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精神疾患と共に生きる私の物語に飛び込む前に、まずあなたに言いたいことがあります。 これを読んでいるあなたも、おそらく精神疾患の波乱万丈の人生を歩んでいることでしょう。 辛い日、絶望的な夜、そしてその間に横たわるユニークなチャレンジを最前列で見ているのかもしれません。 そして、私のように、いつももがき、戦い、心の健康を改善するために働いていることに、何らかの罪悪感を感じているかもしれません。 私はそこにいたことがあり、助けたいと思うからこそ、私の話を共有しているのです。 私がメンタルヘルスに陥ったところから学んだこと、そして、それを乗り越えるために行ったことが、あなたの助けになればと願っています。 また、最も暗い夜も、最も明るい日も、あなたを愛してくれる、親切で協力的なパートナーの価値があるのです。 あなたは、あなたの苦悩を包み込み、思いやりと優しい理解であなたを包んでくれる愛の価値があるのです。 あなたは、自分の力ではどうにもならないような困難があるからといって、重荷になることはないのです。 思考がうるさくなり、痛みが重く感じられることもあるでしょうが、毎朝の始まりと毎晩の終わり、そしてその間のすべての瞬間に…あなたはまだ価値ある存在なのです。

すべてはここから始まった

大学4年の夏、私はほてりとめまいを経験するようになりました。 その瞬間、私はコントロール不能に陥り、心臓発作か何か重大な身体的疾患の症状であると確信したのです。 このような症状が出れば出るほど、また同じような症状が出るのではないかと不安になりました。 私は、常に緊張した状態でいました。 母の勧めもあって、私はためらいながらもセラピストに診てもらうことにし、全般性不安障害（GAD）と診断されました。 それまで私は、精神疾患についてほとんど知識がなく、精神疾患を持つ人がどのような生活を送っているのか、全く知りませんでした。 私の「普通」は、大学生活を中心としたものでした。 外面ばかりに気をとられていました。 夏の終わりのあの日まで、私は自分の気持ちを考えることもなく、内側に意識を向けることもありませんでした。 この診断がきっかけで、私は今までとは違う人生を歩むことになりました。

The severity of my symptoms, I was not able to return to school that fall, the following semester, or the semester after that.私は、その秋から学校に戻らなかったのです。 私の GAD は、広場恐怖症を伴うパニック障害に変わりました。 悲しいことに、私は感情が麻痺してしまい、何か月も自力で家を出ることができなくなりました

恐ろしい時代でした。 外界から完全に隔離され、恐怖と不快感の連続の中で生活していました。 私の人生があまりにも早く変わってしまったことに衝撃を受けました。 一夜にして、将来有望な大学生から、自分の心の虜になってしまったようです。 広場恐怖症は、人前でまたパニック発作を起こすのではないかという不安からくるものでした。

週 1 回のセラピー、終わりのない医師の診察と検査、毎日のメンタルヘルス教育、そして、良くなりたいという執着が、私の新しい日常となりました。 突然、私の人生全体が、それを救うことになりました。

不安、うつ、失恋

この苦しい時期にも、私は大学のボーイフレンドと付き合い続けていました。 診断が出る前は、普通の刺激的な関係で、彼のことは親友のように思っていました。 しかし、私の診断結果は、私たち二人を驚かせました。 私たちの気楽な大学時代の恋愛は、突然、現実の危機によって脱線してしまったのです。 ある日、一緒に人生を楽しく歩んでいたのに、次の日には、当時は理解不可能と思われた否定できない課題によって引き裂かれてしまったのです。 彼は、私がもはや心臓の鼓動もない人生のために戦おうとするのを、なすすべもなく見ていました。 彼以外のすべてを失ったような気がして、私はその愛にさらに強く傾倒しました。

回復して8ヶ月、私の最悪の恐怖は、彼が私たちの関係を終わらせたときに現実となりました。 その時、私は、彼や彼の行動を代弁することはできませんが、私の状況が、簡単でも楽しくもなかったことは確かです。 私達の別れの後で、私は私が可能だったことを知らなかった壊滅的な苦痛を発見した。 私の精神状態は、以前よりもさらに急速に悪化し続けました。 ただでさえ重いものがさらに重くなり、痛みの帯域はうつ病や悪化した不安感へと広がっていきました。 彼を失うことは、かつての人生の最後の一片を失うことを意味しました。

もう後戻りはできません。

Enter, A New Relationship

私がアンドリューと付き合い始めたとき、それは破局から1年経っていた。 新しい人と付き合う前に到達しなければならないチェックポイントやマイルストーンはありませんでしたが、1年間自分自身を見つめ直して、自信を持ってその一歩を踏み出すことができたのです。 今回は完璧にはいかないとわかっていたし、かつての自分との距離を思い知らされることもあったけれど、やり遂げました。 私は人生で最も困難な時期を乗り越えたばかりで、心の健康を安定させることが最優先でした。 誇り高きメンタルヘルス擁護者として、私は恥ずかしながらアンドリューに、私が回復期にあることをすぐに伝えました。 私は私の歴史のすべての繊細な部分で彼を埋め、私は自分自身の世話をするために毎日実践している仕事とセルフケアを説明しました。

私の健康が第一であることを十分に理解してもらうことが必要だったのです。 もちろん、この告白には恐怖が伴いました。 なにしろ、私は見捨てられることに慣れきっていたのですから。 たとえ 1 年かけて対処法を見つけたとしても、自分の苦労が他の誰かにとっては大きすぎるかもしれないと、どうして恐れずにいられたのでしょうか。 肩の荷が下りたというか、本当の意味での受容がどんなものなのか、ようやく理解できたんです。 それは、適切なタイミングで、適切な人物によってもたらされる必要があったのです。 アンドリューの思いやりと、メンタルヘルスについて学ぼうとする姿勢のおかげで、私は彼を受け入れることができました。 私たちはすぐに、そして有機的に恋に落ちました。 おそらくそれは、私が一から築き上げた愛を提供することができたからでしょう。 おそらくそれは、彼が私を私として見てくれる心を持っていたからでしょう。 おそらくそれは、人生に打ちのめされた私が、新しい自己意識と洞察力をもって、もう一度やり直す機会を得たからでしょう。 おそらく、上記のすべてだったのでしょう。

Seeing the Struggle

Over the years I taught Andrew how to be there for me.私は何年にもわたって、アンドリューに私のために存在する方法を教えました。 この関係の違いは、私が自分の精神的な健康について知識を持ち、苦しんでいるときに自分自身を擁護することに長けていたことです。 私はそれが困難な時にアンドリューから私が必要とするものを求め、彼は私のためにその機会を許可しても構わないことをセラピーで学びました。 弱音を吐いてもいいのだと学びました。 私たちは、何がうまくいき、何がうまくいかなかったのかを学びました。 私たちは、自分たちに合ったリズムを見つけるために努力をしました。

同居するようになってから、彼は精神病のつらい部分を間近で見ることができるようになったのです。 私たちの関係の最初の4年間は、離れて暮らしていたので、私の精神病のすべての暗部を見る機会はありませんでした。 タイミングというか、節目のガラガラというか、仕事のストレスというか、同棲してから、私のメンタルは急降下し始めたのです。 私はずっと軽度の強迫性障害、OCDと付き合ってきましたが、2017年の終わりごろから、それが測り知れないほど悪化していったのです。 2018年の5月には、強迫性障害は私を衰弱させるほど息苦しくなっていました。 アンドリューは突然、精神疾患の容赦のない、複雑で恐ろしい側面と食卓を共にすることになりました

私は、自分が不道徳なことをした、失礼なことをした、不快感を与えた、あるいは嫌われたのではないかと常に心配するモラルスクループロシティOCDと闘っていました。 そのような強迫観念から、精神的な儀式やループを繰り返し、常に安心感を求め、謝罪していました。 時には、自分がその場に凍りつき、”正しい “と感じるまで頭の中で考えを繰り返す必要があることに気づくだろう。 それは完全に消費され、私は再び私が前に持っていたことがない方法で私の人生のために戦う自分自身を発見した。 しかし、私は黙っているのではなく、自分が経験していることを話しました。 アンドリューがどのようにサポートを提供するかを考え、私はそれを受け入れました。 彼の専門外ではありましたが、私が言葉で説明することでしか理解できないようなことでも、彼は全力でサポートしてくれました。 質問し、助け舟を出し、話を聞き、そして、私がこの状況を乗り越え、最終的にはこの状況から抜け出せるという確信を私に植え付けることを止めなかった。 コミュニケーションは私の人生を救いました。 痛みを伝えることが私の命を救いました。 誰かが私のそばにいてくれることが、私の命を救ってくれたのです。

メンタルヘルスと恋愛をマネジメントする。 A Brain That’s Loud But a Heart That’s Louder

2018年9月、強迫性障害からの回復の真っ只中、コロラドで休暇を過ごしていた私に、アンドリューがプロポーズしてくれたのです。 私はそれを信じることができませんでした。 それまで毎日（そしてその一瞬前も！）、私は自分の心と戦い、自分の価値を疑い、何時間もの精神的儀式に屈し、自分の人生のために戦っていました。

プロポーズの朝も、私は早起きしてOCDの宿題をこなしていたのです。 休暇中でしたが、回復は止まりませんでした。 愛と挑戦という、まったく異なるエネルギーが、同じ日に空間を共有していたなんて、なんと荒唐無稽なことでしょう。 私は、葛藤の中で、最も美しいメッセージを受け取っていることが信じられませんでした。 私はまだ愛に値する人間なのだ」と。そうでないと思い込もうとする脳があるのですが、その瞬間ははっきりと、「愛は常に勝つ」と思えました。 今までの苦労に加え、すぐに新たな不安がよぎったのです。 なにしろ、それは私にとってまったく新しい領域だったのですから。

私はその恐怖とともに座り、それを喜びに変えて吐き出し、2週間後には自分自身が切り離されるのを感じることができたのです。 不安や恐怖があるとき、私は文字や話し言葉に頼ることを学びました。 私は自分の痛みを書くか、話すかしています。 アンドリュー、Instagramのコミュニティ（@anxietysupport）、自分のセラピストなど、頭の中で孤独を感じているときに仲間を求めることは、いつも私を助けてくれます。

毎日、私はベストを尽くし、自分の心に耳を傾け、仕事をし、脳はうるさいですが、心はもっとうるさいということを思い出しています。 私は、私のために仕事をするのではなく、私と一緒に仕事をしてくれる、最も素晴らしいパートナーに恵まれています。 私の隣で。 恐怖を日差しを遮る山としてではなく、私が登るべき山として見ることを助けてくれるパートナー。 愛に乾杯、心の健康に乾杯、そして、私たちは皆、両方の価値があると信じることに乾杯！

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