Stötta USPS genom att använda det som ett slagskepp. Sky’s the limit när du skickar aggressivt förvirrande föremål till din före detta älskares veranda. Glitterbomber är populära. Paket som har ”Enhancement Supplements” skrivet över hela framsidan är klassiskt roliga. Den här artikeln ger dig de bästa sätten att hämnas på dina ex, arbetskamrater och hemska vänner utan att få Covid.

1. Om de spökat dig. Skicka dem ett förbannat föremål. Överväg att skicka en hoppande skivspelare som frågar hur det går för brusbandet, även när de drar ur kontakten. Skicka fem porslinsdockor som du kan svära på att du såg le en gång….hm….

2. Om de har gjort slut via sms. Prenumerera deras nummer på alla lokala aktivistorganisationer. Informera dem; irriter dem. Spräng deras telefon som de sprängde ditt hjärta. *Dataavgifter kan tillkomma.

3. Om ni träffades på Tinder. Skapa ett falskt konto med alla deras problematiska fetischer. Få dem att skicka pengar till dig. Cha-ching.

4. Om ni träffades via Zoom. Skicka i så fall en glitterbomb till dem. Den kommer att explodera i deras rum och målet kommer att tvingas gå in i varje Zoom-möte med en smaklös bild av Florida som bakgrund.

5. Om det är din rumskamrat. Ät på en dåligt recenserad Taco Bell. Pruttar i vardagsrummet. Hämnden kommer att serveras kall och levereras utan kontakt.

6. Om det är en studentkille. Bjud in honom till en fest hos dig, ”inga masker krävs ;)”. Så fort han kliver in på din tomt, skjut honom och spraya honom med björnspray. I den ordningen.

7. Om de har en bil. Steg ett: Få fickorna fulla av brödsmulor. Steg två: gå förbi måltavlans bil. Steg tre: kasta diskret ficksmulor till taket på måltavlans bil. Sista steget: Vänta på att duvorna ska komma. Fåglarna kommer att äta upp smulorna. Fåglarna kommer att bajsa på deras bil. Jobbet är väl utfört.

8. Om de är homofobiska. Bjud in dem på en träff där de donerar blod på Röda korset. Kalla donuts i slutet för en ”trevlig restaurang”. Vinka adjö och prata aldrig med dem igen.

9. Om de beställer hämtmat. Ersätt varje leverans utan kontakt med en Little Caesars Hot-n-Ready-pizza. Jag lovar dig att de kommer att bli Not-f’n-Ready. För ytterligare förvirring: lägg till ätpinnar och sojasåspaket i deras takeoutväska.

10. Om de avskedar dig. Skicka anonyma DoorDash-leveranser från den dåligt betygsatta Taco Bell på deras lunchrast. Låt dem fisa upp hela kontoret. De kommer att få meddelandet.

Bild: Lucifer Netflix

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.