Ho passato una quantità sproporzionata della mia carriera romantica a essere sollevata in aria. Ogni uomo con cui sono uscita ha tentato a un certo punto di fare il bacio di The Notebook con me. Di solito riesco a capire quando sta per succedere: Il mio partner fa una pausa durante la pomiciata. Ha un luccichio primordiale negli occhi. Poi, improvvisamente, le sue braccia si chiudono strettamente intorno al centro della mia schiena, comprimendo i miei polmoni e facendomi rilasciare un poco lusinghiero, gutturale “aghhhhh”. So dai film che dovrei avvolgere le gambe attorno al suo busto come un koala che si arrampica su un eucalipto, ma non appena i miei piedi lasciano il terreno, il mio corpo comincia a scivolare lungo il suo, rallentato solo dal crudele attrito della pelle contro la pelle. Mi aggrappo al suo collo e tento una pomiciata superficiale.
In teoria, mi piace essere abbordata. (A molte donne non piace essere rimorchiate, quindi nel dubbio – e dovreste sempre essere un po’ in dubbio – chiedete.) Non voglio dire che mi piace essere gettata sulla spalla di un uomo e portata contro la mia volontà da un posto all’altro mentre cerco di tenere giù la gonna. Non lo farei mai. Ma come elemento drammatico dei preliminari, approvo. C’è del romanticismo nell’essere letteralmente spazzati via dai propri piedi, e quando è fatto correttamente, fa sentire una persona molto delicata.
Ma, proprio come il sesso nella doccia, raramente è fatto correttamente. Quando ho fatto un sondaggio tra le amiche su questo argomento, una ha descritto di essere stata sollevata sotto le ascelle come un bambino. Un’altra ha ricordato un fidanzato che l’ha fatta cadere sul suo letto di pallet dell’Ikea con un gesto sensuale, staccando le doghe del letto e facendola cadere a terra.
“È strano, perché sto con un uomo che può sollevare 180 kg e non riesce comunque a prendermi in braccio”, ha osservato un’amica particolarmente minuta. Poi ha avuto un’aria tormentata: “C’è sempre l’umiliazione quando cominci a scivolare giù”. Le donne sono ingombranti. Anche se riesci a sollevare facilmente il peso di una donna in palestra, sarà ancora più difficile sollevare quel peso quando si dimena, per non parlare della possibilità di pomiciare con quel peso mentre lo sollevi. Niente mi fa sentire più in imbarazzo dello sguardo di preoccupazione che sfarfalla sul volto di un uomo quando, dopo avermi preso in braccio, si rende conto che sono più densa di quanto sembri.
Il problema è la gravità, e la soluzione è semplice: Usa le tue braccia virili per tenerla su per le cosce. Non stai abbracciando la tua partner, le stai facendo fare un giro a cavalluccio all’indietro. So che nei film sembra appassionato e sexy quando un uomo, tenendo una donna intorno alla vita, la solleva da terra. Sembra appassionato e sexy perché le braccia, le gambe e il cuore di quella donna sono completamente impegnati. Questo non è romanticismo, è cross-training.
In pratica, quando sollevate qualcuno, il vostro unico obiettivo è di sostenerlo rapidamente e fermamente dal basso. Puoi iniziare a sollevare con le braccia intorno al suo centro, ma non appena senti le braccia e le gambe della tua compagna a koala intorno al tuo collo e alla tua vita, sposta una mano sotto la sua coscia. Poi, lentamente, in modo che lei abbia il tempo di regolare il suo peso, sposta l’altra mano sotto l’altra coscia. Dovresti sentire le tue braccia lavorare. Lei non dovrebbe lavorare affatto. Se la tua partner non avvolge immediatamente le sue gambe intorno a te nel modo cinematografico, guardati intorno per trovare qualcosa all’altezza della vita su cui lei possa bilanciare il suo peso. Una scrivania o un bancone della cucina sono entrambe opzioni sicure. La stufa non è!!!!!!
Se non sei sicuro di poter sollevare elegantemente qualcuno, non provarci. L’unica cosa peggiore di una dimostrazione di forza da macho è una dimostrazione di forza da macho fallita. Nessuno racconterà ai suoi amici di come “il sesso sarebbe stato fantastico se mi avesse preso in braccio”. Ma sicuramente racconteranno ai loro amici di come sono finiti al pronto soccorso alle 2 del mattino perché tu hai guardato Le pagine della nostra vita sull’aereo e hai pensato di fare un tentativo.