Susțineți USPS folosindu-l ca pe o navă de luptă. Cerul este limita atunci când trimiți articole agresive și confuze pe veranda fostului tău iubit. Bombele cu sclipici sunt populare. Pachetele care au scris „Suplimente de îmbunătățire” pe toată partea din față sunt în mod clasic hilare. Acest articol vă va oferi cele mai bune modalități de a vă răzbuna pe foștii, colegii de muncă și prietenii teribili fără a vă lua Covid.

1. Dacă ți-au dat ghosted. Trimite-le un obiect blestemat. Luați în considerare trimiterea prin poștă a unui player de discuri săritor care întreabă cum se descurcă trupa de zgomot, chiar și atunci când îl deconectează. Trimiteți cinci păpuși de porțelan pe care ați fi putut jura că le-ați văzut zâmbind o dată….hm….

2. Dacă s-au despărțit prin SMS. Înscrieți numărul lor la toate organizațiile activiste locale. Informați-i; enervați-i. Aruncă-le în aer telefonul așa cum ei ți-au aruncat în aer inima. *Se pot aplica tarife de date.

3. Dacă v-ați cunoscut pe Tinder. Creați un cont fals care să includă toate fetișurile lor problematice. Faceți-i să vă trimită bani. Cha-ching.

4. Dacă v-ați întâlnit prin Zoom. În acest caz, trimiteți-le o bombă cu sclipici. Aceasta va exploda în camera lor și ținta va fi forțată să intre la fiecare întâlnire Zoom cu o poză de prost gust cu Florida ca fundal.

5. Dacă este vorba de colegul tău de cameră. Mănâncă la un Taco Bell cu recenzii proaste. Trageți pârțuri în sufragerie. Răzbunarea va fi servită rece și livrată fără contact.

6. Dacă este un tip din frăție. Invită-l la o petrecere la tine acasă, „fără măști necesare ;)”. De îndată ce pășește pe proprietatea ta, împușcă-l și stropește-l cu spray pentru urși. În această ordine.

7. Dacă au o mașină. Primul pas: umpleți-vă buzunarele cu firimituri de pâine. Pasul doi: treceți pe lângă mașina țintei. Pasul trei: aruncați discret firimituri de buzunar pe acoperișul mașinii țintei. Ultimul pas: Așteptați să vină porumbeii. Păsările vor mânca firimiturile. Păsările vor face caca pe mașina lor. Treabă bine făcută.

8. Dacă sunt homofobi. Invitați-i la o întâlnire donând sânge la Crucea Roșie. Numiți gogoșile de la sfârșit un „restaurant drăguț”. Salutați-i cu mâna și nu mai vorbiți niciodată cu ei.

9. Dacă comandă mâncare la pachet. Înlocuiți fiecare livrare fără contact cu o pizza Little Caesars’ Hot-n-Ready. Vă promit că vor fi Not-f’n-Ready. Pentru un plus de confuzie: adăugați bețișoare și pliculețe de sos de soia în punga lor de mâncare la pachet.

10. Dacă te-au concediat. Trimiteți livrări anonime DoorDash de la Taco Bell prost cotat în pauza lor de prânz. Puneți-i să tragă pârțuri în tot biroul. Vor primi memo-ul.

Imagine: Lucifer Netflix

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.