば、カウンセラーに相談し、このようなステップを踏むことをサポートしてもらいましょう。
あなたは本当にすべてが変わってほしいと願っていますが、それを実現するために他に何ができるのか、悩んでいるように感じられます。 私のアドバイスは、もがくのをやめ、もし彼が以前と同じことを続けるなら、その結果について完全にはっきりさせることです。 しかし、もし彼が行動を起こし、あなたが一時的な変化ではなく、前向きな変化を感じたら、夫婦カウンセリングが、親子関係ではない新しい関係を作る手助けになるかもしれません。 しかし、そうなるにはまだまだ長い道のりが待っています。 これ以上の批判や、時折の空約束に我慢してはいけません。 人生は短いのですから、子供の幸せと、あなた自身の精神的健康と幸福感を優先させるべきです。
何も変わらなければ、出て行ってください。
Ammanda MajorはRelateの人間関係カウンセラー、セックスセラピスト、臨床実践の責任者である。
もしあなたが人間関係の悩みを抱えていて、何か助けを求めているのであれば、[email protected]。すべてのコミュニケーションは匿名性と機密性を保ちます。
*Ammanda は受け取ったメールすべてに個別に返信できるわけではありませんので、さらなるサポートについては、人間関係のヘルプページをご覧下さい。