>>989898>Foto por Parker Johnson em Unsplash
E como libertar-se do mais destrutivo de todos os sentimentos
Se a manchete acima chamou sua atenção, você conhece a sensação.
Como uma súbita tempestade, ela passa por cima de você, encharcando-o até o osso. É uma sensação que fica contigo. É uma sensação como nenhuma outra. Faz-te querer desaparecer.
A vergonha é descrita pelo Google como “uma dolorosa sensação de humilhação ou angústia causada pela consciência de comportamento errado ou tolo”.
Carl Jung falou da vergonha como sendo “uma emoção que come a alma” e chamou-lhe “o pântano da alma”. Uma imagem adequada, não achas?”
Porque a vergonha aterra mais fundo do que o embaraço. E mais profundo do que a culpa. A culpa pode ser boa. Culpa é um reconhecimento de transgressão. É uma lição aprendida para não ser repetida. Vergonha, por outro lado, é menos sobre um comportamento específico ou uma ação específica e mais sobre um sentimento profundo.
Brené Brown – o especialista em vergonha, fala de culpa como sendo boa na quantidade certa e vergonha como sendo má. Porquê? Porque a vergonha, diz ela, “corrói a própria parte de nós que acredita que somos capazes de mudar”.
Marilyn J. Sorensen (fundadora do Instituto de Auto-Estima) descreve os dois sentimentos desta forma:
“Ao contrário da culpa, que é o sentimento de fazer algo errado, vergonha é o sentimento de ser algo errado”.
E o psicólogo Rick Hanson descreve a culpa como: “Eu fiz algo de mal”. Eu sei disso” e vergonha como “Eu sou algo ruim: eles sabem disso”.
Vergonha é o divisor final. É um sentimento de “eu contra eles”. Um acto deliberado para nos fazer sentir como um forasteiro. É um gesto de apontar o dedo destinado a banir uma pessoa do bando. Leva a um grau de exposição que pode ser esmagador.
E não é um conceito novo. Acredita-se que o ato de envergonhar começou há cerca de 80 milhões de anos, quando as pessoas começaram a se organizar em grupos. Naquela época, a necessidade de se conformar aos outros tornou-se uma questão de sobrevivência. Qualquer comportamento não conforme poderia levar ao enfraquecimento do rebanho e assim levar ao abandono e exílio.
O apontar de dedos e punir continuou. Todos nós sabemos sobre Adão e Eva e a humilhação que eles sofreram. E o gado? Fala sobre a derradeira ferramenta da vergonha. E não podemos falar de vergonha sem mencionar a carta escarlate. Provavelmente não é o nosso melhor momento na história.
Então veio a expansão da palavra impressa que nos traz aos dias de hoje e a virada das redes sociais. É de se perguntar se algumas horas de estocada na praça pública seria preferível à vergonha de hoje na arena mundial. Hoje em dia, ninguém é poupado. Crianças, jovens, velhos. Qualquer um que sabe escrever também pode envergonhar. E o público é maior. Como a história vai ver esta era permanece para ser vista.
Enquanto esperamos que os livros de história sejam escritos, podemos ouvir aqueles que sabem algo sobre o comportamento humano. De acordo com especialistas no assunto, sentimentos de vergonha muitas vezes levam ao aumento da agressão, violência, abuso de substâncias e suicídio. No entanto, falhamos em ver a vergonha como sendo a razão última escondida por trás dos comportamentos.
E para aqueles de nós que querem melhorar, tornar-se mais produtivos e viver nossas melhores vidas, há muitos artigos que nos dizem como. A maioria, porém, trata de como superar o medo. O que não vemos é que o medo é muitas vezes uma capa, uma camada protectora para nos impedir de sentir vergonha.
De todos os sentimentos que nos prendem, nos mantêm em baixo, diminuem os nossos sonhos e o nosso bem-estar, a vergonha é a mais destrutiva.
Então porque somos tão rápidos a envergonhar os outros? Vemos os efeitos devastadores que a vergonha pública muitas vezes tem e nos perguntamos por que alguém poderia ser tão rápido não só para julgar, mas para envergonhar os outros. Será que os envergonhados não têm vergonha? Parece que não. Aqueles que precisam se sentir envergonhados não têm. Enquanto o resto de nós absorve a vergonha como esponjas num deserto privado de chuva.
A vergonha faz-nos sentir pequenos. E cada vez que sentimos a tempestade a varrer-nos, lá estamos nós a sentir-nos tão pequenos como no dia em que olhámos para os nossos pais. A desaprovação dos pais pode ser difícil de processar e digerir. Os sentimentos que formamos como crianças carecem de perspectiva e lógica. No entanto, quando ganhamos tudo isso, falhamos em aplicar o que aprendemos aos sentimentos de vergonha. A vergonha traz a vergonha.
O que devemos ver primeiro é a única coisa que não estamos dispostos a examinar. O especialista em traumas Peter Levine enfatiza a importância da cura. Vergonha, diz ele, “é para ser reparada”. E muitas vezes não é. As cicatrizes que nos foram infligidas na infância permanecem. Não visíveis talvez, mas sentidas quando reexpostas.
E para nos defendermos e nos protegermos, o que fazemos? Muitos de nós reagimos com agressão quando nos sentimos envergonhados. A raiva leva à vergonha o que leva a mais raiva.
Então o que fazemos para lidar com sentimentos de vergonha?
Aqui estão seis passos que o ajudarão a mover-se na direcção certa:
1. Aprenda a reconhecer o sentimento. Para alguém exposto à vergonha tóxica (vergonha recorrente sem qualquer sentimento de fechamento) a necessidade imediata de se proteger usando raiva ou agressão aos outros, comer em excesso, beber demais ou usar drogas para entorpecer a dor muitas vezes se torna reacionária ao ponto de não haver pensamento entre sentir-se humilhado e entorpecer a sensação. Enquanto não fizermos a ligação entre sentir vergonha e comportamentos auto-destrutivos e auto-punitivos o comportamento continuará.
2. Aprenda a dissecar o sentimento que o faz reagir. É a raiva, a tristeza, a dor, a raiva que o protege de sentir vergonha?
Você sente vergonha instantaneamente ao invés de procurar um sentimento que se adapte melhor à circunstância?
Para aqueles expostos a vergonha tóxica durante a infância, diferenciar entre sentimentos pode ser difícil. Qualquer forma de crítica vai direto para o poço do seu estômago. Você está profundamente ferido e como resultado, você fará ou dirá quase tudo para se defender.
Quando isso acontecer, imagine-se em um elevador no último andar de um edifício alto. Você vai para o andar inferior cada vez que se sente ameaçado, menosprezado, criticado? Esse é o nível onde reside a vergonha. Em vez disso, tente parar antes de se afundar muito baixo. Analise a situação. Flutua para cima. Deixe seu cérebro tomar conta e dê um descanso ao seu instinto.
3. Encontre sua compaixão – aquela que você tão facilmente mostra aos outros, mas raramente usa para ajudar a si mesmo. Lembre-se que você pode cometer erros.
4. Pratique vendo o que você faz e quem você é como sendo dois componentes diferentes. Você é muito mais do que suas ações. Você é os seus sentimentos e os seus pensamentos. Você é o amor que você expressa para com os outros e para consigo mesmo.
Se você teve vergonha quando criança, não assuma o papel quando chegar à idade adulta. Como você fala consigo mesmo é muito mais importante do que como os outros falam com você.
5. Há dois tipos de vergonha. Há a vergonha que sentimos por nos termos envergonhado profundamente. Depois há a vergonha que sentimos quando os outros se sentem envergonhados por nós. Seu trabalho é olhar para a vergonha que você sente como resultado de suas ações. A vergonha que os outros sentem por algo que você fez é deles e não sua responsabilidade.
6. E a última dica para superar sentimentos de vergonha é uma que todos os especialistas parecem concordar: trabalhe para encontrar a sua auto-estima. Você é suficiente. Você está autorizado a ocupar espaço. Você tem permissão para ser menos que perfeito.
Eu já disse isso antes e vou dizer novamente: A tua vida é o teu reino. Embora você possa se beneficiar muito ouvindo os outros, você acaba decidindo quem tem o direito de votar no seu mundo. Tenha cuidado a quem você dá seus votos.
E coloque vergonha em seu lugar. A vergonha é uma emoção forte. Mas é isso mesmo. A vergonha carece de inteligência e lógica. Sobreponha-se ao programa com as suas capacidades analíticas e libertar-se-á dos laços que os outros lhe põem – os que só você pode desfazer.