Supporta l’USPS usandolo come una corazzata. Il cielo è il limite quando si inviano oggetti aggressivamente confusi alla veranda del tuo ex-amante. Le bombe di brillantini sono popolari. I pacchi con la scritta “Integratori per il miglioramento” su tutto il fronte sono classicamente esilaranti. Questo articolo vi darà i modi migliori per vendicarvi dei vostri ex, colleghi e amici terribili senza ottenere Covid.
1. Se ti hanno fatto un fantasma. Invia loro un oggetto maledetto. Considerate la possibilità di spedire un giradischi che salta e che chiede come va la banda del rumore, anche quando lo staccano. Manda cinque bambole di porcellana che avresti giurato di aver visto sorridere una volta….hm….
2. Se si sono lasciati via SMS. Sottoscrivi il loro numero a tutte le organizzazioni attiviste locali. Informali; infastidiscili. Fai saltare il loro telefono come se ti avessero fatto saltare il cuore. *Le tariffe dei dati possono essere applicate.
3. Se vi siete incontrati su Tinder. Crea un account falso che includa tutti i loro feticci problematici. Fatti mandare dei soldi. Cha-ching.
4. Se vi siete incontrati via Zoom. In questo caso mandagli una bomba glitter. Esploderà nella loro stanza e l’obiettivo sarà costretto ad entrare in ogni riunione di Zoom con una foto pacchiana della Florida come sfondo.
5. Se è il tuo compagno di stanza. Mangia in un Taco Bell mal recensito. Scoreggia in salotto. La vendetta sarà servita fredda, e consegnata senza contatto.
6. Se è un ragazzo della confraternita. Invitatelo ad una festa a casa vostra, “senza maschere ;)”. Non appena mette piede nella tua proprietà, sparagli e spruzzagli una mazza da orso. In questo ordine.
7. Se hanno una macchina. Primo passo: riempirsi le tasche di briciole di pane. Fase due: passare davanti all’auto dell’obiettivo. Terzo passo: lanciare discretamente le briciole di pane sul tetto dell’auto dell’obiettivo. Ultimo passo: Aspettare che arrivino i piccioni. Gli uccelli mangeranno le briciole. Gli uccelli faranno la cacca sulla loro auto. Lavoro ben fatto.
8. Se sono omofobi. Invitateli ad un appuntamento donando il sangue alla Croce Rossa. Chiama le ciambelle alla fine un “bel ristorante”. Salutare e non parlare più con loro.
9. Se ordinano da asporto. Sostituisci ogni consegna senza contatto con una pizza Hot-n-Ready di Little Caesars. Vi prometto che saranno Not-f’n-Ready. Per una maggiore confusione: aggiungete bacchette e pacchetti di salsa di soia alla loro borsa da asporto.
10. Se ti hanno licenziato. Invia consegne anonime di DoorDash dal Taco Bell di scarsa qualità durante la loro pausa pranzo. Falli scoreggiare in tutto l’ufficio. Avranno il promemoria.
Immagine: Lucifer Netflix
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