今日はプライド月間、LGBTIコミュニティを祝福する月です。 多くの人が自分の真実を語るのを見るのは感動的です。そして、多くの人がその勇敢な一歩を踏み出すのを見て、私は、プライド月にちなんで、ついに自分のことを打ち明けることにしました。 私はバイです。
これは、特に私を知っている人にとっては、混乱させるような発言かもしれません。 そうです、私は女性とコミットした関係にあり、そうです、彼女は私の人生の愛、私のソウルメイト、私のすべてなのです。 しかし、それは私がストレートであることを意味するものではありません。 男性にも女性にも惹かれるし、世界で一番美しいと思う人と一緒にいることを選んだというだけのことです。
私が女性と一緒にいるのに、なぜバイについて話しているのかと自問しているかもしれませんね？ まあ、いくつかの理由があります。 1つ目は、単純です。 私は、他の人が私を期待する人ではなく、私が誰であるかについて認識されたい。 もう自分のアイデンティティを隠したくないし、自分自身に正直でありたいのです。 愛する妻にとってもそうかもしれません。 しかし、この声明を出し、クローゼットから出る必要性は、男性や女性と一緒にいたいという私の願望とは何の関係もなく、真実を語りたいという私の願望なのです。 そのために、私は行動を起こしました。 妻、そして他の友人や家族にも伝えました。もちろん全員ではありませんが、両親や親しい友人たちにもです。 自分が男性に惹かれていると最初に気づいたのはいつだったか覚えていませんが、ある時点で、それは否定できないものになったのです。 調べてみると、自分だけではないことがわかります。 バイセクシュアルはよくあることですが、私たちがそれについてあまり聞かないだけです。
多くの女性はバイセクシュアルであることをオープンにしており、男性よりもずっとオープンにしているようです。 それは社会的なものなのかもしれない。 私は、バイセクシュアルについて、また、夫のことをどれだけ愛しているかを語っている女性をたくさん読んだことがあります。 それに触発されました。 9011>
私は妻を愛していますが、だからといって、他の人に惹かれるのをやめるつもりはありません。 それは人間の常識を逸脱している。 私は他の女性や男性に惹かれ、彼女は自分が惹かれる人に惹かれる。 そのことに何の問題もありません。ただし、男の場合は、時々、あるように感じさせられることがあります。
私たちは皆、侮辱を聞いたことがあります。 ヘック、私はそれを作るのに参加したことさえあります。 幼い頃からスポーツをし、スポーツジャーナリストとして働いていたため、その手のジョークは常に蔓延していました。 私はもうロッカールームにいないので、その種のことがロッカールームで続いているかどうかについては、知的に話すことができません。 私の希望は、そうならないことです。 そのジョークを聞くたびに、心の中で傷ついている人がいることは間違いないでしょう。 私もそうだったからです。 罪悪感、恥ずかしさ、そして孤独を感じ、自分を変えたいと思いつつ、変えられないとわかっていました。
流行だとか実験だとか、性欲の奇妙な後遺症だと自分に言い聞かせました。 でも、そのどれでもなく、自分でそれを受け入れるまで、一体どうやって他の人に話すことができるのでしょう？ 妻がいなかったら、私はまだクローゼットの中にいて、自分の心の中に閉じ込められ、自分の性的指向を恥じていただろう。 彼女は私が自分自身を見つけるのを助けてくれた。 それは簡単なことではなかったし、私が本当に彼女に献身できるかどうか、彼女に疑問を抱かせることになった。 それは、ゲイ、バイ、ストレートを問わず、誰にとってももっともな疑問です。 一人の人にコミットするのは簡単なことではありませんが、正しい人、男性、女性を見つけたとき、あなたはただ知ることができます。 真実は、私が女性に恋をしていること、たまたま男性にも惹かれることです。 大したことではないと思うのですが、それを認めるのに長い時間がかかり、誰かに向かって口に出して言うのはさらに長い時間がかかりました。 今、妻の支えと、この道を歩んできた多くの先達から受けたインスピレーションに感謝し、私はここに、キーボードのキーを通して、できる限り大きな声でこう言います。 私はバイです！
私は、誰のためにも変わらないし、もしあなたが同じように感じているなら、あなたもそうするべきでないことも知っているのです。 そのため、このような「痒いところに手が届く」ような感覚を味わうことができます。 何よりも、それが私がこの仕事をする理由です。 私はもう真実から逃げることはできませんし、実際、逃げる必要はないはずです。 だから、もう逃げない、もう二度と逃げない。