Estamos conectados para precisar de pessoas. Isso é um facto. E isso não é uma coisa má. Porque onde estaríamos nós sem o amor e o apoio dos outros? É bom e saudável precisar dos outros, confiar neles especialmente durante um período difícil ou desafiador na sua vida – como AGORA. Você também pode encontrar mais apoio emocional do que o normal. É muito comum. Todos nós desejamos ser compreendidos, apoiados, amados e aceitos. E não há problema em nos sentirmos assim.
Mas, tornar-se demasiado necessitado emocionalmente nos relacionamentos pode e muitas vezes cria uma dinâmica pouco saudável.
Ser uma pessoa saudável significa estar por conta própria. Você é capaz de tolerar a solidão, e gerir a sua própria ‘sh*t. Você pode expressar as suas necessidades. Seu relacionamento pode ser descrito como interdependente – tempo passado juntos e tempo separado. Você tem seus próprios hobbies e amigos.
E ser capaz de viver neste tipo de relacionamento tem muito a ver com sua personalidade, história de relacionamento e estilo de apego.
Agora, nós costumávamos pensar que nosso estilo de apego era predominantemente devido à nossa educação. Então, dependendo de como você foi cuidada quando bebê, determina o seu estilo de apego. No entanto, agora sabemos que isso é apenas uma peça do puzzle.
Seu estilo de apego não vem de apenas uma fonte, mas de outros fatores, incluindo experiências de vida, genética e escolhas de relacionamento.
De acordo com o livro, em anexo, existem três estilos principais de apego: seguro, ansioso, e evitador. Seu estilo de apego afetará e refletirá o quanto você se sente seguro ou inseguro nos relacionamentos.
Apego seguro. Você é caloroso e amoroso e muito provavelmente foi criado com cuidadores que foram consistentemente atenciosos e responsivos. Você já teve outros relacionamentos positivos e saudáveis. Você gosta da intimidade que vem com ela sem se preocupar demais com seu relacionamento. Você tem a capacidade de comunicar as suas necessidades de forma saudável.
Você é capaz de compartilhar os altos e baixos da sua vida com o seu parceiro, pois eles são capazes de fazer o mesmo com você. Você relata níveis mais altos de satisfação no seu relacionamento, é capaz de manter altos níveis de satisfação, comprometimento e confiança no relacionamento. Você espera que o seu parceiro seja amoroso e atencioso sem temer que você perca o amor do seu parceiro.
Finalmente, você está confortável com a intimidade. Casais em um relacionamento seguro exibem muitos comportamentos que encorajam um maior crescimento à medida que eles continuam a evoluir.
Apego evitável. Muitas vezes cruzam-se como desdenhosos, minimizam a proximidade e foram criados num ambiente menos emocional e no qual a insegurança e a carência não foram toleradas. É importante que você mantenha um nível de independência e auto-suficiência.
Prefere a autonomia à intimidade. Você pode querer a proximidade que um relacionamento pode trazer, mas teme muito a proximidade para manter seu parceiro ‘a distância dos braços’.
Você aprendeu a levantar paredes e não ficar ‘muito perto’ por medo de parecer carente (ou mesmo de precisar de alguém de uma forma saudável). Se você está numa relação com alguém que está ansioso, assim que seu parceiro começa a ficar necessitado ou quer mais tempo de você se torna distante, desdenhoso e sem compromisso.
Ansioso apego. Em relacionamentos casuais, você pode descobrir que você não é tão carente, mas quando você se encontra em um relacionamento romântico, essas tendências – a tendência de ser ‘carente’ pode subir ao topo. O seu relacionamento pode tornar-se insalubre. Você pode se sentir “um pouco fora de controle”.
Ser demasiado necessitado emocionalmente – demasiado exigente, pegajoso, irritante, frágil – pode significar um desastre para a sua relação.
Você tem a tendência de querer estar muito próximo do seu parceiro e tem a necessidade de uma grande intimidade, no entanto, seu medo é que seu parceiro não queira ser tão próximo quanto você quer ser. E por causa desse medo, você se vê sendo muito sensível a qualquer mudança no comportamento dele ou a pequenas flutuações no humor dele. Grande parte da sua energia é gasta a gerir as suas emoções em torno da relação.
Considerando os três estilos de apego, se você está ansiosamente apegado, você muitas vezes se apresentará como mais necessitado. Ao minimizar ou negar suas necessidades, você olha para os outros ou para seu parceiro atual para preencher suas lacunas emocionais e vazio de uma forma que pode se você não for cuidadoso, tornar-se manipulador.
Algum destes ressoa com você?
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Você se preocupa com o amor de seu parceiro e ‘procura’ por todos os maneirismos e nuances que possam indicar que seu parceiro não o ama.
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Você está muitas vezes emocionalmente sobrecarregado e vai procurar e ‘precisar’ mais de seu parceiro para fazer você se sentir seguro ou lembrá-lo constantemente de como você se sente.
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Você é inseguro e excessivamente sensível a qualquer leve.
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Você tipicamente teve pais (ou um dos pais) que eram incoerentes. Isto criou uma angústia interior e tumulto e contribui para a sua ansiedade – especialmente em torno de relacionamentos.
Para o seu parceiro? Ele/ela se sente emocionalmente dominado e sobrecarregado pela sua necessidade. Ele/ela se sente desgastado e expressou isso para você. E ainda assim, se você é uma pessoa ansiosa no seu relacionamento, você faz exatamente o que você sabe que não deve fazer – você afasta o seu parceiro. Mas é como se você não pudesse parar.
Na sua mente, você pode estar gritando, ‘pare de fazer isso’, ‘não seja tão carente’, ‘não continue fazendo a mesma pergunta a ele/ela’. Mas você não pode. Você é atraído por esses comportamentos insalubres como uma traça para uma chama. Seus comportamentos são muito contraproducentes, mas no momento, parece uma boa idéia e parece tão reconfortante – para você.
No entanto, o seu parceiro experimenta algo muito diferente. E o que é que o parceiro está a dizer a si próprio? CORRER. EXECUÇÃO. EXECUÇÃO. Porque não importa o quanto eles, simplesmente não é suficiente para ti. Nunca é. O teu parceiro não pode encorajar o crescimento, elogiar-te ou tranquilizar-te – o suficiente.
Você tem uma ‘carência’ emocional insaciável e cansativa. Alguma destas perguntas lhe soa familiar
Saber estas perguntas:
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Olhas para o teu parceiro romântico para te fazer feliz?
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Olhas para o teu parceiro para satisfazer todas as tuas necessidades em amor, sexo e apoio?
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Olhas para o teu parceiro para te tranquilizar e validar constantemente? Você está procurando outros para fazer você se sentir bem consigo mesmo – sempre olhando para fora do ‘eu’ para tranqüilizar? E mesmo se você conseguir, depende disso o tempo todo? Você se sente abandonado se o seu parceiro não estiver disponível? Tem medo que o seu parceiro não esteja lá para si?
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Fica chateado se o seu parceiro não reagir de certa forma, não satisfaz uma necessidade?
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Se está sozinho, faz coisas para preencher o vazio com outras distracções? Ou quando está sozinho, você revisa conversas passadas ou se preocupa que ele/ela possa sair? É difícil estar sozinho?
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A sua relação é o centro do seu universo? E a sua relação com outros amigos ou familiares? amigos ou filhos?
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Incomoda-o se não estiver incluído nos planos do seu parceiro?
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Tem ciúmes das coisas que ele/ela está a fazer sem si?
Como Superar a Necessidade Emocional
1). Torne-se consciente. A consciência é o primeiro passo para reconhecer que existe um problema. Isto é fundamental em qualquer desafio da vida. À medida que você se torna mais consciente dos seus comportamentos, você começa o processo de ganhar maior percepção de quem você é como pessoa e entender-se melhor para que você possa fazer mudanças necessárias e sustentáveis.
Tire o tempo necessário para perguntar e responder a estas importantes questões acima. A consciência do seu estilo de apego é o primeiro passo porque a compreensão disto cria a chance de mudança para que você possa criar um relacionamento feliz e gratificante.
2.) Aprenda a sentar-se com a sua ansiedade e as incertezas da vida. Uma pessoa mais ansiosa se envolve em mais comportamentos de protesto – que são ações que tentam restabelecer o contato com seu parceiro e obter sua atenção. Infelizmente, quando você faz isso, você age de forma prejudicial. Ser capaz de se mover através dos tons de cinza, incerteza e perguntas sem resposta é a chave para fazer mudanças.
Felizmente, a incerteza também pode ser um instigador de mudanças. Mesmo que no momento “pareça uma boa idéia”, trabalhe pensando em como você se sentiria se não agisse de uma certa maneira. Quais são os seus gatilhos? Você pode aprender a comunicá-los de uma maneira que seja benéfica para você e seu parceiro?
Se você ceder à ansiedade e ao impulso todas as vezes, nunca saberá como pode ser diferente. Se o impulso (o pensamento obsessivo está lá) e você age sobre ele (a compulsão) tudo o que você realmente está fazendo é criar o mesmo círculo e reforçar o comportamento. Sente-se com essa ansiedade e sentimento de ansiedade e concentre-se em reagir menos.
3.) Crie o espaço. Não importa o quanto você esteja próximo de outra pessoa, não é saudável passar todo o seu tempo com ela. Eles se sentirão sobrecarregados e começarão a fazer coisas que os afastem do relacionamento. Se for difícil para você tolerar o tempo sozinho, você inevitavelmente sabotará o seu relacionamento.
Forçar-se a recuar para dar algum espaço a ambos. Eu reconheço que força pode ser uma palavra forte, mas às vezes é necessário fazer mudanças para ajudar o pivô do relacionamento. Fale com seu parceiro sobre isso e tire tempo dele ou dela em pequenos incrementos até que você se torne mais confortável.
4.) Trabalhe em VOCÊ! Comece a dar os passos para melhorar a sua auto-estima. Comece por fazer as coisas por si mesmo e concentre-se em si mesmo. O que você está fazendo que está contribuindo para o desaparecimento da relação? Que sentimentos negativos surgem para você em relação a si mesmo? Envolva-se em atividades que sejam saudáveis para você e aprenda a se sentir mais seguro e confiante.
Isso pode ser retribuir, ser voluntário, assumir um hobby, fazer um diário, entre outros. Também é importante pensar nos seus pontos fortes e positivos sobre si mesmo, pois todos nós os temos. Não se deixe levar pela mudança. Lembre-se – uma pessoa pode aumentar a sua estima e fazer você se sentir bem de vez em quando, mas este não é o seu trabalho. É nossa responsabilidade fazer isso por nós mesmos.
Uma outra pessoa não pode ser a sua única fonte de felicidade. Isso é muita pressão para colocar outra pessoa. A boa notícia é que você pode mudar o seu estilo de apego identificando os comportamentos que o mantêm preso.
5.) Trabalhe nos seus problemas de confiança. A necessidade está muitas vezes associada a não confiar nos outros e muitas vezes a um medo de abandono. Se você começa a duvidar dos sentimentos de alguém por você ou tem medo de ser abandonado, você começará a colocar as rodas da “necessidade” em movimento – que na verdade provocam a pessoa a querer fugir do relacionamento.
Você sente o abandono? Você tem medo que o seu parceiro não esteja lá para você? Você está procurando por outros para fazer você se sentir bem consigo mesmo – sempre olhando para fora do ‘eu’ para se reconfortar? De onde vieram estes sentimentos? Foi numa relação anterior?
Again, aprender a ligar os pontos ajuda-lhe a compreender os estímulos de uma situação (evento activador) e a sua resposta.
6.) A possibilidade de mudança. A boa notícia está na vida, há sempre a oportunidade de mudar. E você pode mudar o seu estilo de apego e deixar de ser ansioso ou evitador para ser seguro. Ao perguntar a si mesmo, que mudanças eu preciso fazer para me tornar mais seguro é importante.
Entender os tipos de parceiros que você escolhe (pessoas ansiosas frequentemente escolhem evitar e vice-versa) também é fundamental. Olhar para trás no histórico do seu relacionamento para determinar os tipos de parceiros que você escolhe (e por quê) também irá encorajar mudanças positivas.