Estamos programados para necesitar a la gente. Eso es un hecho. Y eso no es algo malo. Porque ¿dónde estaríamos sin el amor y el apoyo de los demás? Es bueno y saludable necesitar a los demás, apoyarse en ellos, especialmente durante un momento difícil o desafiante de tu vida, como ahora. También es posible que encuentres más apoyo emocional del habitual. Es bastante común. Todos anhelamos ser comprendidos, apoyados, amados y aceptados. Y está bien sentirse así.
Pero, volverse demasiado necesitado emocionalmente en las relaciones puede y suele crear una dinámica poco saludable.
Ser una persona sana significa valerse por sí misma. Eres capaz de tolerar la soledad, y manejar tu propia ‘sh*t. Puedes expresar tus necesidades. Tu relación puede describirse como interdependiente: tiempo que pasáis juntos y tiempo separados. Tienes tus propias aficiones y amigos.
Y ser capaz de vivir en este tipo de relación tiene mucho que ver con tu personalidad, historia de relaciones y estilo de apego.
Ahora bien, solíamos pensar que nuestro estilo de apego se debía predominantemente a nuestra crianza. Así que dependiendo de cómo te cuidaron de bebé determina tu estilo de apego. Sin embargo, ahora sabemos que eso es sólo una pieza del rompecabezas.
Tu estilo de apego no proviene de una sola fuente, sino de otros factores que incluyen las experiencias vitales, la genética y las opciones de relación.
Según el libro Attached, hay tres estilos de apego principales: seguro, ansioso y evitativo. Su estilo de apego afectará y reflejará lo seguro o inseguro que se siente en las relaciones.
Apego seguro. Usted es cariñoso y afectuoso y lo más probable es que se haya criado con cuidadores que fueron constantemente afectuosos y receptivos. Has tenido otras relaciones positivas y saludables. Disfrutas de la intimidad que conlleva sin preocuparte demasiado por tu relación. Tienes la capacidad de comunicar tus necesidades de forma saludable.
Eres capaz de compartir los altibajos de tu vida con tu pareja como ella es capaz de hacer lo mismo contigo. Reportas mayores niveles de satisfacción en tu relación, eres capaz de mantener altos niveles de satisfacción, compromiso y confianza en la relación. Espera que su pareja sea cariñosa y atenta sin temer perder el amor de su pareja.
Por último, se siente cómodo con la intimidad. Las parejas en una relación segura exhiben muchos comportamientos que fomentan un mayor crecimiento a medida que continúan evolucionando.
Evitas el apego. A menudo te cruzas como displicente, minimizas la cercanía y te criaste en un entorno menos emocional y en el que no se toleraba la inseguridad y la necesidad. Es importante que mantengas un nivel de independencia y autosuficiencia.
Prefieres la autonomía a la intimidad. Es posible que desees la cercanía que puede aportar una relación, pero temes demasiada cercanía, por lo que mantienes a tu pareja «a distancia».
Has aprendido a levantar muros y a no acercarte ‘demasiado’ por miedo a parecer necesitado (o incluso a necesitar a alguien de forma saludable). Si estás en una relación con alguien que es ansioso, tan pronto como tu pareja empiece a estar necesitada o a querer más tiempo de ti vuélvete distante, displicente y sin compromiso.
Apego ansioso. En las relaciones casuales, usted puede encontrar que no es tan necesitado pero cuando se encuentra en una relación romántica, esas tendencias – la tendencia a ser «necesitado» puede subir a la cima. Tu relación puede volverse insana. Puede que te encuentres sintiéndote ‘un poco fuera de control’.
Ser demasiado necesitado emocionalmente -demasiado exigente, pegajoso, molesto, frágil- puede significar un desastre para su relación.
Tienes la tendencia a querer estar muy cerca de tu pareja y tienes la necesidad de una gran intimidad, sin embargo, tu miedo es que tu pareja no quiera estar tan cerca como tú quieres. Y debido a este miedo, te encuentras muy sensible a cualquier cambio en sus comportamientos o a pequeñas fluctuaciones en su estado de ánimo. Gran parte de tu energía se gasta en gestionar tus emociones en torno a la relación.
Considerando los tres estilos de apego, si estás ansiosamente apegado a menudo te presentarás como más necesitado. Al minimizar o negar sus necesidades, usted busca a otros o a su pareja actual para llenar sus vacíos emocionales de una manera que puede, si no tiene cuidado, convertirse en manipuladora.
¿Alguno de estos casos te resuena?
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Te preocupas por el amor de tu pareja y «buscas» todos los gestos y matices que puedan indicar que tu pareja no te quiere.
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A menudo te sientes abrumado emocionalmente y te acercas y «necesitas» más a tu pareja para sentirte seguro o le recuerdas constantemente cómo te sientes.
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Eres inseguro y excesivamente sensible a cualquier desaire.
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Típicamente tuviste padres (o un padre) que fue inconsistente en la crianza. Esto creó una angustia y agitación interior y contribuye a su ansiedad – especialmente en torno a las relaciones.
¿Para su pareja? Se siente emocionalmente agotado y abrumado por su necesidad. Se siente agotado y te lo ha expresado. Y sin embargo, si eres una persona ansiosa en tu relación, haces lo que sabes que no debes hacer: alejas a tu pareja. Pero es como si no pudieras parar.
En tu mente, podrías estar gritando, «deja de hacer esto», «no seas tan necesitado», «no sigas preguntándole lo mismo». Pero no puedes. Te sientes atraído por estos comportamientos malsanos como una polilla a la llama. Tus comportamientos son muy contraproducentes, sin embargo, en el momento, suena como una buena idea y se siente tan reconfortante – para ti.
Sin embargo, tu pareja experimenta algo muy diferente. ¿Y qué se dice la pareja a sí misma? CORRE. CORRE. CORRE. Porque por mucho que ellos, no es suficiente para ti. Nunca lo es. Tu pareja no puede alentar el crecimiento, halagar o tranquilizarte – lo suficiente.
Tienes una «necesidad» emocional insaciable y agotadora. Te suena algo de esto
Hazte estas preguntas:
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¿Buscas a tu pareja sentimental para que te haga feliz?
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¿Buscas a tu pareja para que satisfaga todas tus necesidades de amor, sexo y apoyo? ¿Buscas que los demás te hagan sentir bien contigo mismo, buscando siempre fuera de «ti» para que te tranquilicen? E incluso si lo consigues, ¿dependes de ello todo el tiempo? ¿Se siente abandonado si su pareja no está disponible? ¿Tiene miedo de que su pareja no esté ahí para usted?
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¿Se molesta si su pareja no reacciona de cierta manera, no satisface una necesidad?
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Si está solo, ¿hace cosas para llenar el vacío con otras distracciones? O cuando está solo, ¿repasa las conversaciones pasadas o se preocupa de que él/ella se vaya? ¿Es difícil estar solo?
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¿Es su relación el centro de su universo? ¿Y tu relación con otros amigos o familiares? amigos o tus hijos?
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¿Te molesta que no te incluyan en los planes de tu pareja?
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¿Te dan celos las cosas que él/ella hace sin ti?
¿Cómo superar la necesidad emocional
1.) Tomar conciencia. Tomar conciencia es el primer paso para reconocer que hay un problema. Esto es clave en cualquier desafío de la vida. A medida que te haces más consciente de tus comportamientos, comienzas el proceso de obtener una mayor comprensión de quién eres como persona y de entenderte mejor para poder hacer los cambios necesarios y sostenibles.
Tómate el tiempo para hacer y responder a estas importantes preguntas anteriores. Ser consciente de tu estilo de apego es el primer paso porque entenderlo crea la oportunidad de cambiar para que puedas crear una relación feliz y satisfactoria.
2.) Aprende a sentarte con tu ansiedad y las incertidumbres de la vida. Una persona que está más ansiosa se involucra en más conductas de protesta – que son acciones que intentan restablecer el contacto con su pareja y obtener su atención. Desgraciadamente, cuando hace esto, actúa de forma perjudicial. Ser capaz de moverse a través de los tonos grises, la incertidumbre y las preguntas sin respuesta es la clave para hacer cambios.
Afortunadamente, la incertidumbre también puede ser un instigador del cambio. Aunque en el momento «te parezca una buena idea», trabaja pensando en cómo te sentirías si no actuaras de una determinada manera. ¿Cuáles son tus desencadenantes? ¿Puedes aprender a comunicarlos de forma que sean beneficiosos tanto para ti como para tu pareja?
Si cedes a la ansiedad y al impulso cada vez, nunca sabrás cómo podría ser diferente. Si el impulso (el pensamiento obsesivo está ahí) y actúas sobre él (la compulsión) todo lo que estás haciendo realmente es crear el mismo círculo y reforzar el comportamiento. Siéntate con esa ansiedad y sentimiento ansioso y céntrate en reaccionar menos.
3.) Crea el espacio. No importa lo cerca que estés de otra persona, no es saludable pasar todo tu tiempo con ella. Se sentirán abrumados y empezarán a hacer cosas que les echan para atrás en la relación. Si le resulta difícil tolerar el tiempo a solas, inevitablemente saboteará su relación.
Simplemente oblíguese a retroceder para darles a ambos un poco de espacio. Reconozco que forzar puede ser una palabra fuerte, pero a veces es necesario hacer cambios para ayudar a que la relación pivote. Habla con tu pareja sobre esto y aléjate de él o ella en pequeños incrementos hasta que te sientas más cómodo.
4.) Trabaje en usted. Comienza a dar los pasos para mejorar tu autoestima. Empieza por hacer cosas por tu cuenta y céntrate en ti mismo. ¿Qué estás haciendo que está contribuyendo a la desaparición de la relación? ¿Qué sentimientos negativos te surgen sobre ti mismo? Realiza actividades que sean saludables para ti y aprende a sentirte más seguro y confiado.
Esto podría ser dar algo a cambio, hacer voluntariado, tomar un hobby, escribir un diario entre otros. También es importante que pienses en tus puntos fuertes y positivos de ti mismo, ya que todos los tenemos. No te desvalorices. Recuerda que una persona puede subirte la estima y hacerte sentir bien de vez en cuando, pero no es su trabajo. Es nuestra responsabilidad hacerlo por nosotros mismos.
Otra persona no puede ser tu única fuente de felicidad. Eso es mucha presión para poner en otra persona. La buena noticia es que PUEDES cambiar tu estilo de apego identificando los comportamientos que te mantienen atascado.
5.) Trabaja en tus problemas de confianza. La necesidad suele estar asociada a la falta de confianza en los demás y, a menudo, al miedo al abandono. Si empiezas a dudar de los sentimientos de alguien por ti o temes ser abandonado, empezarás a poner en marcha los engranajes de la «necesidad», que en realidad provocan que la persona quiera huir de la relación.
¿Sientes abandono? ¿Tienes miedo de que tu pareja no esté ahí para ti? ¿Buscas que los demás te hagan sentir bien contigo mismo, siempre buscando fuera de «ti» para que te tranquilicen? ¿De dónde vienen estos sentimientos? ¿Fue en una relación anterior?
De nuevo, aprender a conectar los puntos te ayuda a entender los estímulos de una situación (evento activador) y tu respuesta.
6.) La posibilidad de cambio. La buena noticia es que en la vida siempre existe la posibilidad de cambiar. Y tú puedes cambiar tu estilo de apego y pasar de ser ansioso o evitativo a ser seguro. Preguntarse qué cambios debo hacer para ser más seguro es importante.
Entender los tipos de pareja que eliges (las personas ansiosas suelen elegir las evitativas y viceversa) también es clave. Revisar su historial de relaciones para determinar los tipos de pareja que elige (y por qué) también fomentará un cambio positivo.