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We are hardwired to need people. それは事実です。 そして、それは悪いことではありません。 なぜなら、他人の愛とサポートがなければ、私たちはどこにいるのでしょうか？ 特に今みたいな人生の困難な時期に、他人を必要とし、頼ることは良いことであり、健全なことです。 また、普段よりも精神的なサポートが必要だと感じるかもしれません。 それはよくあることです。 私たちは皆、理解され、支えられ、愛され、受け入れられることを切望しています。 そして、そのように感じてもいいのです。

しかし、人間関係において感情的になりすぎると、不健康なダイナミズムを生み出すことがありますし、そうなることもよくあります。

健康な人であるということは、自分自身で立つということです。 あなたは孤独に耐えることができ、自分自身のことを管理することができます。 自分のニーズを表現することができる。 あなたの関係は、一緒に過ごす時間と離れている時間という相互依存的なものであると言える。

そして、このような関係で生きていけるかどうかは、あなたの性格、関係史、愛着スタイルと大いに関係しています。 つまり、赤ちゃんのときにどのように世話をしてもらったかによって、愛着スタイルが決まるということです。 しかし、今では、それはパズルの一部でしかないことが分かっています。

愛着スタイルは、1つの要因だけから生まれるのではなく、人生経験、遺伝、人間関係の選択など、さまざまな要因から生まれるのです。

書籍『アタッチド』によると、愛着スタイルには、主に「安心型」「不安型」「回避型」の3つがあるそうです。 愛着スタイルは、人間関係における安心感や不安感に影響し、反映されます。

安全な愛着。 あなたは温かく愛情深い人であり、一貫して思いやりと反応のある養育者に育てられた可能性が高い。 あなたは、他の肯定的で健全な人間関係を築いてきました。 あなたは、自分の関係を心配しすぎることなく、親密さを楽しんでいます。 あなたは、自分のニーズを健全な方法で伝える能力を持っています。

あなたは人生の浮き沈みをパートナーと共有することができ、パートナーもあなたと同じことをすることができます。 あなたは人間関係においてより高いレベルの満足度を報告し、高いレベルの関係満足度、コミットメント、信頼を維持することができる。 あなたはパートナーの愛が失われることを恐れることなく、パートナーに愛情と気配りを期待します。

最後に、あなたは親密さを心地よく感じています。 安心できる関係にあるカップルは、進化を続ける中でさらなる成長を促すような多くの行動を見せます。

愛着を避ける。 あなたはしばしば解雇として交差し、親密さを最小限に抑え、あまり感情的ではなく、不安や必要性が許容されない環境で育てられました。 あなたが独立と自給自足のレベルを維持することが重要です。

あなたは親密さよりも自律性を好みます。 あなたは、関係がもたらす親密さを望んでいるかもしれませんが、親密すぎることを恐れて、パートナーを「手の届くところに置いておく」のです。

あなたは、自分が困窮していると思われるのを恐れて、壁を作り、「近づきすぎない」ことを学んできた（あるいは、健全な方法で誰かを必要としている）。 もしあなたが不安な人と関係を持っているならば、パートナーがあなたを必要とし始めたり、もっと時間を欲しがったりするとすぐに、よそよそしくなり、打ち解けず、非協力的になります。

不安な愛着。 カジュアルな関係では、自分はそれほど困窮していないと思うかもしれませんが、恋愛関係になると、そうした傾向、つまり「困窮」する傾向が強くなることがあります。 その結果、二人の関係は不健康なものになってしまいます。 自分自身が「ちょっと手に負えない」と感じてしまうかもしれません。

過度に感情的に貧乏であること、つまり、要求が多すぎる、粘着質、迷惑、壊れやすい、などは、あなたの関係に災いをもたらす可能性があるのです。

あなたはパートナーと非常に親しくなりたいと思う傾向があり、大きな親密さを必要としますが、あなたの恐れは、あなたのパートナーがあなたが望むほど親しくなりたくないということです。 そのため、相手の行動やちょっとした気分の変化にとても敏感になってしまうのです。 あなたのエネルギーの多くは、この関係にまつわる自分の感情を管理することに費やされています。

3つの愛着スタイルすべてを考慮すると、あなたが不安な愛着を抱いている場合、より貧窮しているように見えることが多いようです。 自分のニーズを最小限に抑えたり否定したりすることで、自分の感情の隙間や空虚さを埋めるために他人や現在のパートナーに目を向けますが、その方法は注意深くなければ操作的になりかねません。

この中に、あなたの心に響くものはありますか？

• あなたはパートナーの愛を心配し、パートナーがあなたを愛していないことを示すかもしれないすべての態度やニュアンスを「探し出す」。

• あなたはしばしば感情的に圧倒されて、安心感を与えるために手を伸ばしパートナーをより「必要と」したり、自分の気持ちを常に相手に思い出させる。

• あなたは自信がなく、どんな些細なことにも過敏に反応します。

• あなたは通常、両親（または親）が一貫して育児をしなかった。 これは、内なる不安や動揺を生み出し、あなたの不安の原因となっているのです。 あなたのパートナーは、あなたが必要とすることで、感情的に疲弊し、圧倒されていると感じています。 そのため、このようなことが起こるのです。 それなのに、もしあなたが人間関係で不安な人であれば、やってはいけないとわかっていることをまさにやってしまいます-パートナーを突き放してしまうのです。 でも、やめられないという感じです。

  心の中では、「こんなことはやめてくれ」「そんなに必要ない」「彼/彼女に同じことを聞き続けるな」と叫んでいるかもしれません。 でも、それはできません。 しかし、あなたは、炎に蛾がとまるように、これらの不健康な行動に引き寄せられるのです。 あなたの行動は非常に逆効果ですが、その瞬間は、それが良いアイデアに聞こえ、とても心地よく感じるのです-あなたにとって。

  しかし、あなたのパートナーは全く違うことを経験しています。 そして、パートナーは自分自身に何を言っているのでしょうか。 走れ。 逃げろ。 逃げろ。 なぜなら、いくら相手がいても、それだけではあなたにとって十分ではないからです。 それは決してありません。 あなたのパートナーは、あなたの成長を促したり、褒めたり、安心させたりすることができません – 十分に。

  あなたは、飽くことのない、疲れるほどの感情的な「必要性」を持っています。 この中に心当たりはありませんか

  自分に問いかけてみてください。

  • 自分を幸せにしてくれる恋愛相手を求めていますか？

  • 愛、セックス、サポートなど、すべてのニーズを満たしてくれる相手を求めていますか？

  • 常に安心と確認を求めて相手を求めていますか？ あなたは、あなたが自分自身について良い気分にさせるために他の人を探しています – 常に安心のために「自己」の外側を見ていますか？ そして、たとえそれが得られたとしても、常にそれに依存していますか？ パートナーが不在の場合、見捨てられたように感じますか？ パートナーがそばにいないことを恐れていますか？

  • パートナーがある方法で反応しない、ニーズを満たさない場合、動揺しますか？

  • 一人でいる場合、他の気晴らしで空白を埋めることをやってますか？ あるいは、一人でいるとき、過去の会話を調べたり、彼/彼女が去ってしまうかもしれないと心配したりしますか？ 一人になるのは難しいですか？

  • あなたの関係は、あなたの世界の中心ですか？ 他の友人や家族との関係はどうですか？友人や子供との関係はどうですか？

  • パートナーの計画に自分が参加しないと気になりますか？

  • パートナーが自分なしで行っていることに嫉妬しますか？

  How To Overcome Emotional Neediness

  1.） 自覚する。 意識は、問題があることを認識するための非常に最初のステップです。 これは、どんな人生の課題においても重要なことです。 自分の行動に気づくことで、自分という人間をより深く理解し、必要かつ持続可能な変化を起こせるよう、自分をよりよく理解するプロセスが始まるのです。

  上記のような重要な質問をし、それに答える時間をとってみてください。 自分の愛着スタイルを理解することが、幸せで充実した関係を作るための変化のきっかけを作るための第一歩なのです。

  2.) 自分の不安や人生の不確実性に寄り添うことを学ぶ。 不安が強い人は、より多くの抗議行動をとります。これは、相手との接触を回復し、相手の注意を引こうとする行動です。 残念ながら、このような行動をとると、有害な行動をとってしまいます。 灰色の影、不確かなもの、答えのない質問を乗り越えられるかどうかが、変化を起こすための鍵なのです。

  幸いなことに、不確実性は変化のきっかけにもなり得ます。 その場では「いいアイデアだ」と思っても、ある方法で行動しなかったらどう感じるか、考えるようにしましょう。 あなたの引き金は何ですか？ あなたとパートナーの両方にとって有益な方法で、それを伝えることを学ぶことができますか？

  毎回不安や衝動に負けていると、どうしたら違うのかわからなくなります。 衝動（強迫観念）があって、それに従って行動（強迫）しても、実際にやっていることは同じ輪を作り、行動を強化しているに過ぎないのです。 その不安や心配な気持ちに寄り添い、反応を少なくすることに集中するのです。

  3.) スペースを作る。 どんなに親しい間柄でも、すべての時間をその人と一緒に過ごすのは不健康です。 彼らは圧倒されたと感じ、関係から身を引くようなことをし始めるでしょう。 一人の時間を許容することが難しければ、必然的に二人の関係を妨害することになります。

  二人のスペースを確保するために、無理やり引き下がるだけでいいのです。 強制は強い言葉かもしれないと認識していますが、関係を軸にするために変更を加えることが必要な場合もあります。 このことをパートナーに話し、自分が落ち着くまで少しずつ距離を置くようにしましょう。

  4.) 自分に磨きをかけよう 自尊心を向上させるためのステップを踏み始めましょう。 まずは一人でできることから始め、自分に目を向けてみましょう。 人間関係を悪くしている原因は何ですか？ 自分自身について、どんな否定的な感情が湧いてきますか？ 自分にとって健康的な活動に取り組み、より安心感と自信を持てるようになりましょう。

  お返しをする、ボランティア活動をする、趣味を持つ、日記を書くなどです。 また、誰にでもある自分の長所やプラス面について考えることも大切です。 自分を過小評価しないようにしましょう。 人は、あなたの自尊心を高め、気分を良くすることはできても、それは彼らの仕事ではありません。 しかし、それは彼らの仕事ではなく、自分自身のための責任です。

  他人があなたの唯一の幸せの源であるはずがありません。 それは他人にかけるべき大きなプレッシャーだ。 良い知らせは、あなたが動けなくしている行動を特定することで、愛着スタイルを変えることができるということです。

  5.) 信頼の問題に取り組む このような場合、「必要性」は、他人を信頼していないこと、また、見捨てられることへの恐怖と関連している場合が多いようです。 もしあなたが誰かの自分に対する気持ちを疑い始めたり、見捨てられることを恐れたりすると、「必要性」の歯車を動かし始めることになります-それは実際にその人を刺激して、その関係から逃げ出したくさせます。

  あなたは見捨てられたと感じていますか？ パートナーがそばにいないことを恐れていますか？ 自分をよくしてくれる人を探していませんか-いつも「自分」の外側に安心感を求めていませんか？ これらの感情はどこから来たのでしょうか？ 以前の交際相手との関係でしょうか？

  繰り返しになりますが、点と点を結ぶことを学ぶと、状況（活性化する出来事）の刺激と自分の反応を理解するのに役立ちます。

  6.) 変化の可能性 人生において、良い知らせは、常に変わるチャンスがあることです。 そして、あなたは愛着スタイルを変え、不安や回避から安心に移行することができます。 より安心できるようになるために、自分はどんな変化が必要なのかを自問自答することが大切です。

  自分が選ぶ相手のタイプを理解することも重要です（不安な人は回避的な人を選ぶことが多く、その逆も然り）。 自分の恋愛遍歴を振り返って、どんな相手を選ぶのか（そしてその理由）を知ることも、前向きな変化を促すことになります。