Narcismus, stejně jako jiné duševní nemoci nebo osobnostní problémy, není omezen na jedno pohlaví nebo sexuální identifikaci. Přestože narcismus převládá u mužů, vyskytuje se i u žen. Podle Americké psychiatrické asociace (2013) tvoří 50-75 % osob s diagnostikovanou narcistickou poruchou osobnosti muži. Narcistickou poruchu osobnosti je neuvěřitelně obtížné diagnostikovat, protože ji lze snadno zaměnit s jinými poruchami osobnosti s podobnými rysy. Antisociální porucha, která převažuje u mužů, a hraniční porucha osobnosti, u níž jsou v 75 % případů diagnostikovány ženy, jsou dvě další duševní nemoci zařazené spolu s narcismem do clusteru B poruch osobnosti (APA, 2013).
Narcistické ženy jsou pro vztahy stejně škodlivé a polarizující jako jejich mužské protějšky. Navzdory podobnostem se o ženách nehovoří tak široce jako o mužských narcistech. Freud (1914) byl pevně přesvědčen, že ženy jsou narcističtější než muži, a Irene Philipsonová v roce 1985 zkoumala „disproporční zastoupení mužů“ jako narcistů. Tvrdila, že tento termín je použitelný pro obě pohlaví jako typ osobnosti i duševní onemocnění a že genderovou předpojatostí se musí zabývat psychologické a psychiatrické obory. Nicméně již v roce 2015 studie University at Buffalo opět posílila genderové rozdíly u narcismu. Bez ohledu na věk dosahovali muži v narcistických rysech trvale vyššího skóre než ženy (Grijalva et al, 2015).
Jen proto, že výzkumy ukazují, že muži jsou narcističtější než ženy, neznamená to, že muži netrpí v rukou narcistických žen. Zneužívání, které ženy uvádějí od svých narcistických romantických partnerů, je stejnou bolestí, jakou pociťují muži, když se karta obrátí. Jedinec může vykazovat narcistické rysy, ale nemusí být diagnostikován jako narcistický. (POZNÁMKA: *V níže uvedených dobrovolných odpovědích z rozhovorů nebyla ani u jedné z žen oficiálně diagnostikována NPD*)
Narcistické osoby jsou schopny složitých fasád a pečlivě připravených lží bez ohledu na pohlaví. Pětačtyřicetiletý Aaron se po rozvodu se svou narcistickou exmanželkou považuje za šťastlivce. Po seznámení s jeho nyní již bývalou ženou na něj zapůsobila její prezentace, že je inteligentní, vzdělaná a fyzicky přitažlivá. „Skočil jsem jí na špek,“ vzpomíná. Šedesátiletý Jacob byl se svou narcistickou manželkou přes 15 let. I jeho přitahovala její „fyzická přitažlivost“ a „domnělý intelekt“. Jakmile však oba muži pevně zakotvili ve vztahu, fasády se začaly odlupovat.
Aron i Jacob byli ve svých vztazích považováni za pasivní, vedlejší aktéry. Aaronova bývalá žena ho podváděla po celou dobu manželství a nechtěla se zabývat myšlenkou na rozvod, dokud to nebyla ona, kdo to navrhl. „Několik měsíců si hrála s mými emocemi, dokud mi neřekla, že se chce rozvést, a já s radostí souhlasil,“ říká Aaron. Jacob říká, že jeho žena na vztah tlačila víc než on, dokonce zašla tak daleko, že navrhla, aby se vzali, a pak – navzdory žádnému jasnému návrhu nebo odpovědi – „jsme byli najednou zasnoubeni.“
Obě narcistické manželky odmítly manželské poradenství nebo individuální terapii. To je bohužel u narcistů běžné, protože nevěří, že je s nimi něco v nepořádku. Hrubě nafouknuté ego v kombinaci s mentalitou oběti znamená, že narcista nikdy není na vině. Jacobova žena mu řekla, že „se ráda hádá“, a každá jejich hádka „se proměnila v problém, jehož středobodem byla ona jako oběť“. Podle jeho ženy se Jacob vždy mýlil a ona se nikdy nemusela omlouvat. Zatímco Jacob se účastnil terapie a často vyjadřoval ochotu s manželkou komunikovat, ona se jí odmítá účastnit a tvrdí, že „není zlomená“. Podobně Aaron navrhl poradenství v době, kdy byl ženatý se svou narcistickou exmanželkou, a dokonce ho plně zaplatil; jeho exmanželka šla na dvě sezení a řekla, že to „nepotřebuje“.
ZÁKLADY
- Co je narcismus?
- Najděte si terapeuta, který narcismu rozumí
Zdravý vztah by se měl skládat ze dvou lidí, kteří nesou stejnou odpovědnost za kultivaci partnerství. Ačkoli každý vztah narazí na překážky a bolestivé okamžiky, špatné by nemělo převážit nad dobrým. Když však člověk chodí s osobou s narcistickými rysy, špatné se stává životním stylem a dobrých okamžiků je málo. Rick Hanson ve své knize Hardwiring Happiness (2013) hovoří o tom, že z mentálního hlediska není nikdy dost dobrého na to, aby převážilo to špatné. Aby například vztah „stál za to“, je třeba, aby byl poměr 3:1. Tři dobré okamžiky, vzpomínky, události a podobně jsou potřeba k tomu, aby vyvážily jeden špatný den. V narcistickém vztahu to dobré téměř neexistuje a síla k odchodu je mizivá.
Být ve vztahu s narcistou je forma psychického týrání. Jacob říká, že byl a stále je pro svou ženu slovním boxovacím pytlem a je jedinou osobou v jejím životě, se kterou takto jedná. Vloupala se mu do e-mailu, je nesmírně pasivně agresivní a záměrně se snaží manžela vykastrovat. Aaron vzpomíná, že během manželství nesměl být smutný nebo projevovat emoce, protože pokud by to udělal, nebyl by „skutečným mužem“.
Kvalitativní studie provedená vědci z Bristolské univerzity odhalila, že muži, kteří trpí týráním ze strany svých partnerek, často zůstávají ve vztahu kvůli depresi, pocitu povinnosti nebo skutečnému zájmu o partnerku. Muži mají bohužel také pocit, že jim nikdo neuvěří, když řeknou, že jsou zneužíváni. Hlavní výzkumnice Alyson Huntleyová říká: „Otázka mužnosti je společenskou záležitostí – od mužů se neočekává, že budou těmi slabšími. Je to stereotyp, proti kterému se těžko pracuje.“ (in Mathias, 2019)
Narcismus Základní čtení
Psychické týrání zahrnuje jak emocionální, tak psychické zneužívání a má za následek nesčetná trvalá traumata. Úzkost, chronická deprese, posttraumatický stres, nízké sebevědomí, výkyvy nálad a nestabilní emoce mohou hluboce poznamenat a těžko se léčí. Domácí násilí může mít podobu fyzického, emocionálního, slovního nebo finančního zneužívání. Například Jacob se ocitl ve svých 60 letech „bez důchodu, bez úspor a bez finanční zálohy“. Jeho žena v průběhu let agresivně utrácela peníze a nedokázala řádně nakládat s financemi. „Nechal jsem ji nakládat s financemi, abych jí projevil důvěru… Selhal jsem v tom, že jsem předpokládal, že pracuje pro naši budoucnost.“
Zneužívání nemusí být fyzické nebo mít za následek modřiny, aby bylo považováno za bolestivé, a pomoc neexistuje pouze pro ženy. Aaron se dokázal rozvést se svou bývalou ženou a dělí se o péči o dceru. Omezuje své rozhovory a interakce s ní a jednoduše se soustředí na zlepšení sebe sama a výchovu své dcery. Jacob se od své ženy „odpojil“ a pracuje na dosažení právní rozluky podle státních předpisů.
Pomoc existuje bez ohledu na pohlaví nebo sexuální identifikaci. Klikněte na výše uvedenou záložku s nápisem „Získejte pomoc“ nebo kontaktujte Národní linku pro boj s domácím násilím na adrese www.TheHotline.org. Na webových stránkách můžete přímo chatovat s obhájcem nebo zavolat na bezplatnou linku pomoci. Dospívající a mladí dospělí se mohou obrátit na Národní linku pomoci pro týrání dospívajících na adrese LoveIsRespect.org.
* Jsem hluboce vděčná pánům, kteří se přihlásili, aby se podělili o své příběhy a požádali o zveřejnění této problematiky. Nikdy není snadné a vždy je děsivé vystoupit a promluvit. Přeji vám všem klid a sílu.