J’ai passé une quantité disproportionnée de ma carrière romantique à être hissée dans les airs. Tous les hommes avec qui je suis sortie ont essayé, à un moment ou à un autre, de faire le baiser de The Notebook avec moi. Je peux généralement dire quand ça va arriver : Mon partenaire s’arrête au milieu du baiser. Il a une lueur primitive dans les yeux. Puis, soudain, ses bras se referment sur le milieu de mon dos, comprimant mes poumons et me faisant émettre un « aghhhhh » guttural peu flatteur. Je sais, grâce aux films, que je suis censée enrouler mes jambes autour de son torse comme un koala grimpant sur un eucalyptus, mais dès que mes pieds quittent le sol, mon corps commence à glisser le long du sien, ralenti seulement par le frottement cruel de la peau contre la peau. Je m’accroche à son cou et tente un pelotage sommaire.
En théorie, j’aime être ramassée. (Beaucoup de femmes n’aiment pas être draguées, alors dans le doute – et vous devriez toujours avoir un peu de doute – demandez). Je ne veux pas dire que j’aime être jetée sur l’épaule d’un homme et portée contre ma volonté d’un endroit à l’autre alors que j’essaie de garder ma jupe basse. Je ne fais jamais ça. Mais en tant qu’élément dramatique des préliminaires, j’approuve. Il y a du romantisme à être littéralement balayé de ses pieds, et quand c’est fait correctement, on se sent très délicat.
Mais, un peu comme le sexe sous la douche, c’est rarement fait correctement. Lorsque j’ai interrogé des amies à ce sujet, l’une d’entre elles a décrit avoir été soulevée sous ses aisselles comme un bébé. Une autre s’est souvenue d’un petit ami qui l’a laissée tomber sur son lit en palette Ikea avec un geste sensuel, délogeant les lattes du lit et l’envoyant s’écraser sur le sol.
« C’est étrange, parce que je serai avec un homme qui peut soulever 180, et il ne peut toujours pas me soulever », a réfléchi une amie particulièrement petite. Puis elle a pris un air hanté : « Il y a toujours l’humiliation quand on commence à glisser vers le bas. » Les femmes sont difficiles à manier. Même si vous pouvez facilement soulever le poids d’une femme dans une salle de sport, vous aurez encore plus de mal à soulever ce poids lorsqu’elle se tortille, et encore plus à faire des câlins avec ce poids tout en le soulevant. Rien ne me met plus mal à l’aise que le regard d’inquiétude qui papillonne sur le visage d’un homme lorsque, m’ayant soulevée, il se rend compte que je suis plus dense qu’il n’y paraît.
Le problème est la gravité, et la solution est simple : Utilisez vos bras virils pour la tenir par les cuisses. Vous ne faites pas un câlin à votre partenaire, vous lui faites faire un tour sur le dos. Je sais que dans les films, cela semble passionné et sexy lorsqu’un homme, tenant une femme par la taille, la soulève du sol. Cela semble passionné et sexy parce que les bras, les jambes et le tronc de la femme sont pleinement engagés. Ce n’est pas de la romance, c’est de l’entraînement croisé.
En pratique, lorsque vous soulevez quelqu’un, votre seul objectif est de la soutenir rapidement et fermement par le bas. Vous pouvez commencer à soulever avec vos bras autour de son milieu, mais dès que vous sentez les bras et les jambes de votre partenaire s’enrouler autour de votre cou et de votre taille, déplacez une main sous sa cuisse. Puis, lentement, pour qu’elle ait le temps d’ajuster son poids, passez votre autre main sous son autre cuisse. Vous devez sentir vos bras travailler. Elle ne devrait pas travailler du tout. Si votre partenaire n’enroule pas immédiatement ses jambes autour de vous comme au cinéma, cherchez un objet à la hauteur de la taille sur lequel elle peut poser son poids. Un bureau ou un comptoir de cuisine sont deux options sûres. La cuisinière ne l’est pas!!!!!!
Si vous n’êtes pas sûr de pouvoir soulever quelqu’un avec élégance, n’essayez pas. La seule chose pire qu’une démonstration de force machiste est une démonstration de force machiste ratée. Personne ne va raconter à ses amis que « le sexe aurait été génial s’il m’avait simplement soulevée ». Mais ils raconteront certainement à leurs amis comment ils ont fini aux urgences à 2 heures du matin parce que vous avez regardé The Notebook dans l’avion et que vous avez voulu essayer.