Free Press

God eftermiddag. Jeg synes, at min partner og jeg forsømmer sex, da vi har været sammen i et stykke tid nu og er blevet fortrolige. Hvordan kan vi forbedre dette? På forhånd tak.

Kvalitetssex er ensbetydende med gourmetsex. Det handler om at nyde nydelsen med alle sanser (smag, lugt, syn, berøring, hørelse og den sjette sans: “fantasi”), at tilføje et strejf af kreativitet og glemme alt om at nå et mål. Det handler simpelthen om at nyde hele processen.

Mange gange tror vi, at for at have god sex skal vi bruge tid og en stor mængde fantasi for at få god sex. Men gennem de følgende ti nøgleord vil vi afmystificere denne tro og forbedre kvaliteten af sex uden at gøre en stor indsats eller investere for meget tid.

1.- Prioriter sex i dit forhold og i dit daglige liv.

For tiden er vores hverdag normalt meget hektisk og med lidt fritid; vi kommer hjem om aftenen, er udmattede og har lyst til at gå i seng og hvile os. Hvis vi lader os rive med af denne dynamik, kommer sex altid til sidst. Efter at have vasket op om aftenen og slappet af på sofaen, halvt sovende, er det let for lysten ikke at dukke op på det tidspunkt, og det er tid til at gøre det, “fordi det er tid”. Det er det, jeg kalder “kalender-syndromet”.

Det er derfor, det er vigtigt at give sex plads, at prioritere det frem for andre forpligtelser. Hvis vi tænker over det, gør vi ofte ting, som vi ikke har lyst til at gøre, men hvis vi holder en rytme og en frekvens og opmuntrer os selv, ender vi med at kunne lide dem og endda med at se frem til at gøre dem igen. Tag f.eks. sport. Med seksualitet er det nøjagtig det samme: hvis vi prioriterer den og ikke lader den ligge “til efter forpligtelser”, vil vi nyde den mere og bedre!

2.- Husk på, at seksualitet begynder med forførelse.

I årenes løb (og især hvis vi har en fast partner) glemmer vi, at sex er meget mere end forspil, samleje og orgasme. Hvis vi ønsker at have sex af høj kvalitet, er tiden derfor inde til at genvinde flirten og skuespil uden for det seksuelle øjeblik og gøre vores hverdag til en erotisk, sensuel og positiv hverdag.

Gennem at introducere forførelse vil vi automatisk øge vores og vores partners lyst. Hermed mener jeg ikke, at man skal bruge lang og kedelig tid på at forføre, men at et simpelt kys, et blik, en tilnærmelse eller en ufarvet bemærkning – adfærd på to minutter – nogle gange er nok til at genoplive flammen.

3.- Kend dig selv seksuelt og find ud af, hvad du kan lide.

For at kunne nyde sex fuldt ud må vi først kende os selv. Det er vigtigt at kende vores seksuelle appetit: at vide, hvad der aktiverer os, hvad der vækker vores lyst, hvad der interesserer os og hvad der ikke interesserer os, hvad vi føler os godt tilpas med osv. Kommuniker med din partner om seksuelle spørgsmål.

For at kunne kommunikere seksuelt skal vi vide, hvad vi kan lide, og hvad vi ikke kan lide (tidligere punkt). Det er rigtigt, at det er anderledes at vide, hvad man ønsker, end at skulle kommunikere det til den anden, og det gælder i endnu højere grad, når det gælder seksuelle præferencer. I mange tilfælde kan vi blive overvældet af generthed, frygt for at blive dømt eller for at give et dårligt image, men vi skal huske på, at vores partner elsker os og er vores partner. Desuden er der inden for seksualitet ikke nogen rigtige eller forkerte ting at gøre, men blot præferencer og smag.

Hvis vi formår at overvinde hindringen af frygt og skam for at kommunikere seksuelt, vil vi være i stand til at skabe sex af høj kvalitet, fordi vi vil tillade vores partner at kende vores seksuelle smag, og vi vil kende deres, og vi vil være i stand til at opnå seksuel komplicippethed og dermed et tilfredsstillende sexliv. Husk, at den ubestridelige motor for seksualitet er ærlig, vovet og fordomsfri kommunikation.

5.- Tilføj lidt kreativitet.

Kvalitetssex er ubestrideligt forbundet med kreativitet, spontanitet og fantasi. De vigtigste fjender af seksualitet er rutine, dovenskab og monotoni. De opstår i det øjeblik, vi holder op med at innovere, at vi falder ind i vanen med altid at gøre det samme, på det samme sted, på det samme tidspunkt og på den samme måde.

Jeg forstår, at mange læsere, når de læser disse linjer, måske tænker, at det er meget let at sige, men ikke så let at gøre, at det er umuligt med så mange daglige forpligtelser, og at der med årene opstår rutine, uden at vi kan undgå den. Jeg er enig i, at rytmen fra det første år aldrig opretholdes, men med lidt lyst og engagement kan det lykkes os at indføre små ændringer, der får os til at komme ud af monotonien og undgå dovenskab.

6.- Fokus på her og nu.

For at seksualiteten kan flyde, lysten og spændingen kan komme frem, er det vigtigt at fokusere på det seksuelle øjeblik. Vi ved alle, at nutidens samfund fylder os med hovedpine, bekymringer og problemer, der skal løses; at koble fra og lade alting ligge er dyrt, men nødvendigt og grundlæggende for at kunne værdsætte og nyde de små detaljer og det seksuelle rum.

7.- Undgå at starte og slutte altid på samme måde.

Vi har en tendens til at opfatte sex i fire trin: indledende kærtegn, forspil, samleje og opnåelse af orgasme. Disse faser har en tendens til at gentage sig i hvert seksuelt møde, hvilket får os til at foregribe og vide, hvad der kommer som det næste, hvilket eliminerer al intrige og spænding. Dette fører til et fald i lysten, fordi der ikke er nogen antydning af nytænkning eller kreativitet. Derfor er det vigtigt, at vi holder os dette aspekt for øje for at undgå den kedelige rutine, med de nøgler, der er skitseret ovenfor, har vi allerede redskaberne til at skabe forskellige møder.

Et vigtigt aspekt at huske på er, at ikke hver gang vi indleder forførelsen, skal det følges op af et seksuelt møde, ligesom når vi har et intimt rum som kærtegn, et fælles bad, en sentimental samtale, bør sex følge efter. Hvis vi altid betinger disse øjeblikke af sensualitet til en seksuel forpligtelse, vil vi skabe det, der kaldes en “pligtfølelse”, som består i at føle sig tvunget til at have et forhold, hver gang vi har en henvendelse, hvilket fuldstændig ophæver den seksuelle lyst og i mange tilfælde blokerer for ethvert udtryk af hengivenhed.

8.- Bryd skemaet med sex = orgasme.

Vi har en tendens til at opfatte sex som kulminationen på orgasme, hvilket skaber forpligtelser og pres omkring det seksuelle øjeblik, hvilket ofte får os til at fokusere på de mest erogene fysiske områder, hvilket vil være kønsorganerne og brysterne for kvinders vedkommende, idet vi lægger for meget vægt på dem og glemmer mange andre.

Vi skal huske, at det mest erogene organ er vores sind, og gennem fantasi og fantasi kan vi nå et højt niveau af ophidselse og lidenskab til det punkt, hvor vi blot har brug for et kærtegn. Ligesom huden er det største erogene organ, hvilket får os til at reflektere over, at vi nogle gange går glip af en masse seksuel stimulation og sensationer ved kun at fokusere på kønsorganerne og brysterne.

9.- Nyd øjeblikket “på sengen”.

Jeg opfandt dette koncept, fordi jeg så, at mange par gav meget lidt betydning til øjeblikket efter sex. Så jeg forsøgte at sammenligne det med spiseprocessen, og det gik op for mig, at det var meget lettere for os alle at forstå det og give det mere relevans, hvis vi opfattede det som det øjeblik efter middagen, hvor vi taler, drikker kaffe og slapper af i selskab.

Det er vigtigt, at der efter et seksuelt møde er et rum af forening, intimitet og forbindelse, det hjælper kvaliteten og vurderingen af mødet til at blive mere positiv, og samtidig gavner det parforholdet. Derfor bør vi forsøge ikke at falde i søvn eller løbe for at tage vores undertøj på og fokusere mere på personen ved siden af os og skabe det magiske rum, der er ideelt til at tale om følelser, følelser eller måske til at diskutere det seksuelle møde, vi lige har haft.

10.- Husk, at for at sex kan fungere, skal parforholdet være positivt

Når seksualiteten i et parforhold svigter, er det som regel en afspejling af, at et eller andet aspekt af parforholdet ikke fungerer godt, ligesom parforholdet straks nyder godt af, at seksualiteten fungerer godt, når det går godt. Derfor skal vi, før vi anvender alle de nøgler, der er blevet diskuteret, analysere vores forhold i alle dets facetter (familie, fritid, kommunikation, kærlighed, sociale relationer osv.), og vi skal vide, hvad vores partners behov er, hvad han eller hun har brug for for at have det godt, og forsøge at samarbejde om at give ham eller hende det, hvis det er inden for vores rækkevidde og rimeligt.

Samtidig skal vi passe på og tage ansvar for, at vores partner ved, hvad vi har brug for og ønsker, det er vigtigt at vide, at hvis vi ikke siger det, så kan han/hun ikke gætte det. Derfor er det første skridt til at begynde at skabe kvalitetssex, at begge parters krav er opfyldt, og at begge parter føler sig godt tilpas.