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メキシコのハネムーンから1カ月後に妊娠が判明しました。 ピルを飲んでいたので、「水の中に何かある」という主張には何かあるに違いありません。 公平に見て、私たちは普段よりずっと多くのセックスをしていましたが（ハネムーンだったと言いましたか）、メキシコにいたこと以外には何も変わっていませんでした。 このため、私たち夫婦は、最初の赤ちゃんを授かるための「努力」段階を経験しませんでした。 3582>

私の妊娠は標準的なものでした。怖いこともなく、大きな心配もなく、月に一度の診察の必要性を感じなかったので、節約のために割引プランがあるかどうか主治医に尋ねたほどです。 血圧は自分で測れる 娘は何の医療的な心配もなく生まれました。 びっくりしたこと以外に、不安なことは何もありませんでした。 つまり、私はピルで妊娠したのです。 3582>

娘が生まれる前、夫は4人の子供が欲しいと言いましたが、娘の後、私たちは1人家族だと信じて1年を過ごしました。 娘は楽しいのですが、一人の子供は予想以上に大変なことがわかりました。 思いがけず、娘の1歳の誕生日のすぐ後に、生まれたばかりの甥を養育することになったのです。 それは私たちの人生で最も困難な調整でしたが、私たちが子供を持つことを終えていないことも示してくれました。

甥の養育を始めたとき、私は彼が私たちと暮らすことが永久に続くとは思っていませんでした。 ソーシャルワーカー、弁護士、ケースマネジャーは、最終的な目標は彼の生みの親との統一であることを頻繁に思い起こさせました。 3582>

またしても、私は即座に妊娠しました。 今回は、生理が止まらないので、医者に行きました。 先生が体調を聞いてくれたのを覚えています。 「と聞かれ、「疲れています」と答えました。 2歳以下の子供が2人いたので、あまり気にしていなかったのです。 主治医は私の書類に目を落とした。 「そうですね、疲れていますね。 あなたは妊娠している！” その1週間後、私はマラソンを走り、その1週間後、仕事中に生徒用トイレで流産し、教室に担ぎ込まれて教えました。

論理的に考えれば、それは理にかなっていました。 妊娠に気づく前、私は夏の気温の中、マラソンのトレーニングをしていました。一人分の燃料を補給し、一人分の水を飲み、疲れと戦うために毎日大きなコーヒーを飲んでいました。 友人と何度か幸せな時間を過ごしに出かけたこともありました。 それでも、その重苦しさは予想以上に私を襲いました。 私は、この体験が私を打ちのめすどころか、もう一人子供が欲しいという気持ちに火をつけ、今までとは違う方法ですべてを行おうと決心しました。 私はもっと水を飲み、妊婦用ビタミンを先取りして飲みました。 3582>

そしてまた、すぐに妊娠しました。 今回は、より良い感じでした。 つわりとにきびがひどかったのです。 また流産してしまうのではないかと少し不安でしたが、正直なところ、最初の流産はたまたまで、今回はすべて正しく行っていたので、繰り返さないだろうと思っていました。

8週の予定の週に、吐き気が止まっていることに気がつきました。 あまり気にしていなかったのですが。 妊娠初期はもうすぐ終わるし、Googleで検索するとだいたいこの時期につわりが収まることがわかったからです。 夫に「仕事を休むのは気にしないで」と言い、一人で予約の時間に行きました。 8週目の予約で気まずい思いをしながらも、行ってきました。 裸になりローブを着て、足をあぶみにかける準備をしました。

最初の妊娠・出産を乗り越えてきた主治医が部屋に入ってきて、診察が始まりました。 眉をひそめながら、緊張が走ります。 “何か嫌な予感がする “とつぶやくのが聞こえました。 私は冗談を言おうと口を開いたが、口を開いたまま沈黙した。 これは面白い瞬間にはならないだろうと思った。 彼は私の突き出た膝にそっと手を置き、自分が見たものを説明してくれました。 心臓の鼓動はなかった。 3582>

私に超音波を手渡すと、主治医は「赤ちゃんと私をつなぐへその緒が見えるから、この超音波がいい」と、ストイックに教えてくれました。 そして、私の選択肢を説明してくれました。 自分の体が胎児を生存不可能と認識するのを待つか、私が来院すればD&Cを行い、組織を除去することができる。 「週末を利用して、月曜日に電話しましょう」と彼は提案しました。 私が自分の手を見つめ続けていると、彼は自信たっぷりにこう言ったのです。「次の子供ができる可能性については心配していない。 あなたは妊娠を成功させた。 3582>

お腹に手を当てている女性でいっぱいの待合室を通りながら、私は医師に自信を持たせたものが、私の恐怖の根源であることに気づいたのです。 なぜ、突然、妊娠しづらくなったのだろう？ 私の知る限り、最初の妊娠は成功しても、その後、不妊に悩む女性は少なくありません。 3582>

私はクリスマスに流産してしまいましたが、流産が私の体に与える影響について何の準備もしていませんでした。 夫とベッドで寝ていると、ポンと音がして、液体がスウェットパンツを濡らす感触がありました。 主人は鍵のかかったバスルームの外に座り、私を一人にするのが怖くてできません。

医師は、痛みがひどく、頭がくらくらするような状態であることは説明してくれませんでした。 終わったかどうか、どうすればわかるのかも教えてくれませんでした。 今回の流産は、前回よりエスカレートしていました。 今起こっていることが正常なのか、それとも心配する必要があるのか、私にはわかりませんでした。 今回の流産は、感じ方、見え方、かかった時間など、すべてが予想外でした。

肉体的にも感情的にも、私はもうだめでした。 そのことについて話す必要もなく、夫と私は単に努力をやめました。 私たちはその後、甥を養子に迎え、最近になるまで、もう一人子供を作ろうとする会話はありませんでした。ある日、夫は私に向かい、謝ってから、もう一人子供を作りたいと言いました。 子供たちが「家族に赤ちゃんが欲しい」と言うたびに、私も、と黙っていました。 でも、次の妊娠に臨むにあたって、これまでとは違うことが分かっています。 最初の数ヶ月を期待と喜びで過ごすのではなく、恐怖で曇らせてしまうのです。 また流産してしまったらどうしよう。 妊娠を夫と二人だけの秘密にしたいと思う代わりに、妊娠を知る人が多ければ多いほど、出産できなかったときに直面することが多くなるという恐怖の中で秘密にされるでしょう。

別の赤ちゃんを探そうという気持ちになるたびに、次の赤ちゃんを授からないかもしれないと思い出します。 妊娠検査薬で青いプラス記号が出ても、妊娠が成立するとは限りません。 以前の妊娠検査薬の結果の喜びと安堵を思い出し、次の青いプラスは興奮を呼び起こすだけでなく、疑念をもたらすことも知っています。 そして、その恐怖がいつまで妊娠の中に埋め込まれてしまうかわかりません。 妊娠初期まで行けば、安心できるのでしょうか。 子供部屋を飾ったり、名前を決めたりすることは、運命を試しているように感じられるでしょうか。

この次の妊娠は、何かがうまくいかないと予想する初めての機会になるでしょう。 もう子供を産めないかもしれないと思うだけでなく、この恐怖が妊娠全体をどのように彩るのかが怖いのです。 あとは、努力と希望しかありません。