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Par : Corrina Horne

Mise à jour le 13 janvier 2021

Révisé médicalement par : Avia James

Si vous lisez cet article, alors il est probable que vous ayez eu des pensées négatives lorsqu’il s’agit de la parentalité et de votre famille. Bien que la plupart d’entre eux n’osent pas l’admettre, de nombreux parents ont eu un moment où la pensée  » Je déteste mes enfants  » leur a traversé l’esprit. Il peut s’agir d’un moment qui passe vite, comme lorsque vous êtes débordé et que vos adolescents sont irrespectueux. Ou pour certains, penser  » je déteste mes enfants  » ou  » je déteste ma vie  » peut être une obsession constante qui vous donne l’impression d’être un parent inapte.

La pensée  » je déteste mes enfants  » ou  » je déteste ma vie  » n’a à elle seule rien de honteux. Et cela ne signifie pas que vous êtes un parent terrible. D’une certaine façon, c’est logique. Nous aimons tous nos enfants, mais il arrive que nous soyons surmenés et dépassés. Le New York Times a écrit sur la façon dont le rôle de parent pouvait vous mettre sous pression, comme le décrit le premier livre de Jennifer Senior. Ceci pour vous aider à réaliser qu’en dehors de la politique, de la société et d’autres événements de la vie qui vous accablent, le fait d’être parent pourrait vous faire ressentir de la haine pour vos enfants.

C’est particulièrement vrai lorsqu’on élève des enfants où nous passons des jours et des années à prendre soin de quelqu’un qui dépend de nous mais qui est aussi souvent exigeant et difficile. Naturellement, cela peut engendrer des sentiments négatifs. La clé pour surmonter cette pensée est d’abord d’admettre que vous vous sentez parfois « je déteste ma vie » – et ensuite, de trouver pourquoi. Aussi, trouver une solution pour faire face à cette pensée négative lorsqu’elle se présente.

Admettre qu’il y a un problème

Lorsque nos enfants naissent, ils ne viennent pas avec un manuel. Même les célèbres guides d’éducation des enfants du Dr Spock ne peuvent pas aborder toutes les possibilités infinies de choses que les parents rencontreront alors que nous essayons de façonner nos enfants pour en faire des adultes sains, confiants et bien équilibrés. Lorsque nous tenons nos petits dans nos bras pour la première fois, nous sommes sur un nuage et nous avons tant d’espoirs et de rêves pour notre avenir en tant que famille.

Mais la vie se déroule rarement comme prévu. Des facteurs de stress surgissent, des divorces se produisent, des gens tombent malades et parfois la mort survient. Même les événements quotidiens de la vie peuvent devenir une source de peur, d’anxiété et de colère. La pensée « Je déteste mes enfants », aussi horrible qu’elle puisse paraître, est probablement le produit de ces émotions. En y regardant de plus près, vous découvrirez probablement que vous ne détestez pas réellement vos enfants, mais que vous n’aimez pas leur comportement ou votre situation familiale actuelle. L’important ici est de déterminer précisément ce qui crée le dédain émotionnel que vous ressentez parfois à l’égard de vos enfants. C’est le premier pas vers la liberté.

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Source : littlerock.af.mil

Meeting Endless Needs

Les soins aux enfants pourraient devenir un fardeau. Les enfants ont des besoins qu’ils ne peuvent pas toujours satisfaire par eux-mêmes. Même l’enfant le plus indépendant a besoin de votre amour, de votre soutien et de votre assistance pour devenir un adulte en bonne santé. Vous le savez, alors vous vous mettez une pression extrême pour répondre parfaitement à tous leurs besoins. Il est essentiel de les aider, mais il est impossible d’atteindre une perfection constante. Cela peut entraîner une irritation dirigée contre vous et votre enfant, ainsi qu’un sentiment d’accablement.

Une façon de combattre ce genre de frustration est de faire un effort pour vraiment apprendre à connaître votre enfant et ses besoins individuels particuliers indépendants. C’est là que l’apprentissage des cinq langages de l’amour peut être d’une aide précieuse. Votre enfant rebelle a peut-être simplement besoin d’être rassuré (paroles d’affirmation) ou d’être pris dans les bras (contact physique). Il se peut que votre adolescent n’apprécie pas vos actes de service (cuisine et ménage) parce qu’il voit et ressent l’amour différemment. Mieux comprendre ce dont votre enfant a besoin de votre part peut atténuer les conflits, faciliter la vie de tous les membres du foyer, augmenter votre bonheur momentané et, par conséquent, améliorer votre vie familiale.

Gérer les demandes

Lorsque les enfants veulent quelque chose, ils peuvent être très persistants et vous pousser à leur donner. Vous pouvez vous sentir comme un échec si vous les considérez comme étant privés. Ou bien, vous pouvez trouver leurs demandes excessives extrêmement irritantes. La vérité est que, à un moment donné, les demandes pourraient submerger votre émotion. La raison en est qu’ils n’ont pas développé un jugement mature sur ce qui est important et ce qui ne l’est pas, vous pouvez vous retrouver à leur en vouloir d’avoir besoin de votre temps, de votre énergie et de vos finances. Ce ressentiment peut se transformer en un sentiment de haine s’il dure assez longtemps.

C’est là qu’établir des limites et des attentes peut être très utile. Prenons l’exemple de Mary, une mère célibataire de trois enfants. Bien qu’elle ait toujours eu une relation étroite avec son enfant du milieu, Ava, des sentiments de ressentiment ont commencé à s’accumuler lorsque la jeune fille de onze ans a développé une attitude ingrate. Les sorties shopping, autrefois agréables, se sont transformées en journées de sortie redoutées lorsque la pré-adolescente a commencé à s’attendre régulièrement à recevoir des cadeaux ou des friandises et à faire la moue lorsqu’on lui disait non. Il n’a pas fallu longtemps pour que Mary déteste emmener sa fille partout. Parfois, elle avait l’impression de la détester. Mais ce n’était pas vrai. Mary ne détestait pas Ava, elle méprisait son attitude et son comportement.

Pour régler le problème, Mary a fixé des limites. Ava n’a plus le droit de demander quoi que ce soit au magasin. Il y a encore des fois où Mary offre une friandise à sa fille, mais ce n’est pas attendu et c’est nettement plus apprécié. Comme la mère et la fille savent à quoi s’attendre, la peur du shopping s’est dissipée et les sorties sont à nouveau agréables. Encore une fois, fixer des limites et des attentes vous fera beaucoup de bien, à vous et à votre enfant, face aux demandes incessantes.

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Jongler avec les responsabilités et vos propres besoins

Le poids des responsabilités en tant que parent peut sembler insupportable par moments. Lorsque votre enfant est blessé ou contrarié, vous l’aidez à se sentir mieux. Vous les gardez aussi sûrs et protégés qu’ils doivent l’être.

Parce que nous faisons passer nos enfants en premier, nous remettons souvent à plus tard quelque chose que vous aimeriez faire ou nous renonçons à vos rêves les plus chers, au moins jusqu’à ce que vos enfants soient grands. Il n’est pas rare de ressentir que vous détestez vos enfants lorsque vous devez mettre de côté vos propres désirs et aspirations pour les faire passer en premier. Cela peut conduire inconsciemment à de l’amertume. Il se peut que vous ne soyez pas capable de dire quand une amertume subtile s’insinue et que vous commenciez à la montrer. Pour lutter contre les sentiments de rancune, essayez d’équilibrer les besoins et les désirs de votre famille avec les vôtres. Cela peut sembler difficile au début, car il n’est pas toujours facile d’équilibrer les choses dans la vie. Cependant, le bénéfice à long terme aidera votre parentage et votre style de vie à paraître impeccables.

Vous avez toujours voulu retourner à l’école, mais vous ne pensez pas pouvoir vous le permettre ou trouver le temps ? Peut-être pourriez-vous suivre un cours par semestre dans une université en ligne. Prenez le temps de pratiquer des loisirs que vous aimiez avant d’avoir des enfants, comme le bowling ou le Pilates, ou même simplement de prendre un verre ou un bon repas avec de vieux amis. Trouvez un moyen d’intégrer les activités que vous aimez dans votre emploi du temps. Trouver du temps pour soi peut être difficile, mais c’est absolument crucial pour votre santé mentale. Dites non à la dépression et à l’anxiété en trouvant l’équilibre.

Voyez cela comme un apprentissage

Les enfants sont jeunes, et ils ont tant à apprendre ! Lorsqu’ils arrivent dans le monde, tout est nouveau pour eux. Parfois, cela vous met en joie de les voir découvrir joyeusement le monde qui les entoure. Leur inexpérience peut être ressentie comme un fardeau lorsque vous devez leur dire ou leur montrer quelque chose encore et encore. Vous êtes peut-être bien conscient que ce n’est pas de leur faute s’ils ont tant à apprendre. En même temps, vous devez faire face à toutes les erreurs qui font partie de l’apprentissage.

C’était définitivement le cas avec Ava, qui a dû apprendre l’importance d’un cœur reconnaissant. Penser à chaque défi comme une expérience d’apprentissage pour vous deux peut changer une perspective négative en une perspective plus positive. Cela nous amène à un dernier moyen de combattre les pensées négatives telles que « J’ai l’impression de détester mes enfants » : les affirmations positives. Tout bon blog parental vous en fera très probablement part.

Affirmations positives pour les parents

Avez-vous parfois l’impression d’être un mauvais parent lorsque vous avez l’impression de détester vos enfants ? Être parent est difficile, parlons-en. Obtenez une correspondance avec un thérapeute agréé aujourd’hui

Source : unsplash.com

Au lieu de vous concentrer sur le parent que vous êtes, concentrez-vous sur le parent que vous voulez être. Concentrez-vous sur le type de parent que vous voulez que vos enfants aient. C’est un puissant hack de vie pour faire face aux mauvaises pensées. Ressasser le passé ne vous mènera nulle part, mais se fixer des objectifs pour l’avenir est un pas dans la bonne direction. C’est là que les affirmations positives peuvent entrer en jeu. Les options sont infinies et personnelles, mais les suivantes sont un excellent point de départ.

• J’ai confiance et je grandis dans mon rôle de parent.
• J’agis d’une manière qui montre du respect pour mes enfants.
• J’aime être un parent et la joie que ce rôle me procure.
• J’ai d’excellentes compétences en communication et je sais écouter.
• Je prends le temps dont j’ai besoin pour m’occuper de mes propres besoins afin de pouvoir être un excellent parent.
• La santé de mes enfants est une priorité pour moi.
• Notre maison est un lieu de paix et de patience.
• Nous nous faisons de bons souvenirs des activités que nous apprécions dans notre maison.
• Tous mes enfants se sentent en sécurité et honorés par moi.
• Je suis la maman/papa pour laquelle mes enfants seront toujours reconnaissants.

Il est temps de se détourner des pensées négatives et des blessures possibles de la parentalité. Lorsque vous commencerez à vous dire ces mots d’affirmation quotidiennement, votre esprit commencera à se réaligner, et vous trouverez la paix et retrouverez le bonheur moment après moment.

Avancer

Sentir de la haine envers vos enfants peut mettre de nombreux parents sur les nerfs, leur donnant l’impression d’avoir en quelque sorte échoué ou d’être inaptes à être parents. Les photos brillantes sur les médias sociaux, les photos en couverture de plusieurs magazines et la pléthore de livres sur l’éducation des enfants sur le marché incitant à une éducation sanguine peuvent aggraver ces sentiments. Vous pouvez avoir l’impression d’être la seule personne sur la planète à avoir des difficultés à être parent. Heureusement – et parfois malheureusement – ce n’est certainement pas le cas. Pratiquement tous les parents sont confrontés aux hauts et aux bas de l’éducation quotidienne. La plupart peuvent reconnaître, avec le temps et la confiance, qu’être mère ou père est une énorme responsabilité qui peut parfois susciter des sentiments de ressentiment, de désespoir et même de haine. Parfois, on peut ne pas ressentir l’amour parent-enfant. Malgré toutes les choses merveilleuses et épanouissantes que la parentalité nous apporte, nous avons parfois besoin de nous défouler. Et dans ces moments-là, il se peut que vous ne puissiez pas vous confier à un ami ou à un membre de votre famille. Dans ce cas, BetterHelp est là. Plateforme totalement anonyme, BetterHelp vous permet d’entrer en contact avec un réseau de professionnels agréés qui, depuis des années, aident les parents à devenir les meilleurs parents possibles (pour leur propre bien et celui de leurs enfants). Lisez ci-dessous quelques avis sur les conseillers BetterHelp, émanant de personnes confrontées à divers problèmes parentaux.

Avis de conseillers

« Absolument génial ! Il m’a aidé à sortir d’un endroit assez sombre et n’a fait que m’aider ! Pour les hommes qui cherchent un conseiller qui comprend ce que c’est que d’être un homme dans le monde d’aujourd’hui avec une famille, des enfants et des responsabilités, un travail, etc, j’ai été extrêmement impressionné par sa capacité à aller droit au but et à comprendre ce dont je parlais. Il sait aussi aller au fond des choses. Pas besoin de parcourir 8 000 mots pour savoir où il veut en venir. Il a le don de poser exactement la bonne question en deux ou trois phrases. Si vous cherchez un conseiller qui n’est pas le conseiller typique, c’est votre homme ! »

« Rebekah était extrêmement utile et compréhensive lors de nos sessions. Elle était toujours sûre d’essayer de m’aider à réaliser les problèmes sous-jacents auxquels je faisais face. De plus, elle était très proactive pour me recommander des ressources extérieures pour m’aider dans mon parcours. En tant que mère, j’ai trouvé qu’elle était très proche de moi, d’une manière authentique et sans jugement. Je suis reconnaissante pour le temps que j’ai passé à interagir avec elle et je la recommanderais à mes amis et à ma famille qui cherchent un conseiller. »

Pensées finales

Même si certaines personnes ne l’admettront jamais, en tant que parents, nous avons tous ces moments où nous pensons : « J’ai l’impression de détester mes enfants ! ». Ce qui se passe après ces pensées est ce qui compte vraiment. Une écoute professionnelle et impartiale peut vous permettre d’aller de l’avant de la manière la plus saine possible. Être parent est difficile, mais cela ne doit jamais vous donner l’impression que vous ne pouvez pas prendre soin de vous. Tout ce dont vous avez besoin, ce sont les bons outils pour vous aider à retrouver votre bonheur de chaque instant. Faites le premier pas aujourd’hui.

Foire aux questions (FAQ)

Est-il normal d’en vouloir à son enfant ?

Certains moments de ressentiment envers votre enfant font partie des émotions de la parentalité. Être parent n’est pas une mince affaire, et cela vous demande beaucoup. À un moment donné, vous avez l’impression que votre monde tourne autour de vos enfants, et à un autre moment, vous en avez totalement marre de tout. Il ne s’agit pas d’en vouloir à votre enfant, mais d’en vouloir à toutes les autres choses, sauf à votre enfant. Votre ressentiment peut être dû à des exigences excessives, à un comportement inapproprié de l’enfant, à une pause ou à un arrêt total de vos propres objectifs et de votre bonheur de vous occuper d’eux et de bien d’autres choses encore. Cela ne veut pas dire que vous en voulez à votre enfant. Ce n’est qu’une apparence, et chaque parent a dû éprouver ce sentiment à certains moments de son parcours parental. Beaucoup de gens choisissent simplement de taire ce sentiment.

Est-il normal de détester son adolescent ?

« Détester » est un mot plutôt fort, et il peut donc être difficile pour un parent de détester. Tout ce que vous ressentez pour votre adolescent est de l’amour. Cependant, il pourrait y avoir certains problèmes qui vous feront demander si vous le/la détestez. La vérité est que la haine n’est pas pour votre adolescent mais pour des attitudes ou des comportements particuliers de votre adolescent. Il est normal de ressentir de la frustration, de la déception ou de la colère envers votre adolescent. Dans tous ces sentiments, il est important de toujours se rappeler que l’adolescent que vous semblez détester maintenant était autrefois un enfant que vous aimiez tendrement. Cela vous aidera à faire face à la cause de la haine et à ne pas reporter vos sentiments sur votre adolescent.

Que veulent les adolescents de leurs parents ?

Les adolescents sont dans une phase critique de leur développement vers l’âge adulte. C’est une période où ils essaient de trouver un équilibre délicat entre ce qu’ils sont et ce qu’ils deviennent. Ils apprennent à mieux se connaître et ne seront peut-être pas toujours l’enfant que vous avez connu. La bonne nouvelle, c’est que l’adolescence peut être un moment privilégié de l’éducation des enfants, si seulement vous êtes capable de savoir ce dont votre propre adolescent a besoin. D’une manière générale, ils veulent ce qu’ils ont toujours voulu : de l’amour, de l’acceptation, du soutien, de l’attention et des encouragements. Ils ont besoin de tout cela de manière modifiée, ainsi que d’un peu de liberté pour être qui ils sont. Ils veulent de l’attention, mais pas une attention trop protectrice. Ils veulent être acceptés et veulent que vous fassiez confiance à leur jugement lorsqu’ils apprennent à prendre des décisions. Ils veulent être aimés d’une manière telle qu’ils ne se sentent pas enfermés par vous. Ils veulent qu’on leur montre de l’amour même lorsque vous les corrigez. Par-dessus tout, une bonne éducation des adolescents exige une compréhension de la particularité de votre adolescent.

Que se passe-t-il quand une mère ne crée pas de liens avec son enfant ?

Les liens entre la mère et l’enfant sont hautement nécessaires et essentiels au bien-être de l’enfant. Bien qu’il puisse ne pas être le même pour chaque mère. Toute déviation d’un lien approprié est un problème. L’effet qui en résulte peut être désastreux. Lorsqu’une mère est incapable de créer des liens avec son enfant, ce dernier peut commencer à se remettre en question pour cette incapacité de la mère à créer des liens. Et pour l’enfant, le fait de ne pas avoir ce lien peut entraîner des problèmes de comportement et de gestion des situations et des émotions négatives.

Pourquoi les parents sont-ils si durs avec l’enfant aîné ?

Les recherches et les expériences de la vie réelle ont montré que les parents sont généralement si durs avec l’enfant le plus âgé. Voici quelques raisons . L’enfant le plus âgé est le premier enfant avec lequel les parents apprennent l’art d’être parent. Il bénéficie donc de toute leur attention, ce qui signifie qu’il doit obéir à de nombreuses règles et règlements. Plus il y a de règles, plus il y a d’attentes qui doivent être suivies à la lettre. De nombreux parents deviennent moins stricts lorsque d’autres enfants arrivent. Par conséquent, l’éducation stricte donnée à l’enfant le plus âgé peut s’avérer utile pour aider les enfants plus jeunes. Ces théories et bien d’autres révèlent pourquoi les parents pourraient être vraiment durs avec l’aîné des enfants.

Qu’est-ce que le burnout de la maman ?

C’est l’épuisement ressenti à cause du stress lié au rôle de parent. Il est aussi bien émotionnel que physique. Le burnout de la maman pourrait vous faire sentir fatiguée quelle que soit la durée de votre sommeil. Vous pouvez commencer à en vouloir à votre enfant, à avoir l’impression d’échouer en tant que parent, etc. Ce n’est pas du tout bon pour la santé d’une maman. Lorsque vous n’êtes pas heureuse au quotidien, cela vous affecte émotionnellement et, par extension, votre santé physique. Il est très important de reconnaître le moment où vous souffrez d’un épuisement et de vous en occuper afin de l’étouffer dans l’œuf. Pour faire face à cet épuisement parental, voici quelques mesures que vous pouvez prendre. La première consiste à rester en contact avec votre communauté et vos amis. Vous avez besoin de tout le soutien que vous pouvez obtenir. Une autre chose est d’essayer de rester à l’écart des médias sociaux pour vous aider à faire les choses que vous aimeriez faire. Cela ne veut pas dire que vous devez vous en éloigner totalement, mais vous devrez peut-être en limiter le temps. Une plus grande communication avec votre partenaire peut vous aider à soulager un peu de stress. Et pour les parents isolés, n’hésitez pas à demander et à recevoir de l’aide. Il est très important de gérer le stress chronique qui accompagne le rôle de parent.

Comment déstresser mon enfant ?

Parmi les moyens de déstresser votre enfant, il faut passer du temps à parler et à jouer avec lui. Essayez d’éviter de le bombarder d’horaires et de routines strictes. Veillez également à ne pas jouer avec le sommeil. Une sieste l’après-midi et une bonne nuit de sommeil feront le plus grand bien à votre enfant. Vous pouvez également apprendre à votre enfant à écouter les sensations de son corps. Lorsqu’il peut vous signaler les moments où il ne se sent pas très bien, vous pouvez l’aider à se reposer et à éviter tout stress supplémentaire. Vous pouvez lui apprendre à gérer les erreurs, car elles font partie de la vie. En tant que parent, il est également important d’apprendre à gérer votre propre stress, afin de ne pas le transférer à votre enfant.

Comment puis-je briser les mauvaises habitudes de mon enfant ?

Les enfants ne prennent pas de mauvaises habitudes en un jour. Les mauvaises habitudes se développent sur une période de temps, et briser de telles habitudes ne se fera pas du jour au lendemain. Les mauvaises habitudes peuvent être le fait de sucer son pouce ou de se ronger les ongles ou l’addiction aux écrans et bien d’autres choses encore. Voici quelques conseils pour vous aider à briser ces habitudes. La première chose à faire est de reconnaître qu’il s’agit d’une mauvaise habitude. Ensuite, il faut chercher les raisons de cette habitude. Après cela, vous pouvez choisir d’en parler à votre enfant, mais évitez de le harceler. Maintenant, vous devez trouver un substitut à cette habitude. Il s’agit plutôt de remplacer une mauvaise habitude par une habitude ou une valeur positive. Vous pouvez également fixer des rappels en douceur pour l’aider. Des systèmes de motivation et de récompense peuvent être employés pour les stimuler à faire mieux.

L’annonce, si elle devient trop sérieuse pour être gérée par vous, il est nécessaire que vous parliez à un conseiller ou un thérapeute pour sauver votre enfant des habitudes et des conséquences possibles.