Eu estou com meu marido há quase seis anos, casada há quase quatro. Acabamos de ter um bebê juntos, ele tem quase seis meses de idade agora. No entanto, meu marido está achando difícil o passo para a responsabilidade.
Eu acho que meu marido parece deprimido, mas ele nega isso. Ele e a sua família são geralmente muito negativos na sua abordagem à sua saúde mental; são pessoas bastante zangadas. Meu marido não me permite falar com sua família sobre essas dificuldades e é muito infeliz que meus pais estejam cientes delas. Por outro lado, eu tenho uma brilhante rede de apoio e recuso-me a ficar isolada. Devido a abusos do passado, tenho lutado com o stress pós-traumático e recuso-me a ficar doente novamente. Minha prioridade é garantir que meu filho tenha a melhor e mais segura vida possível e isso inclui eu estar mentalmente saudável.
Meu marido quebrou minha confiança várias vezes. Seis meses em nossa relação, eu me separei dele porque ele estava muito bravo e verbalmente abusivo quando estava bêbado e quando eu o deixei em sua casa para me acalmar e ficar sóbrio, ele foi até minha casa, se deixou entrar e se recusou a sair. Ele então mentiu inúmeras vezes sobre uma garota e parecia ter a intenção de trair, mas não o fez fisicamente. Ele então ficou tão bêbado que arruinou o Natal da minha família, então no dia de Natal eu me separei dele, o que me partiu o coração, mas eu não estava disposto a suportar ser tratado desta maneira. Depois de várias semanas de ele estar muito triste e me implorar para levá-lo de volta, eu o fiz, mas com alguns limites muito rígidos, como não beber ao meu redor. Inicialmente, ele se manteve fiel ao plano, mas desde então tem testado isso gradualmente de novo e de novo.
Ele agora acabou de estragar o nosso primeiro Natal como família. Ele não se preocupou em receber um cartão ou presente de Natal para mim dele ou do nosso filho, o que ele sabe que significaria muito para mim. Fiquei muito decepcionado com isso, mas tentei me concentrar no nosso menino e em como somos abençoados por tê-lo.
Ele agora quebrou a minha confiança novamente por causa do seu jogo. Ele sempre jogou desde que estamos juntos, mas ao longo do último ano, mais ou menos, isto tem estado a ficar fora de controlo. Eu tive que usar nossas economias para pagar suas dívidas e inúmeras vezes tive que pedir a ele para parar sua obsessão em apostar online. Tenho tentado continuamente apoiá-lo enquanto estabeleço limites, mas ele só parece aderir a estes curto prazo e depois fica pior. Mais recentemente ele gastou £400 em 7 semanas apostando online, foi para os corretores, mas não tem certeza de quanto ele realmente gastou, mentiu sobre dinheiro e tirou dinheiro da nossa conta de contas para financiar isso. Eu me sinto como seu pai, e não como um parceiro justo, pois tenho que continuar pagando a fiança dele. A atitude dele é mais parecida com a de um adolescente do que de um adulto de 30 anos, marido e pai. Eu disse-lhe que ou ele vai ao aconselhamento ou precisa de voltar a morar com a mãe por um tempo. Eu sei que ultimatos não são ideais, pois ele tem que querer mudar para que o aconselhamento funcione, mas ele só pensa que não é nada demais.
Lately, he’s been very quiet and I’ve been very worry about him as his mum has made comments implying he feels he has screwed up and is obsessed with his idol’s (pop star) recent suicide. Preocupado por ele se sentir suicida, tentei dizer-lhe como ele está bem em certas áreas e que não me quero separar, quero apoiá-lo. Ele parece ter tomado isso como um passe que está tudo bem agora.
Ele tem explicado desde então que a sua quietude se devia ao facto de ele estar realmente zangado comigo e com os meus pais por terem atirado nele por causa da sua irmã me ter posto no chão. Para colocar isso em contexto, meus pais são pessoas incríveis, que são uma grande ajuda para nós. Eles sempre vão a milha extra e tinham acabado de descobrir sobre seu último incidente de apostas e nos emprestaram o dinheiro para pagar nossas contas. Quando a irmã dele me colocou na frente do meu marido, ele apenas riu – eu disse ao meu marido que não estava absolutamente tudo bem e que ele deveria estar me defendendo, não acrescentando aos insultos deles. Ele disse-me que eu estava a ser estúpida, por isso a minha mãe disse-lhe “na nossa família não nos abatemos nem nos chamamos nomes uns aos outros”. O meu pai também disse que devia estar a apoiar-me. Por isso, nenhuma da minha família disse nada de impróprio, no entanto, o meu marido amuou com isto durante dois dias e eu honestamente sinto que ele usou isto para me culpar e manipular. Isto parece acontecer sempre que eu tento estabelecer limites porque ele não me tratou bem.
Tentei explicar-lhe novamente esta manhã que a minha confiança foi quebrada e que eu sinto que ele não está a tentar. Parece que ele está me empurrando para a separação como única opção, quando estou indo a milha extra para tentar conseguir a ajuda certa para ele. Ele jogou menos, dizendo “não foi como se tivesse feito batota, então não há razão para se separar”.
Em geral, eu sinto que ele amua, discute e geme para conseguir o seu próprio caminho bastante. Nós temos a nossa própria casa há mais de dois anos, mas ele mal faz nada para ajudar a mantê-la e cuidar dela. Ele também só agora começou a ajudar com o nosso filho (e o nosso cão), mas nem em quantidades iguais. Ele parece muito feliz por eu poder fazer tudo em casa. Quando ele ajuda, ele geme que eu o estou criticando e chateando. Eu acho que ele ama o nosso filho e o nosso cão, mas simplesmente não quer partilhar a responsabilidade por eles. Quando ele ajuda, ouço-o muitas vezes a ficar zangado e a praguejar com eles, por isso certifico-me de que não o deixo sozinho com eles – certifico-me de que estou em casa, por isso posso intervir assim que o o ouço a ficar frustrado.
Eu realmente não acho que nada disto seja saudável. Não acho que tenhamos uma relação saudável, mas acredito que ele está passando por um momento difícil no momento, e parte do casamento é apoiá-lo em todas as suas dificuldades. Ele finalmente aceitou anti-depressivos do seu GP e foi encaminhado para aconselhamento, mas suspeito que ele vai encontrar uma maneira de não ir. Ele também me deu seus cartões bancários, então fez algumas outras mudanças.
No meu trabalho, eu trabalho em um papel similar ao de assistente social da família. Ver isto no papel me diria que eu não deveria ficar nesta relação, mas me sinto preso. Não posso pagar a hipoteca sozinha, não sinto que meu filho esteja seguro para ficar sozinha com ele devido às explosões de raiva e ser a mãe do meu marido é cansativo e cansativo. Estou a exagerar nisto? Isto é normal? As minhas leis dizem-me que é, mas não vejo isto como nada saudável.
Ammanda diz:
No risco de ser muito desafiadora, eu realmente não consigo ver o que há nesta relação para si. Pelo que me dizes parece, como dizes, que te tornaste efectivamente “mãe” deste homem e assumiste todas as responsabilidades pelos seus cuidados, pelos teus cuidados e pelos do teu bebé. Como você está descobrindo, é um longo e difícil caminho quando alguém não está se aproximando e assumindo uma parte razoavelmente igual do trabalho duro. Eu também acho que você está confundindo oferecer apoio com ser aproveitado. Muito possivelmente, você continua fazendo isso porque você vive na esperança infinita de que ele vai mudar de alguma forma e é mais fácil de suportar do que reconhecer que é improvável que ele mude como as coisas estão.
Eu acho, também, que você deveria começar a ver o que está acontecendo como abuso doméstico. Gastar dinheiro que te leva a uma dívida que não podes pagar, deixar de te oferecer apoio, mexer com outras mulheres e criar situações que implicam que te sintas constantemente culpado, tudo isso sugere que, com o passar do tempo, ele se meteu em hábitos que estão a contribuir para o teu sentimento de desesperança sobre a relação, que é muitas vezes um sintoma de estar preso dentro de algo pouco saudável.
Então, essa é a situação como me parece a partir do que descreves. Mas, há um sub texto na sua descrição e eu acho que provavelmente vai ser bastante complicado de ouvir. Embora seu marido seja inteiramente responsável pelo que ele faz e como ele se comporta, eu não pude deixar de sentir que pode haver algo do ‘somos todos bons e eles são todos ruins’ acontecendo com suas respectivas famílias. Claramente, seus pais têm sido muito úteis com dinheiro e apoio e pelo que você diz, a família dele tem dificuldade em fazer o mesmo. Dito de forma simples, a abordagem deles é diferente da da sua família e eu me pergunto se este é um ‘rótulo’ que se tornou parte do problema. Pode ser que, para o seu marido, haja a sensação de que ele nunca poderá satisfazer quaisquer expectativas que você ou a sua família tenham em relação a ele, por isso, qual é a razão de se preocupar. Isto certamente não desculpa o que tem acontecido, mas às vezes, as dinâmicas familiares são tais que pode tornar-se impossível para o casal ver-se como uma entidade separada para as suas respectivas famílias. Isso não deve implicar de forma alguma que a família não seja importante uma vez que se casem. É muito importante, mas, como casal, é necessário que se crie uma identidade que seja compreendida e respeitada por todos e onde se tenha a oportunidade de resolver qualquer problema entre os dois, em vez de envolver a família em geral. Dito isto, as pessoas presas em relacionamentos abusivos precisam de toda a ajuda possível para estarem seguras e as famílias podem ser uma fonte de apoio tanto prático como emocional para ajudar com isto.
Digo isto apenas com base no que me dizem e o resultado final é que algo fundamentalmente tem de acontecer para que o vosso relacionamento tenha a mínima hipótese de se tornar algo que seja mutuamente respeitoso, justo e colegial. O seu marido tem um longo caminho a percorrer e, como ponto de partida, deve reconhecer isto. A minha sugestão é que você deixe claro que não vai mais tolerar o que tem acontecido. Se isto for difícil de fazer, então consulte um conselheiro que a possa apoiar para dar estes passos. Por causa do tempo envolvido, você pode querer pensar em estabelecer alguns limites de tempo para ele ter acesso a ajuda para lidar com seu comportamento, incluindo seu vício em jogo.
Eu posso sentir que você realmente quer que tudo isso seja diferente, mas estou lutando para ver o que mais você pode fazer para que isso aconteça. Meu conselho é parar de lutar e ser totalmente claro quanto às consequências, caso ele continue como antes. No entanto, se ele decidir agir e você vir uma mudança positiva que é mais do que um flash na frigideira, o aconselhamento de casal pode ser uma forma de ajudar ambos a criar uma nova relação que não seja tão pai-filho. Mas vocês têm um longo caminho a percorrer antes de chegarem perto disso. Não tolerem mais críticas e a ocasional promessa vazia dele. A vida é curta e você deve priorizar o bem-estar de seu filho e sua própria saúde mental e senso de bem-estar. Nem é apoiado como as coisas estão.
Se nada mudar, saia.
Ammanda Major é Conselheiro de Relacionamento e Terapeuta Sexual e Chefe de Prática Clínica na Relate.
Se você tem uma preocupação de relacionamento com a qual gostaria de alguma ajuda, envie para [email protected]* Todas as comunicações manterão o anonimato e a confidencialidade.
*Ammanda não é capaz de responder individualmente a cada e-mail que recebemos, portanto, por favor veja as nossas páginas de ajuda de relacionamento para suporte adicional.