Free Press

Luder af 17 virkelig sjove ingeniørjokes. Vi har gjort vores bedste for kun at give dig de bedste jokes om ingeniører.

1 En el-ingeniør og en talende frø

En el-ingeniør krydser en vej, da en frø kalder på ham: “Hvis du kysser mig, bliver jeg til en smuk prinsesse.”

Han bøjer sig ned, samler frøen op og putter den i lommen. Frøen taler igen og siger: “Hvis du kysser mig og forvandler mig til en smuk prinsesse igen, så vil jeg blive hos dig i en uge.” Ingeniøren tager frøen op af lommen, smiler til den og lægger den tilbage i lommen.

Froden råber derefter: “Hvis du kysser mig og forvandler mig tilbage, vil jeg gøre alt, hvad du siger!” Igen tager ingeniøren frøen ud, smiler til den og lægger den tilbage i lommen.

Til sidst spørger frøen: “Hvad er der i vejen? Jeg har fortalt dig, at jeg er en smuk prinsesse, jeg vil bo hos dig i en måned og gøre alt, hvad du siger. Hvad mere vil du have?”
Ingeniøren siger: “Hør, jeg er ingeniør. Jeg har ikke tid til en kæreste, men en talende frø, det er da sejt!”

2 Forstoppet ingeniør

Har du hørt om den forstoppede ingeniør? Han arbejdede det ud med en blyant. Det var en naturlig logaritme.

3 Vittighed om en ingeniør, en statistiker og en fysiker

En ingeniør, en statistiker og en fysiker er ude at gå på jagt. De får øje på en buk og forsøger på skift at fange den.

Fysikeren går først. Han trækker sin laboratoriebog frem og beregner hurtigt kuglens bane, idet han antager, at den er en perfekt kugle i et vakuum. Kuglen falder 20 meter fra hjorten.

Ingeniøren er den anden. Han trækker sin ingeniørblok og sin bog om projektilforudsætninger frem. Efter et par minutter er han klar, han tager sigte og skyder. Kuglen lander 20 m forbi hjorten.

Statistikeren springer op i luften og råber: “Vi fik den!”

4 Den elektroteknikstuderende og hans ven

En eftermiddag kørte en elektroteknikstuderende over campus på en skinnende ny cykel. Han løb ind i en af sine venner, som også var elektroteknikstuderende, og som sagde: “Wow! Det er virkelig en flot cykel. Hvor har du fået den fra?”

“Der skete noget helt utroligt,” sagde den første elektroteknikstuderende. “En pige kom kørende hen til mig og steg af cyklen, smed alt sit tøj og sagde, at jeg kunne få alt det, jeg ville have.”

“Wow,” bemærkede hans ven. “Det er jo fantastisk. Godt træk. Hendes tøj ville nok alligevel ikke have passet dig.”

5 En mand i en varmluftballon

En mand i en varmluftballon indså, at han var faret vild. Han reducerede højden og fik øje på en kvinde nedenunder. Han steg lidt mere ned og råbte: “Undskyld mig, kan du hjælpe mig? Jeg lovede en ven, at jeg ville møde ham for en time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg er.”

Kvinden nedenunder svarede: “Du befinder dig i en varmluftballon, der svæver cirka 30 fod over jorden. Du befinder dig mellem 59 og 60 grader nordlig breddegrad og mellem 107 og 108 grader vestlig længdegrad.”

“Du må være ingeniør,” sagde ballonføreren.

“Det er jeg,” svarede kvinden, “Hvordan vidste du det?”

“Tja,” svarede ballonføreren, “alt, hvad du fortalte mig, er teknisk set korrekt, men jeg aner ikke, hvad jeg skal mene om dine oplysninger, og faktum er, at jeg stadig er faret vild. Ærlig talt, du har ikke været
meget til hjælp overhovedet. Om noget har du forsinket min rejse.”

Kvinden nedenunder svarede: “Du må være i ledelsen.”

“Det er jeg,” svarede ballonføreren, “men hvordan vidste du det?”

“Tja,” sagde kvinden, “du ved ikke, hvor du er, eller hvor du er på vej hen. Du er steget op til der, hvor du er, på grund af en stor mængde varm luft. Du har afgivet et løfte, som du ikke aner, hvordan du skal holde, og du forventer, at folk under dig skal løse dine problemer. Faktum er, at du er i præcis den samme situation, som du var i, før vi mødtes, men nu er det på en eller anden måde min skyld.”

6 The Way Software Engineer Sees A Solution

En Software Engineer, en Hardware Engineer og en Departmental Manager var på vej til et møde. De kørte ned ad en stejl bjergvej, da bremserne på deres bil pludselig svigtede.

Bilen kørte næsten ukontrollabelt ned ad vejen og prellede af på autoværn, indtil den på mirakuløs vis standsede og skrabede langs bjergsiden. Bilens passagerer, der var rystede, men uskadte, havde nu et problem: de sad fast halvvejs ned ad et bjerg i en bil uden bremser. Hvad skulle de gøre?

“Jeg ved det”, sagde afdelingslederen, “lad os holde et møde, foreslå en vision, formulere en missionserklæring, definere nogle mål og ved hjælp af en proces med løbende forbedringer finde en løsning på de kritiske problemer, så kan vi komme videre.”

“Nej, nej”, sagde hardwareingeniøren, “det vil tage alt for lang tid, og desuden har den metode aldrig virket før. Jeg har min schweizerkniv med mig, og på ingen tid kan jeg skille bilens bremsesystem ad, isolere fejlen, reparere den, og så kan vi komme videre.”

“Nå,” sagde softwareingeniøren, “før vi gør noget, synes jeg, vi skal skubbe bilen op ad vejen igen og se, om det sker igen.”

7 Ingeniørjoke om skotske får

En matematiker, en ingeniør og en fysiker var på rejse gennem Skotland, da de så et sort får gennem vinduet i toget.”

“Aha”, siger ingeniøren, “Jeg kan se, at skotske får er sorte.”

“Hmm”, siger fysikeren, “Du mener, at nogle skotske får er sorte.”

“Nej”, siger matematikeren, “Alt vi ved er, at der er mindst ét får i Skotland, og at mindst én side af det ene får er sort!”

8 Optimist, pessimist og ingeniør

For en optimist er glasset halvt fuldt.

For en pessimist er glasset halvt tomt.

For en ingeniør er glasset dobbelt så stort, som det behøver at være.

9 Death By Electrical Engineering

Tre fyre tager en aften ned til Vegas, drikker sig fulde og vågner op i fængslet. De finder ud af, at de skal henrettes for deres forbrydelser, men ingen af dem kan huske, hvad de har gjort.

Den første bliver spændt fast i den elektriske stol og bliver spurgt, om han har nogle sidste ord. Han siger: “Jeg er præst, og jeg tror på Guds almagt til at gribe ind til fordel for de uskyldige”. De trykker på kontakten, og der sker ikke noget; så de tænker, at Gud må ikke ønske, at denne fyr skal dø, og lader ham gå.

Den anden bliver spændt fast og giver sine sidste ord. “Jeg er advokat, og jeg tror på retfærdighedens evige magt til at gribe ind til fordel for de uskyldige.” Kontakten bliver kastet, og igen sker der intet.Idet de regner med, at loven er på denne fyrs side, lader de ham gå.

Den sidste bliver spændt fast og siger: “Jeg er elektroingeniør, og jeg kan sige dig med det samme, at du aldrig vil få elektrisk stød på nogen, hvis du ikke forbinder de to ledninger.”

10 En ingeniør, en kemiker og en matematiker sidder fast i et gammelt motel

En ingeniør, en kemiker og en matematiker bor i tre tilstødende værelser på et gammelt motel. Først går der ild i ingeniørens kaffemaskine. Han kan lugte røgen, vågner op, tager stikket ud af kaffemaskinen, smider den ud af vinduet og falder i søvn igen.

Senere samme nat kan kemikeren også lugte røg. Han vågner op og ser, at et cigaretskod har sat ild til skraldespanden. Han siger til sig selv: “Hmm. Hvordan slukker man en brand? Man kan sænke temperaturen på brændstoffet til under flammepunktet; man kan isolere det brændende materiale fra ilt eller begge dele. Det kan man gøre ved at bruge vand.” Så han samler skraldespanden op, stiller den i brusekabinen, tænder for vandet, og da ilden er slukket, lægger han sig til at sove igen.

Matematikeren har naturligvis set alt dette ud af vinduet. Så da han senere opdager, at hans pibeaske har sat ild til sengetøjet, er han ikke det mindste forbavset. Han siger: “Aha! Der findes en løsning!” og falder i søvn igen.

11 Vittighed om en advokat og en ingeniør i Caribien

En advokat og en ingeniør var ude at fiske i Caribien. Advokaten sagde: “Jeg er her, fordi mit hus brændte ned, og alt, hvad jeg ejede, blev ødelagt af branden. Forsikringsselskabet betalte det hele.

“Det er noget af et sammentræf,” sagde ingeniøren. “Jeg er her, fordi mit hus og alle mine ejendele blev ødelagt af en oversvømmelse, og mit forsikringsselskab betalte også for alt.”

Advokaten så noget forvirret ud. “Hvordan starter man en oversvømmelse?” spurgte han.”

12 Ingeniør i konkurrence om at blive administrerende direktør

En ingeniør, en fysiker og en revisor blev interviewet til en stilling som administrerende direktør i en stor virksomhed.”

Ingeniøren blev interviewet først og fik en lang række spørgsmål, der sluttede med: “Hvor meget er to plus to?”? Ingeniøren undskyldte sig selv og foretog en række målinger og beregninger, inden han vendte tilbage til bestyrelseslokalet og meddelte: “Fire.”

Fysikeren blev interviewet som den næste og fik de samme spørgsmål. Inden han svarede på det sidste spørgsmål, undskyldte han sig, gik hen til biblioteket og lavede en masse research. Efter en konsultation med United States Bureau of Standards og mange beregninger meddelte han også: “Fire.”

Regnskabsføreren blev interviewet til sidst og fik de samme spørgsmål. I slutningen af samtalen trak han, inden han svarede på det sidste spørgsmål, alle persienner i rummet ned, kiggede uden for døren for at se, om der var nogen, tjekkede telefonen for aflytningsudstyr og spurgte: “Hvor meget vil du have, at det skal være?”

13 Ung ingeniør til jobsamtale

I slutningen af en jobsamtale spurgte personalechefen den unge ingeniør, der lige var kommet ud af universitetet: “Og hvilken startløn var du ude efter?”
Ingeniøren svarede: “I omegnen af 100.000 dollars om året, afhængigt af ydelsespakken.”

Personalechefen sagde: “Nå, hvad ville du sige til en pakke på 200.000 dollars om året, 5 ugers ferie, 14 betalte feriedage, fuld sygesikring og tandpleje, firmaets matchende pensionsfond på 50 % af lønnen og en firmabil leaset hvert andet år – lad os sige en rød Mercedes?”

Ingeniøren satte sig oprejst og sagde: “Wow!!! Er det en spøg?”

Og HR-chefen sagde: “Selvfølgelig, … men du startede det.”

14 The Power Of Assumption

En kemiker, en fysiker og en kemiingeniør sejler på en flod. De styrter flåden ned på bredden. De har et lager af dåsevarer, men ingen dåseåbner.

Kemikeren forsøger at erodere dåsen. Det virker ikke.

Fysikeren bruger sine briller til at fokusere sollyset for at brænde et hul i dåsen. Det virker heller ikke.

Kemiingeniøren rejser sig op og proklamerer: “Jeg har det! Antag, at dåsen er åben!”

15 Maskiningeniører kontra civilingeniører

Hvad er forskellen på maskiningeniører og civilingeniører? Maskiningeniører bygger våben. Civilingeniører bygger mål.

16 Ingeniør finder rumfanget af en rød kugle

En matematiker, en videnskabsmand og en ingeniør fik til opgave at finde rumfanget af en rød kugle.

Matematikeren udledte formlen for et volumen for en kugle med den givne radius.

Videnskabsmanden nedsænkede kuglen i vand i en målecylinder og målte det forskudte volumen.

Ingeniøren slog bare kuglens modelnummer op i Red Ball Manual og læste volumenet af fra siden.

17 Ingeniøren bliver venner med Satan

En ingeniør døde og meldte sig til Perleporten. En praktikant-engel, der vikarierede for Sankt Peter, tjekkede hans dossier og sagde grumt: “Ah, du er ingeniør. Du er det forkerte sted.”

Så ingeniøren blev kastet ned til helvedesporten og blev lukket ind. Ret hurtigt blev ingeniøren alvorligt utilfreds med komfortniveauet i helvede, og han begyndte at designe og bygge forbedringer. Efter et stykke tid havde underverdenen klimaanlæg, toiletter med skyllebræt og rulletrapper, og ingeniøren var ved at blive en ret populær fyr blandt dæmonerne.

En dag kaldte Gud Satan op i telefonen og spurgte fnysende: “Hvordan går det så dernede i helvede?”

Satan grinede og svarede: “Hej, det går fint. Vi har fået aircondition og toiletter med skylletoiletter og rulletrapper, og det er ikke til at sige, hvad denne ingeniør finder på næste gang.”

Guds ansigt skummede, og han eksploderede: “Hvad? Har I en ingeniør? Det er en fejl. Han skulle aldrig være blevet sendt derned. Send ham herop.”

Satan rystede på hovedet, “Aldrig i livet. Jeg kan godt lide at have en ingeniør i staben, og jeg beholder ham.”

Gud var så vred, som han nogensinde havde været, “Det er ikke sådan, tingene skal fungere, og det ved du godt. Send ham tilbage herop, eller jeg sagsøger ham.”

Satan grinede opløftende: “Ja, ja. Og hvor vil du lige få fat i en advokat?”

Liked these engineer jokes? Hvorfor så ikke dele dem med dine venner? De vil helt sikkert takke dig for at dele disse fantastiske ingeniørvitser.

Vil du have flere sjove ting?

Kig på 25 virkelig sjove redneck-vitser eller denne store samling af sjove fornærmelser. Du kan også tjekke de bedste af sjove akronymer. Uanset hvad, vil du have det sjovt med at grine af vores sjove jokes.

Relaterede links, som du måske vil nyde:1. LinkedIn: 10 jokes, som kun ingeniører vil forstå2. Engineering Humor: Engineering Jokes: Engineering Jokes3. Reddit: Favorite Engineering Joke4. Quora: Gode jokes om elektroteknik5. Pinterest: Engineer Humor