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TópicosQue tipo de “lutador” é você?
O que causa conflito?
Anger e conflito
Lutar de forma justa para o resgate!
Lutar de forma justa para o resgate!
Lutar de forma justa: regras básicas
Lutar de forma justa: passo a passo. …
Quando nada parece funcionar
Leitura recomendada
Que tipo de “lutador” você é?
Você…?
- Evite o conflito a todo custo?
- Sinta que qualquer crítica ou desacordo é um ataque a você?
- Bata “abaixo da cintura” e se arrependa depois?
- Sinta-se fora de controlo quando surge um conflito?
- Retirar e ficar em silêncio quando está zangado?
- Armazenar queixas de um passado distante?
Numa altura ou noutra, a maioria de nós já fez uma ou mais destas coisas. Isso porque na maioria dos relacionamentos, o conflito inevitavelmente surge, e para muitos de nós ele cria um desconforto significativo. No entanto, se tratado adequadamente, o conflito pode realmente fortalecer os relacionamentos e melhorar nossa compreensão um do outro.
O que causa conflito?
O conflito pode surgir sempre que as pessoas – sejam amigos próximos, familiares, colegas de trabalho ou parceiros românticos – discordam sobre suas percepções, desejos, idéias ou valores. Essas diferenças podem variar de divergências triviais a divergências mais significativas, mas independentemente do conteúdo da divergência, o conflito muitas vezes desperta sentimentos fortes.
Anger e conflitoAs divergências podem levar as pessoas a se sentirem zangadas e magoadas. Sentir raiva não é necessariamente um problema se essa raiva for tratada de forma construtiva; no entanto, a raiva é muitas vezes agravada por crenças comuns que não são necessariamente verdadeiras. Por exemplo, muitas pessoas aprenderam quando crianças que estar com raiva significa estar fora de controle, agir de forma infantil ou ser agressivo. A verdade é que a raiva é uma emoção humana normal, tão normal e saudável quanto a alegria, a felicidade e a tristeza.
Lutar de forma justa para o resgate!
Lutar de forma justa é uma forma de gerir o conflito e os sentimentos que o acompanham de forma eficaz. Para lutar com justiça, você só precisa seguir algumas diretrizes básicas para ajudar a evitar que seus desentendimentos se tornem arraigados ou destrutivos. Isto pode ser difícil quando você acha que o ponto de vista de outro é irracional ou simplesmente injusto. Mas lembre-se, ele ou ela pode pensar a mesma coisa sobre suas idéias.
Brigas de mesa: regras básicas
Fique calmo. Tente não exagerar em situações difíceis. Permanecendo calmo é mais provável que outros considerem o seu ponto de vista.
Expresse os sentimentos em palavras, não em ações. Se você começar a se sentir tão zangado ou chateado que sinta que pode perder o controle, tire um “tempo” e faça algo para se ajudar a se sentir calmo: dê uma caminhada, respire fundo, brinque com o cachorro, escreva em seu diário – o que funcionar para você.
Seja específico sobre o que está lhe incomodando. Vagas reclamações são difíceis de trabalhar.
Trate apenas de um assunto de cada vez. Não introduza outros tópicos até que cada um deles seja totalmente discutido. Isto evita o efeito “pia da cozinha” onde as pessoas jogam todas as suas reclamações enquanto não permitem que nada seja resolvido.
Não bater abaixo do cinto. Atacar áreas de sensibilidade pessoal cria uma atmosfera de desconfiança, raiva e vulnerabilidade.
Evite acusações. As acusações levarão os outros a concentrarem-se na defesa de si próprios e não na compreensão de si. Em vez disso, fale sobre como as ações de alguém o fizeram sentir.
Tente não generalizar. Evite palavras como “nunca” ou “sempre”. Tais generalizações são geralmente imprecisas e irão aumentar as tensões.
Evite fazer crer. Exagerar ou inventar uma reclamação – ou os seus sentimentos sobre ela – irá impedir que os verdadeiros problemas surjam. Mantenha-se fiel aos factos e aos seus sentimentos honestos.
Não se acumule. Armazenar muitas queixas e sentimentos feridos ao longo do tempo é contraproducente. É quase impossível lidar com inúmeros problemas antigos para os quais as lembranças podem ser diferentes. Tente lidar com os problemas à medida que eles surgem.
Evite o amontoado. Resultados positivos só podem ser alcançados com comunicação nos dois sentidos. Quando uma pessoa fica em silêncio e deixa de responder à outra, pode resultar em frustração e raiva. No entanto, se você se sentir sobrecarregado ou fechado, você pode precisar fazer uma pausa na discussão. Basta informar o seu parceiro que voltará à conversa assim que for capaz e não se esqueça de fazer um acompanhamento.
Estabelecer regras básicas comuns. Pode até querer pedir ao seu parceiro em conflito que leia e discuta esta informação consigo. Quando ambas as pessoas aceitam regras básicas comuns positivas para gerir um conflito, a resolução se torna muito mais provável.
Lutar a pé: passo a passo…
- Antes de começar, pergunte-se: “O que exatamente está me incomodando? O que eu quero que a outra pessoa faça ou não faça? Os meus sentimentos são proporcionais à questão?”
- Saber quais são os seus objectivos antes de começar. Quais são os resultados possíveis que poderiam ser aceitáveis para você?
- Lembrar que a idéia não é ganhar, mas chegar a uma solução mutuamente satisfatória para o problema.
- Definir um tempo para uma discussão com o seu parceiro em conflito. Deve ser o mais rápido possível, mas de acordo com as duas pessoas. Manter uma conversa sobre alguém quando ele não está preparado pode deixá-lo com a sensação de que tem que se defender de um ataque. Se você encontrar resistência para marcar um tempo, tente ajudar a outra pessoa a ver que o problema é importante para você.
- Diga claramente o problema. No início, tente se ater aos fatos; depois, uma vez que você tenha declarado os fatos, declare seus sentimentos. Use mensagens “eu” para descrever sentimentos de raiva, mágoa ou desapontamento. Evite mensagens do tipo “você” como, “você me irrita….”; em vez disso, tente algo como, “Eu me sinto irritado quando você….”
- Convide a outra pessoa a compartilhar o seu ponto de vista. Tenha cuidado para não interromper, e tente genuinamente ouvir as suas preocupações e sentimentos. Tente reafirmar o que você ouviu de uma forma que permita ao seu parceiro saber que você entendeu completamente e peça ao seu parceiro para fazer o mesmo por você.
- Tente tomar a perspectiva do outro; isto é, tente ver o problema através dos olhos dele ou dela. O ponto de vista oposto pode fazer sentido para si, mesmo que não concorde com ele.
- Proponha soluções específicas, e convide a outra pessoa a propor soluções também.
- Discuta as vantagens e desvantagens de cada proposta.
- Esteja disposto a comprometer-se. Permitir à outra pessoa apenas uma opção tornará difícil resolver a preocupação. Quando você chegar a um acordo sobre um caminho a seguir, celebre! Decidam juntos sobre um horário para o check-in, discutam como as coisas estão funcionando e façam alterações ao seu acordo, se necessário. Se nenhuma solução foi alcançada em relação ao problema original, agende um tempo para revisitar o assunto e continuar a discussão.
Quando nada parece funcionar
Às vezes, apesar dos nossos melhores esforços de luta justa, um desacordo ou conflito parece intransponível. Quando isso ocorre, conversar com um profissional treinado pode ajudar. Um mediador treinado pode ajudá-lo a comunicar de forma mais eficaz e, eventualmente, trabalhar para chegar a uma solução. Os serviços de mediação são oferecidos através do Escritório do Ombudsperson da UT, (512) 471-3825. Alternativamente, o CMHC da UT oferece aconselhamento a curto prazo para indivíduos e casais que têm dificuldade em gerir conflitos, bem como aconselhamento para outras preocupações que você possa ter. Há também a Linha de Crise CMHC disponível 24 horas/dia, 7 dias/semana ao (512) 471-2255.
Leitura recomendada
A Dança da Raiva: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships de Harriet Lerner. HarperCollins, 1997.
Mensagens: The Communication Book, de Matthew McKay, Martha Davis, e Patrick Fanning. New Harbinger Publications, 1995.
Love is Never Enough: How Couples Can Overcome Misunderstandings, Resolve Conflicts, and Solve Relational Problems Through Cognitive Therapy, de Aaron T. Beck. Harper Perennial, 1989.
Enfrentando a Boa Luta: Aprendendo a Lidar com Conflitos de forma Construtiva em Parceiros Permanentes: Building Gay and Lesbian Relationships that Last (pgs. 169-200), de Betty Berzon. Plume, 2004.