You’ve heard it a hundred times. Todos já acabaram de se abanar e de se arrastar num enorme jantar de Acção de Graças e alguém deitado no sofá, provavelmente o seu pai ou um tio (talvez você), geme: “Deus, eu comi tanto, sinto que vou rebentar” (ou “rebentar”, dependendo se a tua família é do Sul ou não).
Você já parou para pensar se isso é realmente possível? Você poderia realmente comer tanto que o seu estômago explodiria? Em resumo, você pode se alimentar até a morte? A resposta é “Não é fácil, mas sim, você pode”.
Felizmente para nós, a escritora de São Francisco Mary Roach, autora de Spook: Science Tackles the Afterlife and Stiff: The Curious Lives of Human Cadavers, estudou o assunto. Ela até escreveu um ensaio intitulado “Unhappy Meal” para o Salon.com em dezembro de 1999, que se tornou uma espécie de história de culto de interesse mórbido para pessoas que gostam desse tipo de coisa.
Roach diz: “Eu sempre tive o hábito de investigar mórbido, eu suponho. . . Eu sempre comi como um porco no Dia de Ação de Graças e eu me perguntei enquanto comia, sabe, se eu continuasse, o que seria preciso para o meu estômago estourar? (risos) Então eu estava a tentar inventar uma história pós-Acção de Graças e fui ao pubmed.org e digitei coisas como ‘estômago’, ‘rebentar’ e assim por diante, e fui a partir daí”
Quando o teu estômago rebenta, não se abre literalmente e permite que o teu último banquete voe para o chão. O que acontece é que seu estômago rompe e bilhões de bactérias inundam a área circundante dentro do seu corpo, criando uma gigantesca infecção sistêmica que normalmente o mata em poucas horas. Mas não, seu intestino não explode como algo de um desenho animado Warner Bros.
Quanto você tem que consumir antes que seu estômago rasgue? Não há ninguém, resposta clara. Roach fala de médicos franceses e alemães no final do século XIX que fizeram experiências com cadáveres e concluíram que apenas quatro litros de comida o matariam. Desde então, números incontáveis de glutões quebraram a barreira dos quatro litros e sobreviveram.
“Eu vejo pessoas no Fear Factor ou naqueles concursos de comida que comem mais do que isso”, diz Roach. “Muito depende de quanto seu estômago já está esticado antes de você começar”. Eu acho que tudo que eles (os médicos franceses e alemães) determinaram foi o quanto aquela pessoa em particular, como um cadáver, podia comer antes de seu estômago estourar (risos)”
Aqui estão algumas boas notícias: Se você quer o inegável cachet que vem com ter comido tanto seu estômago estourar, mas você não quer ser chamado de glutão, não tenha medo, você pode fazer isso. O truque é morrer de fome, digamos, por alguns meses, e depois não terás de fazer uma tonelada de compras para partir a barriga. Como Roach relata, uma série de prisioneiros de guerra anteriores à Segunda Guerra Mundial morreram por comerem em excesso, uma vez que lhes foi apresentada toda a comida que conseguiam aguentar. O estômago de um pobre soldado britânico deve ter encolhido drasticamente durante os seus dias de prisão, porque tudo o que era preciso para ele expirar do excesso gastrointestinal era dois quartos de sopa, um litro de café, meio quilo de pão e algumas batatas, tudo consumido no decorrer de um dia.
Ninguém sabe realmente quem comeu mais comida antes de rebentar uma tripa, mas Roach pensa que pode ser um modelo bulímico de 23 anos da moda londrina que, durante uma dobra épica, embalou 19 quilos de comida: um quilo de fígado, dois quilos de rim, um bife de oito onças, um quilo de queijo, dois ovos, uma couve-flor, um par de fatias de pão, 10 pêssegos, duas maçãs, quatro pêras, quatro bananas, dois quilos de ameixas, dois quilos de cenouras, dois quilos de uvas e, para que ela não fique seca, dois copos de leite. Ela morreu.
Eu sei o que você está pensando: Como saberei quando parar de comer? Como saberei quando o meu estômago rebentou com sucesso? Afinal, eu não quero desperdiçar comida se já atingi meu objetivo. Os médicos dizem que não precisa de se preocupar. Quando o seu estômago desistir do fantasma, você provavelmente ouvirá um barulho de popping ou, como disse uma autoridade médica citada por Roach, uma “explosão repentina”, juntamente com uma sensação de “ceder”. Se por acaso você chegar mais da metade do caminho para o ponto de explosão e mudar de idéia sobre a sabedoria de arriscar a morte só para ter algo legal para falar no próximo Dia de Ação de Graças, não, repito, não tome Alka-Seltzer. Roach relata sobre uma mulher que em 1941 embalou “macarrão, almôndegas, queijo, tomate, batatas, pão, torta, três copos de suco de uva e várias doses de uísque” e que, experimentando “sentimentos pesados” em seu intestino, tomou um pouco de bicarbonato na água. Você adivinhou. O gás do balão de efervescência lhe fez o estômago passar do limite, rebentou e ela morreu logo depois. A lição aqui: Não se meta em meias-medidas. Se vais rebentar, vai até ao fim ou não comeces de todo.
Comendo bem!