Free Press

By: Corrina Horne

Päivitetty 13. tammikuuta 2021

Lääketieteellisesti tarkastanut: Avia James

Jos luet tätä artikkelia, on todennäköistä, että olet kokenut negatiivisia ajatuksia, kun kyse on vanhemmuudesta ja perheestäsi. Vaikka useimmat eivät uskalla myöntää sitä, monilla vanhemmilla on ollut hetki, jolloin ajatus ”vihaan lapsiani” on käynyt mielessä. Se on saattanut tapahtua nopeasti ohi menevässä hetkessä, kuten silloin, kun olit ylikuormittunut ja teinisi olivat epäkunnioittavia. Tai joillekin ajatus ”vihaan lapsiani” tai ”vihaan elämääni” voi olla jatkuva pakkomielle, joka saa sinut tuntemaan itsesi sopimattomaksi vanhemmaksi.

Ajatus ”vihaan lapsiani” tai ”vihaan elämääni” ei yksinään ole mikään häpeällinen asia. Eikä se tarkoita, että olet kamala vanhempi. Jollain tapaa se on ihan järkevää. Me kaikki rakastamme lapsiamme, mutta ajoittain meistä voi kuitenkin tulla ylikuormitettuja ja ylikuormitettuja. New York Times kirjoitti siitä, miten vanhemmuus voi aiheuttaa paineita, kuten Jennifer Seniorin ensimmäisessä kirjassa kuvataan. Tämä auttaa sinua ymmärtämään, että sen lisäksi, että politiikka, yhteiskunta ja muut elämäntapahtumat kuormittavat sinua, vanhemmuus voi saada sinut tuntemaan vihaa lapsiasi kohtaan.

Tämä pätee erityisesti lastenkasvatuksessa, jossa vietämme päiviä ja vuosia huolehtimalla jostakusta, joka on meistä riippuvainen, mutta usein myös vaativa ja haastava. Luonnollisesti tämä voi synnyttää negatiivisia tunteita. Avain ajatuksen voittamiseen on ensin myöntää, että joskus tuntuu siltä, että ”vihaan elämääni” – ja sitten selvittää, miksi. Lisäksi keksit ratkaisun, miten käsitellä tätä negatiivista ajatusta, kun se nousee esiin.

Tunnustaminen, että on ongelma

Kun lapsemme syntyvät, heillä ei ole mukana käsikirjaa. Edes tohtori Spockin kuuluisat lastenkasvatusoppaat eivät pysty käsittelemään kaikkia niitä loputtomia mahdollisuuksia, joita vanhemmat kohtaavat yrittäessään muovata lapsistamme terveitä, itsevarmoja ja monipuolisia aikuisia. Kun pidämme ensimmäistä kertaa pientä lastamme sylissämme, olemme pilvissä ja meillä on niin paljon toiveita ja unelmia tulevaisuudestamme perheenä.

Mutta elämä menee harvoin suunnitelmien mukaan. Stressitekijöitä tulee vastaan, avioeroja tapahtuu, ihmiset sairastuvat ja joskus tapahtuu kuolema. Jopa jokapäiväisistä elämäntapahtumista voi tulla pelon, ahdistuksen ja vihan lähde. Ajatus ”vihaan lapsiani”, niin kauhealta kuin se saattaakin kuulostaa, on todennäköisesti näiden tunteiden tuote. Jos katsot syvemmälle, huomaat luultavasti, ettet itse asiassa vihaa lapsiasi vaan pikemminkin inhoat heidän käyttäytymistään tai nykyistä perhetilannettasi. Tärkeää on selvittää tarkasti, mikä synnyttää sen emotionaalisen halveksunnan, jota tunnet toisinaan lastesi suhteen. Tämä on ensimmäinen askel kohti vapautta.

Tämän sivuston omistaa ja sitä ylläpitää BetterHelp, joka saa kaikki alustaan liittyvät palkkiot.

Lähde: littlerock.af.mil

Meeting Endless Needs

Lapsenhoidosta voi tulla rasittava. Lapsilla on tarpeita, joita he eivät aina pysty täyttämään yksin. Itsenäisinkin lapsi tarvitsee rakkauttasi, tukeasi ja apuasi kehittyäkseen terveeksi aikuiseksi. Tiedät tämän, joten asetat itsellesi äärimmäisiä paineita täyttää kaikki heidän tarpeensa täydellisesti. Heidän auttamisensa on tärkeää, mutta jatkuva täydellisyys on saavuttamatonta. Tämä voi johtaa itseesi ja lapseen kohdistuvaan ärtymykseen sekä ylikuormittuneisuuteen.

Yksi keino torjua tällaista turhautumista on pyrkiä todella tutustumaan lapseen ja hänen itsenäisiin omaleimaisiin yksilöllisiin tarpeisiinsa. Tässä viiden rakkauskielen oppiminen voi auttaa valtavasti. Ehkä uhmakas lapsesi tarvitsee vain enemmän vakuuttelua (vahvistavia sanoja) tai halauksia (fyysistä kosketusta). Voisiko olla, että teini-ikäisesi ei arvosta palveluksellisia tekojasi (ruoanlaitto ja siivous), koska hän näkee ja tuntee rakkauden eri tavalla? Paremman ymmärryksen saaminen siitä, mitä lapsesi tarvitsee sinulta, voi helpottaa ristiriitoja, helpottaa kaikkien elämää kotona, lisätä hetkellistä onnellisuuttasi ja siten parantaa perhe-elämääsi.

Tarpeiden käsittely

Kun lapset haluavat jotakin, he voivat olla hyvin sinnikkäitä painostaessaan sinua antamaan sen heille. Saatat tuntea itsesi epäonnistuneeksi, jos näet heidät vailla. Tai saatat kokea heidän liialliset vaatimuksensa äärimmäisen ärsyttäviksi. Totuus on, että jossakin vaiheessa vaatimukset saattavat hukuttaa tunteesi. Syynä on se, että he eivät ole kehittäneet kypsää arvostelukykyä siitä, mikä on tärkeää ja mikä ei, voit huomata paheksuvasi heidän tarvitsemaansa aikaasi, energiaasi ja rahaasi. Tuo paheksunta voi kasvaa vihan tunteeksi, jos se jatkuu tarpeeksi kauan.

Tässä tilanteessa rajojen ja odotusten asettaminen voi auttaa pitkälle. Otetaan esimerkiksi Mary, kolmen lapsen yksinhuoltajaäiti. Vaikka hänellä on aina ollut läheinen suhde keskimmäiseen lapseensa Avan kanssa, kaunan tunteet alkoivat kasaantua, kun yksitoistavuotias kehitti kiittämättömän asenteen. Aikoinaan miellyttävät ostosreissut muuttuivat kammottaviksi päiviksi, kun esiteini-ikäinen alkoi säännöllisesti odottaa lahjoja/herkkuja ja murjottaa, kun hänelle sanottiin ei. Ei kestänyt kauan, ennen kuin Mary vihasi viedä tytärtään minnekään. Joskus hänestä tuntui kuin hän olisi vihannut tytärtään. Mutta se ei ollut totta. Mary ei vihannut Avaa, hän halveksi tämän asennetta ja käytöstä.

Voidakseen korjata ongelman Mary asetti rajat. Ava ei saanut enää pyytää kaupassa mitään. Vieläkin on aikoja, jolloin Mary antaa tyttärelleen herkkuja, mutta niitä ei odoteta ja niitä arvostetaan ehdottomasti enemmän. Koska sekä äiti että tytär tietävät, mitä odottaa, shoppailuun liittyvä pelko on hälvennyt, ja matkat ovat taas nautinnollisia. Jälleen kerran, rajojen ja odotusten asettaminen tekee paljon hyvää sinulle ja lapsellesi, kun käsittelet loputtomia vaatimuksia.

Lähde: pexels.com

Juggling Responsibility and Your Own Needs

Vastuun ja omien tarpeiden yhteensovittaminen

Vastaavuuden painolastina vanhemmuus voi tuntua ajoittain sietämättömältä. Kun lapsesi on loukkaantunut tai järkyttynyt, autat häntä voimaan paremmin. Pidät heidät niin turvassa ja suojassa kuin heidän on tarpeen.

Koska asetamme lapsemme etusijalle, lykkäämme usein jotain, mitä haluaisit tehdä, tai luovumme rakkaimmista unelmistamme ainakin siihen asti, kunnes lapsesi ovat kasvaneet. Ei ole epätavallista tuntea vihaavansa lapsiaan, kun joutuu asettamaan omat toiveensa ja pyrkimyksensä syrjään asettaakseen heidät etusijalle. Tämä voi alitajuisesti johtaa katkeruuteen. Et ehkä pysty sanomaan, milloin hienovarainen katkeruus hiipii sisään, ja alat näyttää sitä. Torjuaksesi katkeruuden tunteita yritä tasapainottaa perheesi tarpeet/toiveet omien tarpeidesi kanssa. Se voi aluksi tuntua vaikealta, koska asioiden tasapainottaminen elämässä ei ole aina helppoa. Pitkällä aikavälillä hyöty kuitenkin auttaa vanhemmuuttasi ja elämäntyyliäsi näyttämään virheettömältä.

Oletko aina halunnut palata kouluun, mutta et usko, että sinulla on siihen varaa tai aikaa? Ehkä voisit ottaa yhden kurssin lukukaudessa verkkoyliopistosta. Varaa aikaa harrastuksille, joista nautit ennen lasten saamista, kuten keilailulle tai pilatekselle, tai vaikka vain drinkille tai hyvälle aterialle vanhojen ystävien kanssa. Keksi keino sisällyttää rakastamasi aktiviteetit takaisin aikatauluusi. Minulle tarkoitetun ajan löytäminen voi olla vaikeaa, mutta se on ehdottoman tärkeää mielenterveytesi kannalta. Sano ei masennukselle ja ahdistukselle löytämällä tasapaino.

Katso sitä oppimisena

Lapset ovat nuoria, ja heillä on niin paljon opittavaa! Kun he saapuvat maailmaan, kaikki on heille uutta. Joskus on ilahduttavaa nähdä heidän iloisesti löytävän maailmaa ympärillään. Heidän kokemattomuutensa voi tuntua taakalta, kun joudut kertomaan tai näyttämään heille jotain yhä uudelleen ja uudelleen. Saatat olla hyvin tietoinen siitä, että ei ole heidän vikansa, että heillä on niin paljon opittavaa. Samaan aikaan joudut käsittelemään kaikkia virheitä, jotka kuuluvat oppimiseen.

Tämä oli ehdottomasti tilanne Avan kohdalla, joka joutui oppimaan kiitollisen sydämen merkityksen. Ajattelemalla jokaista haastetta oppimiskokemuksena teille molemmille voi muuttaa negatiivisen näkökulman positiivisemmaksi. Tämä johtaa viimeiseen keinoon torjua negatiivisia ajatuksia, kuten ”minusta tuntuu, että vihaan lapsiani”: positiiviset vakuuttelut. Jokainen hyvä vanhemmuusblogi todennäköisesti jakaa tämän kanssasi.

Positiivisia affirmaatioita vanhemmille

Tuntuuko sinusta koskaan siltä, että olet huono vanhempi, kun tunnet vihaavasi lapsiasi? Vanhemmuus on rankkaa, puhutaan. Get Matched With A Licensed Therapist Today

Lähde: unsplash.com

Sen sijaan, että keskityt siihen, millainen vanhempi olet, keskity siihen, millainen vanhempi haluat olla. Keskity siihen, millaisen vanhemman haluat lapsillesi. Se on tehokas life hack väärien ajatusten käsittelyyn. Menneisyyteen haikailu ei johda mihinkään, mutta aikomuksen asettaminen tulevaisuutta varten on askel oikeaan suuntaan. Tässä kohtaa positiiviset vakuuttelut voivat tulla kuvaan mukaan. Vaihtoehtoja on loputtomasti ja yksilöllisesti, mutta seuraavat ovat hyvä paikka aloittaa:

• Olen luottavainen ja kasvan roolissani vanhempana.
• Käyttäydyn tavalla, joka osoittaa kunnioitusta lapsiani kohtaan.
• Rakastan vanhempana olemista ja sitä, kuinka paljon iloa rooli antaa minulle.
• Minulla on erinomaiset kommunikointitaidot ja olen hyvä kuuntelija.
• Käytän riittävästi aikaa omien tarpeideni hoitamiseen, jotta voin olla hyvä vanhempi.
• Lasteni terveys on minulle etusijalla.
• Kotimme on rauhan ja kärsivällisyyden paikka.
• Keräämme mukavia muistoja kotona nauttimistamme aktiviteeteista.
• Kaikki lapseni tuntevat olonsa turvalliseksi ja kunnioitetuksi luonani.
• Olen äiti/isä, josta lapseni tulevat aina olemaan kiitollisia.

On aika kääntyä pois negatiivisista ajatuksista ja mahdollisista vanhemmuuteen liittyvistä loukkauksista. Kun alat sanoa näitä vahvistuksen sanoja itsellesi päivittäin, mielesi alkaa suuntautua uudelleen, löydät rauhan ja saat takaisin hetkellisen onnellisuuden.

Moving Forward

Vihan tunteminen lapsiasi kohtaan voi saada monet vanhemmat hermostumaan ja saada heidät tuntemaan, että he ovat jotenkin epäonnistuneet tai että he ovat kelpaamattomia olemaan vanhempia. Kiiltävät valokuvat sosiaalisessa mediassa, useiden aikakauslehtien kansikuvissa olevat kuvat ja markkinoilla olevien vanhemmuuskirjojen paljous, joissa kehotetaan sangviiniseen vanhemmuuteen, voivat pahentaa näitä tunteita. Sinusta saattaa tuntua siltä, että olet ainoa ihminen planeetalla, joka kamppailee vanhemmuuden kanssa. Onneksi – ja joskus valitettavasti – näin ei todellakaan ole. Käytännöllisesti katsoen jokainen vanhempi kamppailee jokapäiväisen vanhemmuuden ylä- ja alamäkien kanssa. Useimmat voivat ajan ja luottamuksen myötä myöntää, että äitinä tai isänä oleminen on valtava vastuu, joka voi toisinaan herättää kaunan, epätoivon ja jopa vihan tunteita. Joskus et ehkä tunne sitä vanhemman ja lapsen välistä rakkautta. Huolimatta kaikista niistä ihanista ja täyttävistä asioista, joita vanhemmuus meille tuo, joskus meidän on vain tuuletettava. Ja näinä hetkinä saatat huomata, että tuulettaminen ystävälle tai perheenjäsenelle ei aivan riitä. Kun näin käy, BetterHelp on paikalla. Täysin nimettömänä BetterHelp antaa sinulle mahdollisuuden ottaa yhteyttä lisensoitujen ammattilaisten verkostoon, joka on vuosien ajan tukenut vanhempia olemaan parhaita mahdollisia vanhempia (sekä heidän itsensä että lastensa vuoksi). Lue alta joitakin arvosteluja BetterHelp-neuvojista, jotka ovat peräisin erilaisista vanhemmuuden ongelmista kärsiviltä ihmisiltä.

Neuvojien arvostelut

”Aivan loistava! Hän auttoi minut ulos aika synkästä tilanteesta ja oli pelkästään avulias! Miehille, jotka etsivät neuvonantajaa, joka ymmärtää, millaista on olla mies nykymaailmassa perheineen, lapsineen ja velvollisuuksineen, töineen jne, olin erittäin vaikuttunut hänen kyvystään mennä asiaan ja ymmärtää, mistä puhuin. Hän on myös loistava pääsemään ongelman ytimeen. Ei tarvitse raahautua 8 000 sanan läpi saadakseen selville, mitä hän yrittää sanoa. Hänellä on taito kysyä juuri oikea kysymys noin 2-3 lauseessa. Jos etsit neuvonantajaa, joka ei ole tyypillinen neuvonantaja, hän on sinun kaverisi!”

”Rebekka oli äärimmäisen avulias ja ymmärtäväinen istunnoissamme. Hän oli aina varma siitä, että yritti auttaa minua ymmärtämään taustalla olevat asiat, joiden kanssa olin tekemisissä. Lisäksi hän oli hyvin aloitteellinen suosittelemaan minulle ulkopuolisia resursseja, jotka auttoivat minua matkallani. Toisena äitinä hän oli mielestäni samaistuttava tavalla, joka tuntui aidolta ja tuomitsemattomalta. Olen kiitollinen ajasta, jonka vietin vuorovaikutuksessa hänen kanssaan, ja suosittelisin häntä neuvontaa etsiville ystäville ja perheenjäsenille.”

Loppuajatuksia

Vaikka jotkut ihmiset eivät koskaan myönnä sitä, vanhempina meillä kaikilla on niitä hetkiä, jolloin ajattelemme: ”Tuntuu kuin vihaisin lapsiani!”. Se, mitä näiden ajatusten jälkeen tapahtuu, on se, millä on todella merkitystä. Puolueeton, ammattitaitoinen korva voi varmistaa, että pääset eteenpäin mahdollisimman terveellä tavalla. Vanhemmuus on vaikeaa, mutta sen ei pitäisi koskaan saada sinua tuntemaan, ettet pysty huolehtimaan itsestäsi. Tarvitset vain oikeat välineet, jotka auttavat sinua saamaan takaisin hetkellisen onnellisuutesi. Ota ensimmäinen askel jo tänään.

Tiheästi kysytyt kysymykset (FAQ)

Onko normaalia paheksua lastaan?

Joitakin kaunan hetkiä lastasi kohtaan kuuluu vanhemmuuden tunteisiin. Vanhemmuus ei ole raskasta hommaa, ja se vie sinulta paljon. Jossain vaiheessa tuntuu, että maailmasi pyörii lapsesi ympärillä, ja toisessa hetkessä olet täysin kyllästynyt kaikkeen. Kyse ei ole siitä, että suuttuisit lapsellesi, vaan siitä, että suuttuisit kaikille muille asioille paitsi lapsellesi. Paheksuntasi voi johtua liiallisista vaatimuksista, lapsen sopimattomasta käytöksestä, tauottamisesta tai omien tavoitteidesi ja onnellisuutesi täydellisestä pysäyttämisestä heidän hoitamiselleen ja monesta muusta. Tämä ei tarkoita, että paheksuisit lastasi. Se vain näyttää siltä, ja jokainen vanhempi on varmasti kokenut tuon tunteen jossain vaiheessa vanhemmuuden matkaa. Moni vain päättää vaieta siitä tunteesta.

Onko normaalia vihata teiniä?

”Vihata” on aika voimakas sana, ja siksi vanhemman voi olla vaikea vihata. Kaikki mitä tunnet teiniäsi kohtaan on rakkautta. Kuitenkin voi olla joitain asioita, jotka saavat sinut kysymään, vihaatko häntä. Totuus on, että viha ei kohdistu teiniisi vaan teiniisi omituisiin asenteisiin tai käyttäytymiseen. On normaalia kokea turhautumista, pettymystä tai vihaa teiniäsi kohtaan. Kaikissa näissä tunteissa on tärkeää muistaa aina, että teini, jota tunnut nyt vihaavan, oli kerran lapsi, jota rakastit kovasti. Tämä auttaa sinua kohtaamaan vihan syyn, etkä purkaa tunteitasi teiniisi.

Mitä teinit haluavat vanhemmiltaan?

Teini-ikäiset ovat kriittisessä vaiheessa kehittyessään aikuisuuteen. Se on ajanjakso, jolloin he yrittävät löytää herkän tasapainon sen välillä, keitä he ovat ja keitä heistä on tulossa. He alkavat ymmärtää itseään paremmin, eivätkä he välttämättä ole aina se lapsi, jonka tunsit. Hyvä uutinen on, että teini-ikä voi olla vanhemmuuden makea paikka, jos vain osaat kertoa, mitä oma teini tarvitsee. Yleisesti ottaen he haluavat sitä, mitä ovat aina halunneet – rakkautta, hyväksyntää, tukea, huomiota ja kannustusta. He tarvitsevat kaikkia näitä muunneltuna ja lisäksi hieman vapautta olla sellaisia kuin ovat. He haluavat huomiota, mutta eivät liian suojelevaa. He haluavat hyväksyntää ja haluavat, että luotat heidän arvostelukykyynsä, kun he oppivat tekemään päätöksiä. He haluavat rakkautta niin, etteivät he tunne olevansa häkissä. He haluavat, että heille osoitetaan rakkautta silloinkin, kun korjaat heitä. Ennen kaikkea hyvä teini-ikäisten vanhemmuus edellyttää teini-ikäisen omalaatuisuuden ymmärtämistä.

Mitä tapahtuu, kun äiti ei saa yhteyttä lapseensa?

Äidin ja lapsen välinen side on erittäin tarpeellinen ja kriittinen lapsen hyvinvoinnin kannalta. Vaikka se ei välttämättä ole samanlaista jokaisella äidillä. Mikä tahansa poikkeama oikeasta sidoksesta on ongelma. Seurauksena voi olla katastrofaalinen vaikutus. Kun äiti ei kykene luomaan sidettä lapseensa, lapsi saattaa alkaa kyseenalaistaa itseään äidin kyvyttömyydestä luoda yhteyttä. Ja lapselle tämän siteen puuttuminen voi johtaa ongelmiin käyttäytymisessä ja negatiivisten tilanteiden ja tunteiden käsittelyssä.

Miksi vanhemmat ovat niin kovia vanhimmalle lapselle?

Tutkimukset ja tosielämän kokemukset ovat osoittaneet, että vanhemmat ovat yleensä niin kovia vanhimmalle lapselle. Tässä muutamia syitä. Vanhin lapsi on ensimmäinen lapsi, jonka kanssa vanhemmat opettelevat vanhemmuuden taidon. Näin ollen sinulla on heidän jakamaton huomionsa, joten sinulla olisi paljon sääntöjä ja määräyksiä, joita noudattaa. Useampien sääntöjen myötä tulee enemmän odotuksia, joita on noudatettava tiukasti. Monista vanhemmista tulee vähemmän tiukkoja, kun toiset lapset tulevat. Siksi vanhimmalle lapselle annettu tiukka kasvatus voi olla hyödyksi nuorempien lasten auttamisessa. Nämä ja monet muut teoriat paljastavat, miksi vanhemmat voivat olla todella ankaria vanhinta lasta kohtaan.

Mitä on äidin burnout?

Se on vanhemmuuden aiheuttamasta stressistä koettua uupumusta. Se on sekä emotionaalista että fyysistä. Äiti burnout voi saada sinut tuntemaan olosi väsyneeksi unen kestosta riippumatta. Saatat alkaa paheksua lastasi, tuntea itsesi epäonnistuneeksi vanhempana jne. Se ei ole ollenkaan hyväksi äidin terveydelle. Kun sinulla ei ole hetken onnellisuutta, se vaikuttaa sinuun emotionaalisesti ja sitä kautta fyysiseen terveyteesi. On erittäin tärkeää tunnistaa, milloin sinulla on burnout ja huolehtia siitä, jotta se voidaan tukahduttaa alkuunsa. Käsitellessäsi tätä vanhemmuuden uupumusta, tässä on joitakin asioita, joita voit tehdä. Ensimmäinen on pysyä yhteydessä yhteisöön ja ystävyyssuhteisiin. Tarvitset kaiken mahdollisen tuen. Toinen asia on yrittää pysyä poissa sosiaalisesta mediasta, jotta voit tehdä asioita, joita haluaisit tehdä. Se ei tarkoita, että sinun pitäisi pysyä kokonaan poissa, mutta saatat joutua rajoittamaan aikaa. Enemmän kommunikointia kumppanisi kanssa voi auttaa lievittämään stressiä. Yksinhuoltajat, älkää ujostelko pyytää ja ottaa vastaan apua. On erittäin tärkeää käsitellä vanhemmuuteen liittyvää kroonista stressiä.

Miten puran lapseni stressiä?

Joitakin tapoja, joilla voit auttaa lastasi stressaantumaan, ovat esimerkiksi se, että vietät aikaa keskustelemalla ja leikkimällä hänen kanssaan. Yritä välttää pommittamasta heitä aikatauluilla ja tiukoilla rutiineilla. Kannattaa myös varmistaa, ettei unella leikitellä. Päiväunet iltapäivällä ja kunnon yöunet tekevät lapsellesi hyvää. Voit myös opettaa lastasi kuuntelemaan, miltä hänen kehostaan tuntuu. Kun hän voi kertoa sinulle ne hetket, jolloin hänellä ei ole kovin hyvä olo, voit auttaa häntä lepäämään ja ehkäistä lisästressiä. Haluat ehkä opettaa heille, miten käsitellä virheitä, koska ne ovat normaali osa elämää. Myös vanhempana on tärkeää oppia hallitsemaan omaa stressiäsi, jotta et siirrä stressiä lapseen.

Miten katkaisen lapseni huonot tavat?

Lapsille ei kehity huonoja tapoja yhdessä päivässä. Huonot tavat kasvavat ajan kuluessa, eikä tällaisten tapojen katkaiseminen tapahdu yhdessä yössä. Huonoja tapoja voivat olla peukalon imeminen tai kynsien pureskelu tai riippuvuus näyttöön ja paljon muuta. Tässä on muutamia vinkkejä, joiden avulla voit murtaa tavat. Ensimmäinen asia on tunnistaa, että kyseessä on huono tapa. Seuraava asia on etsiä syitä tottumukselle. Tämän jälkeen voit halutessasi puhua asiasta lapsellesi, mutta vältä nalkuttamista. Nyt sinun pitäisi hankkia tavalle korvike. Kyse on pikemminkin huonon tavan korvaamisesta positiivisella tavalla tai arvolla. Voit myös asettaa lempeät muistutukset avuksi. Motivaatio- ja palkitsemisjärjestelmiä voidaan käyttää kannustamaan heitä tekemään paremmin.

Mainos, jos se muuttuu liian vakavaksi siitä, että käsittelet sitä itse, on välttämätöntä, että puhut neuvonantajan tai terapeutin kanssa pelastaaksesi lapsesi tavoilta ja mahdollisilta seurauksilta.