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Se você teve um caso, você ainda pode estar em um enigma de culpa, vergonha e indecisão. Sobreviver à infidelidade como o trapaceiro raramente desperta empatia ou ajuda do seu círculo de influência. Esse alcance é geralmente reservado para os traídos.

É difícil obter uma contagem precisa de quantas pessoas traem seus relacionamentos. As percepções do que constitui traição têm um espectro mais amplo do que absoluto, nem todos os casamentos sobrevivem.

É estimado, no entanto, que 30-60% dos indivíduos casados nos EUA irão trair seus cônjuges em algum momento de seus casamentos. Existem diferenças de tendências para diferentes grupos etários e sexos, mas o importante aqui é o fato de que a infidelidade acontece. Muita coisa.

Isso significa que, em qualquer casamento em que tenha havido infidelidade, um mínimo de duas pessoas têm decisões muito importantes a tomar. Isso também significa que muitas pessoas estão enterradas nos destroços dessa escolha devastadora, mas não infrequente. Crianças, família, amigos, colegas de trabalho, comunidade da igreja – direta ou indiretamente todos eles sentem o impacto de um relacionamento em que também eles, uma vez confiaram.

Mas duas pessoas são frequentemente negligenciadas quando se trata da importância dada à cura após a infidelidade: o cônjuge traidor e o parceiro de caso. Eles, também, sofrem. Eles também precisam curar e encontrar o caminho de volta à totalidade.

Em termos de sobreviver à infidelidade como o traidor em um casamento, a questão de um milhão de dólares é se ficar ou deixar o casamento. (E isso pressupõe que o cônjuge traído quer permanecer no casamento.) De qualquer forma, pelo menos duas pessoas terão seu gosto de rejeição.

As relações que começaram como casos sobrevivem? Claro, há sempre exceções – mas daquelas relações de caso que levam ao casamento, 75% terminam em divórcio após apenas cinco anos.

Surprendentemente, dos 40-50% dos casamentos que terminam em divórcio, apenas 15% desses divórcios são atribuídos à infidelidade. Mesmo que os casamentos casados por infidelidade acabem por se dissolver, a maioria o faz por outras razões. O “comportamento irracional” é responsável por quase metade de todos os divórcios.

Isso significa que a maioria dos primeiros casamentos que sofreram um caso de alguma forma conseguem permanecer intactos. E se esse vai ser o objetivo, ou mesmo o resultado padrão, então ambos os cônjuges e o casamento precisam curar.

Sobrevivendo-na-fidelidade- como o trapaceiro tem que ser tratado com tanto cuidado e importância quanto sobreviver-na-fidelidade- como o trapaceiro.

Aqui estão 6 dicas para sobreviver à infidelidade como o trapaceiro e fazer seu casamento funcionar.

1. End the affair.

Isso é mais óbvio do que fácil, especialmente se você desenvolveu uma profunda relação emocional com o seu parceiro de caso. Assuntos estes envolvidos podem parecer como um segundo casamento, e podem ser extremamente difíceis de abandonar.

“Certo e errado” à parte por um momento, você pode se importar muito profundamente com o bem-estar de sua parceira de caso, mesmo que você saiba que precisa voltar ao seu casamento. Só você pode fazer o exame de consciência que determina a direção que você precisa tomar.

Mas se reparar o seu casamento é o seu objetivo, então você não tem outra escolha senão terminar o seu caso. Completamente. Sem contato, sem mensagens ocasionais, sem busca nas mídias sociais, sem enquanto eu estiver na vizinhança, sem drive-bys.

Você e seu cônjuge terão uma longa e difícil jornada à sua frente. E não há como você fazer trabalho autêntico se você ainda estiver dividindo sua energia e afeto.

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1. Faça sua busca pela alma.

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Surviver à infidelidade como o trapaceiro de uma relação vai exigir de você respostas e explicações aparentemente infinitas. Você não pode ser honesto com o seu cônjuge até que você seja honesto consigo mesmo.

Examine tudo, desde a pureza do seu remorso (Você se arrepende de ter traído ou de ter sido pego?) até as suas razões para trair. Lembre-se que as suas razões (abandono emocional/sexual, procura de emoção, etc.) não são justificações. As explicações ajudam-no a examinar e a fortalecer o seu casamento. E o seu auto-exame deve ser brutalmente honesto e cru para que o seu cônjuge possa confiar na sua determinação de permanecer casado.

1. Comprometa-se com a honestidade completa.

Terá de aceitar que a confiança do seu cônjuge vai ser difícil de conquistar. Você aniquilou-a de uma forma que não é reparada por umas poucas conversas expositivas no aconselhamento matrimonial. O seu trabalho será contínuo, assim como as perguntas. É importante que você saiba isso de antemão para que você seja amorosamente responsivo e não defensivamente reativo.

Este processo é muito frágil. Seu cônjuge inevitavelmente seguirá em perguntas que refletem a ruminação sobre detalhes sórdidos. Por esta razão, você deve considerar consultar um casal terapeuta/terapeuta matrimonial especializado em infidelidade.

Um profissional comprometido com o bem-estar do seu casamento será capaz de ajudá-lo a navegar com segurança nestas conversas delicadas. Ele saberá como equilibrar a necessidade do seu cônjuge de saber sobre a relação de casal com o risco de trauma desnecessário.

1. Aceitar a responsabilidade.

Só você entenderá completamente o peso da culpa que acompanha a infidelidade sobrevivente como o traidor. Será sempre parte do contexto da sua relação enquanto você trabalha para reconquistar a confiança do seu cônjuge. Saiba que pode levar mais tempo do que você imagina.

É imperativo que você aceite a responsabilidade total por sua escolha de ter um caso em vez de lidar com questões em seu casamento.

Isso não significa que o seu cônjuge não tenha responsabilidade pelo comportamento dele no seu relacionamento. Isto significa simplesmente que você não foi forçado a ter um caso. Você escolheu isso como sua maneira de lidar com seus sentimentos e os problemas em seu casamento.

Não importa o quão encurralado você se sinta ao se comunicar com seu cônjuge sobre o caso, você nunca deve culpá-lo. Mais uma vez, um profissional competente pode ajudar a orientar estas conversas de uma forma que seja segura e produtiva para ambos.

1. Esteja disposto a criar um novo casamento.

Neste ponto, você realmente não tem escolha se vai ficar no seu casamento. Sim, você poderia fazer o que muitos casais fazem por preocupações pragmáticas e medo. Você poderia escolher coexistir e varrer a experiência para debaixo do tapete de “salvar a cara” e evitar mudanças permanentes.

Mas se você quiser fazer seu casamento funcionar realmente, você e seu cônjuge precisarão desenhar um novo relacionamento. Ambos terão de decidir o que vão contribuir e mudar, para além da infidelidade sobrevivente? Como vocês vão satisfazer melhor as necessidades e expectativas um do outro? O que vocês podem esperar um do outro?

Como o trapaceiro, você sem dúvida sentirá que o fardo da mudança está em seus ombros. Mas ao continuar o curso e provar o seu compromisso de “casar novamente” com o seu cônjuge, você abrirá a porta para novas possibilidades. E você irá preparar o cenário para deixar o caso no passado como uma dolorosa – mas não desperdiçada – experiência de aprendizagem.

1. Aprender e perdoar.

Nenhuma experiência vale este tipo de esforço se você não aprender nada com ela. Use esta oportunidade para se levantar e tomar nota dos seus padrões, crenças e medos. Como é que eles surgiram? Em que você precisa trabalhar? Quais são os seus pontos fortes e dons que você pode chamar em jogo para ajudar você e seu cônjuge a triunfar nesta jornada?

O seu compromisso de aprender com a sua traição e os seus danos a tantas pessoas irá preparar o palco para que você se perdoe a si mesmo.

A ironia da infidelidade sobrevivente – como o traidor e como o traído – é que ela chama à frente os melhores e mais determinados atributos de vocês mesmos. Requer que vocês façam o que inevitavelmente desejarão ter feito em primeiro lugar.

O presente enterrado na experiência de infidelidade é que força uma decisão sobre a qualidade de sua vida indo em frente. Não há mais a opção de ficar sem saber. Tudo se torna uma escolha. Tudo se torna uma responsabilidade pessoal.

E, com o compromisso do trabalho redentor à frente, tudo se torna também uma possibilidade.