Mitä teet, kun puoliso on vakuuttunut avioliiton loppumisesta? Valitettavasti monet pariskunnat eivät ole tietoisia siitä, miten paljon tuhoa heidän mielensä voi tehdä ajatuksillaan, kun he kamppailevat saadakseen tolkkua aviokriisiinsä.
Siten ajattelin, että kannattaa laajentaa tätä aihetta auttaakseni sinua joko välttämään tämän tai ryhtymään toimiin, jos avioero on mielessäsi.
Näen paljon pariskuntia, jotka ovat eronneet ennen tapaamistani ja jotka kuukausia/vuosia myöhemmin tulevat istuntooni tarvitsemaan apua ymmärtääkseen, mitä on tapahtunut, ja miten he voivat varmistaa, ettei se tapahdu uudelleen.
Kun koemme parisuhdeongelmia, tunteemme ovat tietysti todellisia, mutta merkitykset, joita annamme niille, eivät tule olemaan niin todellisia kuin saatamme ajatella. Suoritettiin tutkimus ja siinä kävi ilmi, että vähintään 50 % ihmisistä, jotka päättivät erota, katuivat päätöstään, kun pöly oli laskeutunut.
Voitte lyödä vetoa, että ennen eroa he olivat 100 %:sti vakuuttuneita siitä, että tämä oli oikea päätös.
Muistan erään pariskunnan eräässä istunnossa 3 vuotta sitten, nainen oli helvetin päättäväinen jättämään miehensä, heillä oli 2-vuotias poika.
Nainen oli sulkeutunut ja emotionaalisesti totaalisen irrallaan. Hän sanoi, ettei hänellä ollut minkäänlaisia tunteita miestä kohtaan ja että heidän suhteensa oli ohi.
En ollut vakuuttunut siitä, että hän teki oikein, ja sanoin hänelle niin, mutta hän oli päättänyt lähteä.
Kolme kuukautta sen jälkeen, kun hän oli jättänyt miehen, hän soitti hätäistuntoon luokseni ja lensi tuhansia kilometrejä viettääkseen päivän kanssani. Hän halusi tietää, miksi hän oli halunnut erota niin kiihkeästi ja miksi hänen olonsa oli nyt niin erilainen?
Hänellä oli uusi toimeksianto minulle: Hän halusi, että auttaisin häntä saamaan miehensä takaisin.
Tämä osoittautui mahdottomaksi hänelle, sillä vaikka mies ei koskaan halunnut eroa, hän oli nopeasti siirtynyt uuteen vaimoonsa.
Hän oli täysin murtunut ja vietti viikkoja kanssani päästäkseen yli päätöksestään.
Tämä oli hyvin surullinen tarina, monet ihmiset ovat niin tietämättömiä siitä, että heidän parisuhteensa voi synnyttää niin voimakkaita tunteita, että ne voivat hämmentää heidän kykynsä tehdä päätös, joka on heidän kannaltaan hyvä.
Jotkut ihmiset eroavat kumppanistaan vain huomatakseen, että heillä on samanlaisia ongelmia seuraavassa parisuhteessa.
Henkilöt tulevat istuntoihin useiden parisuhteen epäonnistumisten jälkeen viestittäen, että he näkevät nyt, ettei ongelmana ollut heidän kumppaninsa tai parisuhteensa vaan itse asiassa he itse.
Kovimmissa tapauksissa, kun henkilö etenee kohti eroa, yksilö voi näyttää kirjoittavan historiansa uudelleen niin, että se on ollut huono heti alusta alkaen, ja hän voi olla haluton edes hakemaan apua, koska se, mitä hän tuntee, edustaa hänen uutta totuuttaan.
Mitä hän tuntee ja mitä hän on tuntenut jonkin aikaa, ei ole auttanut häntä tuntemaan oloaan hyväksi, joten hän on liittänyt tuon tunteen parisuhteensa tunteisiin, mutta tämä olettamus on kuitenkin aina liiallinen yksinkertaistaminen.
He tietysti keksivät vastauksen jokaiseen haasteeseen, kääntävät minkä tahansa tosiseikan entistä suuremmaksi syyksi lähteä ja jopa mielellään tekevät kaikesta heidän vikansa, mutta se ei tee siitä totta, mitä he sanovat, mutta se tuntuu heistä todelta.
Yksi monista haasteista:
Mitä useimmat ihmiset huomaavat, on se, että se, mitä he ajattelevat, ei tule olemaan heidän totuutensa.
Jos siis henkilö sulkeutuu tunnetasolla parisuhteessaan, tätä on laajennettava, jotta he voivat oppia, onko suhde todella kuolemassa vai onko henkilön ajattelu osa ongelmaa.
Havaitsen yleensä, että molempien ihmisten ajattelu on ollut ongelma, ja tämä johtuu väärinkäsitysten luettelosta, joka johtaa pariskunnan eroon toisistaan.
Omassa asemassaan tiedän hyvin, kuinka paljon pariskuntien on tiedettävä, jos he aikovat pitää parisuhteensa eliniäksi. Valitettavasti monet eivät tiedä, mitä tietoa heiltä puuttuu, ja lopulta he joutuvat liiaksi reaktiivisten tunteidensa vietäviksi.
Yksi tyypillisistä keskittymiskohteista on kaikkien kokemiensa vääryyksien pitäminen elossa heidän mielessään. Henkilö, joka tuntee tulleensa väärin kohdelluksi ja keskittyy jatkuvasti noihin vääryyksiin, tekee lopulta päätöksen irrottautua, ja sillä hetkellä on vain ajan kysymys, kunnes hän tuntee olonsa niin turrelluksi, että hän kokee nyt turvalliseksi lähteä avioliitosta.
Jos pariskunnat ottaisivat hetken aikaa tutkiakseen parisuhdettaan ja omia käyttäytymistapojaan, moni huomaa, että se, missä he ovat, on se, missä heidän pitäisi olla sen perusteella, miten he ovat reagoineet toisiinsa.
Vika on yleensä siinä, että pariskunnilla ei ole tietoa siitä, mitä todella pitää tapahtua, jos he aikovat pitää avioliiton elossa koko elämänsä ajan.
Eron tekeminen on suuri päätös ja monille suuri uhkapeli, ja valitettavasti he eivät ole tietoisia siitä, että he ottavat sen. He keskittyvät vain siihen, että pääsevät ulos ja voivat taas hyvin. Avioerolla on pysyviä seurauksia paitsi pariskunnalle, myös heidän lapsilleen unohtamatta suurperheitä. Joten kun he pääsevät ulos avioliitosta, hyvä olo voi olla lyhytaikainen helpotus, jota seuraa todellinen totuus, jonka mikä tahansa avioero tuo mukanaan.