Free Press

Embora haja muitas razões para este ditado, uma é a forma como seus filhos sabem como apertar seus botões. Apesar da profundidade inimaginável do seu amor por eles, ou talvez por causa disso, você pode estar despreparado para a intensidade da raiva que você também pode experimentar.

Embora perturbador e muitas vezes surpreendente, é normal encontrar-se no fim da sua sagacidade. A frustração pode se acumular como você pai 24 horas por dia, 7 dias por semana, ano sim, ano não.

Ninguém se preocupa mais com seus filhos do que você e isso significa que as apostas são altas, assim como as emoções.

Todos têm momentos em que simplesmente explodem. Mas aprendendo mais sobre a raiva e formas mais saudáveis de expressá-la, você pode reduzir a freqüência com que “a perde”. Pode levar tempo, mas você pode praticar maneiras de expressar sua raiva que realmente preservam e, em alguns casos, fortalecem seu relacionamento com seus filhos.

Entendendo a raiva

Anger é uma emoção forte que muitas pessoas tentam evitar. No decorrer da sua vida, você pode ter recebido muitas mensagens negativas sobre a sua raiva.

• Talvez lhe tenham dito que era inapropriado ficar zangado ou que não deveria esperar um tratamento melhor daqueles que o rodeiam.

• Or que a raiva só serve para prejudicar os relacionamentos e o deixa sozinho ou abandonado.

• Talvez você tenha estado do lado receptor da raiva de outra pessoa e tenha sido desagradável ou até assustador.

Por experiência, você pode ter visto que a sua raiva só acrescenta combustível ao fogo com os seus filhos. Expressar raiva pode ter servido apenas para machucar você e os outros ao seu redor.

No entanto, ao entender a raiva, você pode desenvolver uma visão mais positiva dessa emoção. Quando a raiva é expressa corretamente, ela pode realmente melhorar uma situação e um relacionamento.

Um sentimento

Anger é um sentimento como alegria, tédio ou excitação. Dá-lhe uma pista do seu estado emocional e diz-lhe o que está a experimentar.

N ot bom ou mau

Em e por si só, a raiva não é boa ou má. Simplesmente é. O que faz a diferença é o que você faz com a sensação e como você lida com ela.

G ain insight

Muitas pessoas dizem: “Eu estou com raiva”. E elas podem sentir-se bastante justificadas na sua raiva. Mas é mais útil se você coçar sob a superfície. Muitas vezes o que passa por raiva é na verdade outra emoção, como tristeza, ciúme, desesperança, a sensação de ser ignorado, sobrecarregado, negligenciado, desapontado ou exausto.

E xpressão

Como mencionado anteriormente, é como você expressa sua raiva que a torna boa ou má, construtiva ou destrutiva. Você precisa ter certeza de comunicar seus sentimentos à pessoa correta de uma maneira precisa, não descontando seus próprios sentimentos ou explodindo fora de controle. A próxima seção discutirá formas mais saudáveis de expressar sua raiva.

R elease

É importante que você encontre formas de liberar sua raiva ou ela pode se acumular. Então você pode explodir, muitas vezes de maneiras pouco saudáveis que prejudicam a sua relação com aqueles ao seu redor.

Se não for feito de forma eficaz, as pessoas têm a tendência de recontar a história (desabafar) e ficar com raiva de novo e às vezes com maior intensidade. Neste caso, você está ensaiando a sua raiva e não a está libertando.

Para seguir em frente, você precisa praticar habilidades que lhe permitam descarregar sua raiva de forma a aliviar a pressão em você e se comunicar efetivamente com as pessoas com as quais você está com raiva.

A Árvore da Raiva: Como a Raiva Cresce

Como uma árvore, a raiva tem:

• raízes (as causas subjacentes),

• um tronco (a sua expressão de raiva),

• frutos (os resultados da sua raiva que podem iniciar uma nova árvore da raiva).

As Raízes

As raízes são todas as acções que o levam a reagir negativamente. E criar filhos dá-lhe muitas causas. Mesmo sob as melhores das circunstâncias, a criação dos pais é um trabalho duro e difícil. Alguns dos comportamentos dos seus filhos que o podem irritar podem, de facto, ser partes bastante normais do desenvolvimento infantil, mas desafiantes para lidar com isso.

Exemplos incluem:

Uma criança que diz “não!” a cada pergunta – até mesmo “Você quer um presente?”

Uma criança de 10 anos que é barulhenta – ele fala alto, canta alto, e especialmente reclama alto.

Um adolescente outrora falador, que agora mal responde às suas perguntas com um grunhido antes de se retirar no seu quarto atrás de uma porta fechada.

Um adolescente de 18 meses que se agarra a si quando tem um jantar para cozinhar e companhia que chega daqui a 10 minutos.

Uma criança de dois anos de idade atirando uma birra temperamental quando você está a chegar à frente da caixa.

Uma criança que não vai ficar na cama porque tem a certeza que há “monstros” escondidos debaixo dela.

Uma criança que se lembra de verificar o seu e-mail mas que se esquece continuamente de trazer o correio a caminho da casa.

Por vezes pode ter mais paciência para os seus filhos do que outras vezes. Quando suas necessidades não estão sendo atendidas, você pode ficar mais impaciente, frustrado e zangado. Como pais, muitas vezes você vai em piloto automático e não toma tempo para parar e verificar como você está se sentindo.

Quando seus recursos estão baixos, seus filhos não precisam fazer muito para acionar você. Nestes momentos, ou idealmente antes, você pode se perguntar: “O que eu preciso?”.

Se você:

• estiver cansado, você pode precisar dormir.

• sentir-se isolado, você pode precisar se conectar com um amigo.

• estar entediado, você pode precisar de tempo para recarregar fazendo suas atividades favoritas.

Quando você está correndo em vazio, quando suas necessidades não estão sendo atendidas, ou quando seus filhos estão passando por um tempo particularmente difícil, as raízes podem estar no lugar para a sua raiva crescer.

O Tronco

O tronco neste caso representa todas as formas que você pode expressar sua raiva. A luta ou resposta de voo é tipicamente desencadeada.

Flood com emoções fortes, você pode:

• yell,
• scream,
• portas de translado,
• manipular posses ou os seus filhos aproximadamente,
• dar respostas sarcásticas,
• culpar ou envergonhar os seus filhos.

>

Danosos, você pode se distanciar, parar de interagir com seus filhos e se afastar da relação. Embora você possa precisar se dar um tempo para esfriar, qualquer coisa além de alguns minutos para uma criança mais nova ou mais velha não é útil para a situação.

The Fruit

Como você expressa a sua raiva, aqueles ao seu redor recebem o fruto do seu descontentamento.

Para os seus filhos

Perante a sua raiva, os seus filhos podem:

• desligar,
• fazer ornamentação,
• devem voltar,
• fazer agressividade para com os outros, como um irmão mais novo ou um animal de estimação,
• agir na escola,
• fazer-se deprimido e retraído.

Estas acções podem mais uma vez desencadear a sua raiva, que por sua vez, continua o ciclo da raiva. Assim, a sua raiva gera reacções que criam mais mau comportamento, o que resulta em mais raiva……

Além disso, as suas palavras e a sua linguagem corporal podem não corresponder. Se, enquanto você fala com os dentes cerrados, você diz aos seus filhos: “Está tudo bem; eu não estou com raiva”, as crianças não vão saber se está realmente bem ou não. Elas podem confiar em suas palavras ou em sua própria reação a você? Eles vão começar a duvidar dos seus próprios instintos, sentimentos e capacidade de ‘ler’ as emoções de outras pessoas.

Para si

Muitas vezes os pais relatam sentir-se horríveis sobre como lidam com a sua raiva.

• Se você explodir, você pode se preocupar com os danos que você pode fazer à auto-estima de seus filhos. No final do dia, você pode se deitar na cama sentindo-se culpado e se perguntando porque você o perdeu por algo que em retrospectiva parece tão insignificante.

• Quando você não fala alto, você também pode se sentir mal, questionando se você está agindo como um capacho ou se você está criando crianças mimadas que não estão sendo ensinadas a ter uma relação de dar e receber com os outros.

Mas a sua raiva, quando reconhecida e tratada de forma construtiva, pode prevenir a ocorrência destes resultados ou “frutos da nossa raiva”, informando-o quando algo o está a incomodar. Compartilhar essas percepções pode realmente fortalecer seu relacionamento com os outros à medida que você revela o que é importante para você. O truque é fazê-lo sem culpar e envergonhar os outros.

Gestão da raiva para os pais

Como mencionado anteriormente, não é a raiva em si que é má, mas a sua expressão da mesma que pode ser prejudicial. Você não tem que ser pego na luta ou na resposta de vôo. Existem maneiras de lidar construtivamente com sua raiva que deixam o auto-respeito de todos intactos.

Notificação quando você está ficando com raiva

A primeira coisa é tomar consciência de como seu corpo reage quando você está ficando com raiva. Muitas vezes os pensamentos se registram em seu corpo antes mesmo de você estar ciente de seus sentimentos correspondentes.

>

Você:

>

>
• torroçar os dentes?
• falar rapidamente?
• sentir o batimento cardíaco mais rápido?

>

• escolher o pulso?
• suor?
• sentir calor ou frio?

>

>

Toma nota onde no teu corpo mostras a tua raiva. Com a prática, você será capaz de notar como sua irritação está subindo, antes de você estourar. Se você pegar sua raiva enquanto ela ainda é pequena e mais fácil de administrar, você terá maior sucesso em seguir o resto das recomendações sem explodir.

Acalmar-se

Este conceito, semelhante a contar até 10, lhe dará tempo para trazer oxigênio de volta ao seu cérebro e reativar a parte pensante do seu cérebro para que você possa fazer mais do que “ver vermelho”.

Ao recuperar sua compostura, você pode selecionar como você quer agir, em vez de reagir automaticamente em maneiras familiares, mas possivelmente não tão úteis, para a situação.

Embora seja mais fácil dizer do que fazer, com tempo você pode aprender a:

• baixar a sua respiração,
• desanuviar o maxilar,
• falar mais devagar e em silêncio,
• ou relaxar a sua mão.

Pode ser necessário:

• tomar 5,
• ativar a atividade física,
• visualizar uma imagem calma como uma nuvem ou arco-íris,
• ou repetir um mantra como “Eu posso lidar com isto,” ou “Isto também deve passar,” ou “Eu posso ficar com raiva e ainda pensar.”

Como resultado, você estará mais calmo e em melhor posição para responder.

Considerar o que o está deixando irritado

No calor do momento, você pode nem mesmo estar ciente do que o está irritando. Chegar a esses sentimentos subjacentes e as razões por trás deles pode fazer uma enorme diferença.

As suas necessidades não satisfeitas

Se descobrir que é uma das suas necessidades não satisfeitas a causar o problema, pode trabalhar para encontrar formas de obter o que precisa, uma tal pausa ou tempo com um amigo.

O comportamento das suas crianças

Se o problema é o comportamento das suas crianças, pode aprender sobre o típico desenvolvimento infantil para saber se as suas expectativas em relação a elas são realistas. Muito da raiva dos pais vem de pensar que seus filhos estão deliberadamente tentando “deixá-los loucos”.

Quando você aprende a levar o comportamento menos pessoalmente, você pode ser capaz de soltar um pouco da raiva e reagir com menos irritação e com mais compaixão. Além disso, é mais provável que você encontre soluções mais eficazes e criativas para mudar a interação.

Por exemplo, sabendo que uma criança típica de 9 anos é inquieta, você pode perceber que ter essa criança sentada durante um longo jantar familiar é difícil para ele. Você pode notar que após 30 minutos ele tende a brigar com seu irmão mais novo. Em vez de o criticar e começar uma briga à mesa, pode compreender que este comportamento faz parte de ter 9 anos e planear que ele se levante e volte a encher copos de água ou limpe a mesa.

Emoções subjacentes

Como pensa na sua experiência, verifique se “zangado” é realmente a melhor palavra para descrever a sua emoção. Existe um sentimento subjacente que precisa de ser abordado e que define com mais precisão a sua reacção?

Quanto mais claro estiver sobre as suas emoções, melhor será capaz de partilhar os seus sentimentos e encontrar soluções para os problemas. Também é útil colocar suas emoções em um continuum.

>

Será você:

>>

miffed?-> chateado?-> frustrado?-> irritado?-> exasperado?-> furioso?-> furioso?

>

Again, quanto melhor você puder descrever a sua experiência, mais fácil será gerir as suas reacções.

Utilize uma mensagem “I” para compartilhar seus sentimentos

Posto que você está claro sobre o que o incomoda, você pode usar uma mensagem “I” para comunicar seu descontentamento. O objetivo de uma Mensagem de “Eu” é revelar sua experiência sem culpar ou envergonhar os outros.

Você assume a responsabilidade por sua reação, o que evita aqueles arrependimentos de fim de dia.

As Três Partes de uma Mensagem “Eu”

• Eu sinto… (você terá determinado isto no passo anterior) triste

• Quando eu vejo/ouve… (seja descritivo) você chama a sua irmã de nomes médios,

• Porque… é importante para mim que vocês dois sejam gentis um com o outro.

De facto, depois de usar uma Mensagem “I”, você pode dizer aos seus filhos o que eles precisam de fazer para remediar a situação.

Muitas crianças ficam desconfortáveis quando confrontadas com o descontentamento dos seus pais. Ao mostrar-lhes como corrigir a situação, está a deixar intacta a sua auto-estima.

Exemplos de mensagens “Eu” eficazes

“Sinto-me triste quando ouço chamar nomes maldosos à sua irmã porque é importante para mim que vocês sejam amáveis um para o outro. Podes pedir-lhe desculpa e podemos falar sobre o que mais lhe podes dizer quando não gostas do que ela faz”

“Fico furioso quando vejo a tua nova bicicleta deixada à chuva porque acabámos de a comprar e não quero que enferruje. Agora vai pôr a tua bicicleta no barracão”

Lembrar: Tu queres manter a questão actual e não trazer à baila os erros do passado.

Ideias em que pensar:

Aceitar a raiva como um sentimento normal, humano, inevitável.
Os pais vão ficar exasperados com seus filhos; não se julgue duramente porque você está com raiva.
Procure problemas subjacentes.
Desta forma, você pode determinar o que pode estar causando a raiva. Lide com ela antes que ela fique fora de controle.
Direcione a raiva para a fonte apropriada.
Examine suas expectativas em relação ao seu filho.
Foque no essencial.
Decida quais regras são realmente importantes; deixe algumas coisas ir.
Saia ou espere.
Não sobrecarregue uma criança com demasiada intensidade. Vá embora ou conte até dez.
Não finja que não está zangado quando está.
Planeie como expressar seus sentimentos.
Recorde que você pode pensar e sentir ao mesmo tempo.
Use técnicas calmantes.
Use mensagens ‘I’.
O objetivo é ‘raiva sem insulto’.
Fique curto, ao ponto, e no presente.
Anular força física, ameaças e declarações que atacam ou culpam.
Utilizar humor e restaurar bons sentimentos.
Criar um sistema de sinais.
Isso pode ser usado para que seus filhos saibam que você está ficando cada vez mais zangado. A certa altura, eles podem saber que precisam de lhe dar “espaço”.
Pode pedir desculpa.
Se achar que reage de uma forma demasiado dura, pode dizer que está arrependido e dizer ao seu filho o que desejava ter dito ou como desejava ter reagido.
Tirar tempo para si.

Um pensamento de despedida.

Apenas porque se zanga, não significa que não ame os seus filhos. O fato de você estar lendo este artigo significa que você se importa e quer fazer mudanças para melhor.

Você pode modelar para seus filhos como expressar raiva de uma maneira construtiva e, ao mesmo tempo, como assumir o compromisso de crescer e melhorar a si mesmo. Não é uma tarefa fácil.

Como especialistas em paternidade Faber e Mazlish note, “Encontrar uma maneira de lidar com a raiva é o trabalho de uma vida inteira”. Desejamos-lhe muita paciência ao longo da sua jornada.

____________________________________________________________

Para mais informações sobre como lidar com a raiva, veja os seguintes livros. Comprando da Amazon.com através do nosso website, apoiamos o trabalho que fazemos para ajudar os pais a fazer o melhor trabalho possível para criar seus filhos.

< livros recomendados sobre a raiva

< todos os nossos livros de pais recomendados