Free Press

Röhögj 17 igazán vicces mérnöki viccen. Mindent megtettünk, hogy csak a legjobb mérnöki vicceket hozzuk el neked.

1 Egy villamosmérnök és egy beszélő béka

Egy villamosmérnök átmegy az úton, amikor egy béka megszólítja: “Ha megcsókolsz, gyönyörű hercegnővé változom.”

Lehajol, felkapja a békát, és a zsebébe teszi. A béka újra megszólal, és azt mondja: “Ha megcsókolsz, és visszaváltozom gyönyörű királylánnyá, egy hétig veled maradok”. A mérnök kiveszi a békát a zsebéből, rámosolyog, és visszateszi a zsebébe.

A béka ekkor felkiált: “Ha megcsókolsz és visszaváltoztatsz, mindent megteszek, amit mondasz!”. A mérnök ismét kiveszi a békát, rámosolyog, és visszateszi a zsebébe.

A béka végül megkérdezi: “Mi a baj? Mondtam neked, hogy gyönyörű királylány vagyok, egy hónapig veled maradok, és azt teszem, amit mondasz. Mit akarsz még?”
A mérnök azt mondja: “Nézd, én mérnök vagyok. Nincs időm barátnőre, de egy beszélő béka, na az király!”

2 Székrekedt mérnök

Hallottál a székrekedt mérnökről? Egy ceruzával dolgozta ki. Természetes napló volt.

3 Vicc egy mérnökről, egy statisztikusról és egy fizikusról

Egy mérnök, egy statisztikus és egy fizikus vadászni megy. Meglátnak egy bakot, és mindketten felváltva próbálják elejteni.

A fizikus megy először. Előhúzza a laborkönyvét, és gyorsan kiszámítja a golyó röppályáját, feltételezve, hogy az egy tökéletes gömb a vákuumban. A golyó 20 méterrel elmarad a szarvastól.

A mérnök a második. Előveszi a mérnöki jegyzettömbjét és a lövedékfeltevések könyvét. Néhány perc múlva készen van, célba veszi és tüzel. A lövedék 20 méterrel az őz mellett landol.

A statisztikus a levegőbe ugrik és azt kiáltja: “Megvan!”

4 Villamosmérnökhallgató és a barátja

Egy délután egy villamosmérnökhallgató egy csillogó új biciklin tekert át az egyetemen. Összefutott egy barátjával, aki szintén villamosmérnök hallgató volt, és azt mondta: “Hű, de jó ez a bicikli! Honnan szerezted?”

“Hát, a legkülönösebb dolog történt” – mondta az első villamosmérnök hallgató. “Egy lány odajött hozzám, leszállt a bicikliről, ledobta magáról az összes ruháját, és azt mondta, hogy bármit megkaphatok, amit csak akarok.”

“Hűha” – jegyezte meg a barátja. “Ez nagyszerű. Jó húzás. A ruhái valószínűleg amúgy sem álltak volna rád.”

5 Egy férfi a hőlégballonban

Egy férfi a hőlégballonban rájött, hogy eltévedt. Csökkentette a magasságot, és meglátott egy nőt odalent. Kicsit lejjebb ereszkedett, és felkiáltott: “Elnézést, tudna segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy egy órája találkozom vele, de nem tudom, hol vagyok.”

A lenti nő így válaszolt: “Ön egy hőlégballonban van, amely körülbelül 30 láb magasan lebeg a föld felett. Az északi szélesség 59-60. foka és a nyugati hosszúság 107-108. foka között vagy.”

“Te biztosan mérnök vagy” – mondta a ballonos.”

“Az vagyok” – válaszolta a nő – “Honnan tudod?”

“Nos – válaszolta a ballonos – “Minden, amit mondtál, technikailag helyes, de fogalmam sincs, mit kezdjek az információiddal, és tény, hogy még mindig eltévedtem. Őszintén szólva, ön egyáltalán nem volt
sok segítségemre. Ha valamivel, akkor csak késleltette az utazásomat.”

A lenti nő így válaszolt: “Biztosan a Vezetőségben van.”

“Igen – felelte a ballonos -, de honnan tudja?”

“Nos – mondta a nő -, maga nem tudja, hol van és hová tart. A nagy mennyiségű forró levegőnek köszönhetően emelkedtél oda, ahol vagy. Ígéretet tettél, amit fogalmad sincs, hogyan tartsd be, és azt várod, hogy az alattad állók megoldják a problémáidat. A helyzet az, hogy pontosan ugyanabban a helyzetben vagy, mint a találkozásunk előtt, csak most valahogy az én hibám.”

6 Az út Szoftvermérnök látja a megoldást

Egy szoftvermérnök, egy hardvermérnök és egy osztályvezető éppen egy megbeszélésre tartottak. Egy meredek hegyi úton haladtak lefelé, amikor hirtelen meghibásodott a fék az autójukon.

A kocsi szinte irányíthatatlanul siklott lefelé az úton, lepattant a védőkorlátokról, mígnem csodával határos módon a hegyoldalon súrlódva megállt. Az autó utasai, akiket megrázott, de nem sérültek meg, most egy problémával szembesültek: egy fék nélküli autóban rekedtek félúton egy hegyoldalon. Mit kellett volna tenniük?

“Tudom”, mondta az osztályvezető, “Tartsunk egy megbeszélést, javasoljunk egy jövőképet, fogalmazzunk meg egy küldetésnyilatkozatot, határozzunk meg néhány célt, és a folyamatos fejlesztés folyamatával találjunk megoldást a kritikus problémákra, és máris indulhatunk.”

“Nem, nem”, mondta a hardvermérnök, “Az túl sokáig tartana, és különben is, ez a módszer még soha nem működött. Nálam van a svájci bicskám, és pillanatok alatt szét tudom szedni az autó fékrendszerét, elkülöníteni a hibát, kijavítani, és már mehetünk is tovább.”

“Nos,” mondta a szoftvermérnök, “mielőtt bármit is tennénk, azt hiszem, vissza kellene tolnunk az autót az útra, és megnézni, nem történik-e meg újra.”

7 Mérnöki vicc a skót juhokról

Egy matematikus, egy mérnök és egy fizikus Skócián keresztül utazott, amikor a vonat ablakán keresztül megláttak egy fekete bárányt.

“Aha – mondja a mérnök -, látom, hogy a skót juhok feketék.”

“Hmm”, mondja a fizikus, “Úgy érted, hogy néhány skót juh fekete?”

“Nem”, mondja a matematikus, “Csak annyit tudunk, hogy Skóciában legalább egy juh van, és hogy annak az egy juhnak legalább az egyik oldala fekete!”

8 Optimista, pesszimista és mérnök

Az optimista számára a pohár félig tele van.

A pesszimista számára a pohár félig üres.

A mérnök számára a pohár kétszer akkora, mint amekkorának lennie kell.

9 Halál az elektrotechnikával

Három fickó egy este lemegy Vegasba, berúg, és a börtönben ébred. Megtudják, hogy ki fogják végezni őket a bűneikért, de egyikük sem emlékszik arra, hogy mit tettek.

Az elsőt a villamosszékbe szíjazzák, és megkérdezik tőle, hogy van-e utolsó szava. Azt mondja: “Pap vagyok, és hiszek Isten mindenható hatalmában, hogy közbelép az ártatlanok érdekében”. Meghúzzák a kapcsolót, de semmi sem történik; ezért úgy gondolják, hogy Isten biztosan nem akarja, hogy ez a fickó meghaljon, és elengedik.

A másodikat bekötik, és elmondja az utolsó szavait. “Ügyvéd vagyok, és hiszek az Igazságosság örök hatalmában, hogy közbelép az ártatlanok érdekében”. A kapcsolót felhúzzák, és megint nem történik semmi. úgy gondolják, hogy a törvény ennek a fickónak az oldalán áll, ezért elengedik.

Az utolsót bekötik, és azt mondja: “Villamosmérnök vagyok, és már most megmondom, hogy soha senkit nem fog áramütés érni, ha nem köti össze ezt a két vezetéket.”

10 Egy mérnök, egy vegyész és egy matematikus egy régi motelben rekedt

Egy mérnök, egy vegyész és egy matematikus egy régi motel három szomszédos szobájában lakik. Először a mérnök kávéfőzője gyullad ki. Megérzi a füstöt, felébred, kihúzza a kávéfőzőt, kidobja az ablakon, és visszaalszik.

Később aznap este a vegyész is füstszagot érez. Felébred, és látja, hogy egy cigarettacsikk meggyújtotta a kukát. Azt mondja magában: “Hmm. Hogyan oltja el az ember a tüzet? Le lehet csökkenteni a tüzelőanyag hőmérsékletét a lobbanáspont alá; el lehet szigetelni az égő anyagot az oxigéntől, vagy mindkettő. Ezt víz alkalmazásával lehetne elérni.” Felkapja tehát a szemetesládát, beteszi a zuhanyfülkébe, bekapcsolja a vizet, és amikor a tűz kialudt, visszaalszik.

A matematikus persze mindezt az ablakon keresztül figyelte. Így aztán később, amikor észreveszi, hogy a pipája hamuja meggyújtotta az ágyneműt, a legkevésbé sem döbben rá. Azt mondja: “Aha! Létezik megoldás!”, és visszaalszik.

11 Vicc egy ügyvédről és egy mérnökről a Karib-tengeren

Egy ügyvéd és egy mérnök a Karib-tengeren halászott. Az ügyvéd azt mondta: “Azért vagyok itt, mert leégett a házam, és mindenem megsemmisült a tűzben. A biztosító mindent kifizetett.”

“Ez aztán a véletlen egybeesés” – mondta a mérnök. “Azért vagyok itt, mert a házam és minden tulajdonom elpusztult egy árvízben, és a biztosítótársaságom szintén mindent kifizetett.”

Az ügyvéd kissé zavartnak tűnt. “Hogyan indít el egy árvizet?” – kérdezte.

12 Mérnök versenyez a vezérigazgatói posztért

Egy mérnököt, egy fizikust és egy könyvelőt interjúztattak egy nagyvállalat vezérigazgatói posztjára.

A mérnököt interjúztatták meg először, és egy hosszú kérdéslistát tettek fel neki, amely így végződött: “Mennyi kettő meg kettő?” A mérnök kimentette magát, és egy sor mérést és számítást végzett, mielőtt visszatért az igazgatóságra, és bejelentette: “Négy.”

A fizikust kérdezték ki legközelebb, és ugyanezeket a kérdéseket tették fel neki. Mielőtt az utolsó kérdésre válaszolt volna, kimentette magát, a könyvtár felé vette az irányt, és hosszasan kutatott. Az Egyesült Államok Szabványügyi Hivatalával való konzultáció és sok számítás után ő is kijelentette: “Négy.”

A könyvelőt kérdezték ki utoljára, és neki is ugyanazokat a kérdéseket tették fel. Az interjú végén, mielőtt az utolsó kérdésre válaszolt volna, lehúzta az összes redőnyt a szobában, kinézett az ajtón, hogy van-e ott valaki, ellenőrizte a telefont, hogy nincs-e ott lehallgató készülék, és megkérdezte: “Mennyit szeretne?”

13 Fiatal mérnök egy állásinterjún

Egy állásinterjú végére érve a személyzeti vezető megkérdezte a frissen végzett fiatal mérnöktől: “És milyen kezdő fizetést keresett?”.”
A mérnök azt mondta: “Évi 100.000 dollár környékén, a juttatási csomagtól függően.”

A HR menedzser azt mondta: “Nos, mit szólna egy évi 200.000 dolláros csomaghoz, 5 hét szabadsághoz, 14 fizetett szabadsághoz, teljes körű orvosi és fogorvosi ellátáshoz, a cég által a fizetés 50%-ának megfelelő nyugdíjalaphoz, és egy 2 évente lízingelt céges autóhoz – mondjuk egy piros Mercedeshez?”

A mérnök egyenesen ült és azt mondta: “Wow!!!! Maga viccel?”

A HR menedzser pedig azt mondta: “Persze, …de maga kezdte.”

14 A feltételezés ereje

Egy vegyész, egy fizikus és egy vegyészmérnök tutajozik egy folyón. A tutajjal a partra zuhannak. Van náluk konzervkészlet, de nincs konzervnyitójuk.

A vegyész megpróbálja felbontani a konzervet. Ez nem sikerül.

A fizikus a szemüvegével fókuszálja a napfényt, hogy lyukat égessen a konzervdobozon. Ez sem működik.

A vegyészmérnök feláll és kijelenti: “Megvan! Tegyük fel, hogy a konzervdoboz nyitva van!”

15 Gépészmérnökök kontra építőmérnökök

Mi a különbség a gépészmérnökök és az építőmérnökök között? A gépészmérnökök fegyvereket építenek. Az építőmérnökök célpontokat építenek.

16 Mérnök megtalálja egy piros labda térfogatát

Egy matematikus, egy tudós és egy mérnök azt a feladatot kapta, hogy találja meg egy piros labda térfogatát.

A matematikus levezette a megadott sugarú gömb térfogatára vonatkozó képletet.

A tudós egy mérőhengerben vízbe merítette a gömböt, és megmérte az elmozdult térfogatot.

A mérnök csak megnézte a golyó modellszámát a Vörös golyó kézikönyvben, és leolvasta a térfogatot az oldalról.

17 Mérnök barátkozik a Sátánnal

Egy mérnök meghalt, és jelentkezett a Gyöngykapunál. Egy gyakornok angyal, aki Szent Pétert helyettesítette, megnézte az aktáját, és komoran azt mondta: “Á, te mérnök vagy. Rossz helyen jársz.”

A mérnököt tehát levetették a pokol kapujához, és beengedték. Elég hamar a mérnök komolyan elégedetlen lett a pokolbeli kényelemmel, és elkezdett fejlesztéseket tervezni és építeni. Egy idő után az alvilágban már légkondicionáló, vízöblítéses vécék és mozgólépcsők is voltak, és a mérnök elég népszerű fickó lett a démonok között.

Egy nap Isten felhívta telefonon a Sátánt, és gúnyosan megkérdezte: “Na, hogy mennek a dolgok odalent a pokolban?”

A Sátán nevetett, és azt válaszolta: “Hé, a dolgok remekül mennek. Van légkondink, vízöblítéses WC-nk és mozgólépcsőnk, és nem lehet tudni, hogy ez a mérnök mit talál ki legközelebb.”

Isten arca elhomályosult, és felrobbant: “Mi? Nektek van egy mérnökötök? Ez egy tévedés. Soha nem kellett volna leküldeni oda. Küldd fel ide.”

Sátán megrázta a fejét: “Kizárt dolog. Szeretem, hogy van egy mérnök a személyzetben, és megtartom őt.”

Isten olyan dühös volt, mint még soha: “A dolgoknak nem így kellene működniük, és ezt te is tudod. Küldd vissza ide, vagy beperelem.”

Sátán felszabadultan nevetett: “Igen, persze. És honnan fogsz szerezni egy ügyvédet?”

Szeretted ezeket a mérnökvicceket? Akkor miért nem osztod meg őket a barátaiddal? Ők biztosan megköszönnék, hogy megosztottad ezeket a fantasztikus mérnökvicceket.

Még több vicces dolgot szeretnél?

Nézz meg 25 igazán vicces parasztviccet vagy ezt a hatalmas gyűjteményt vicces sértésekből. A vicces rövidítések legjobbjait is megnézheted. Akárhogy is, nagyon fogsz nevetni a fergeteges vicceinken.

Kapcsolódó linkek, amelyeket élvezhetsz:1. LinkedIn: 10 vicc, amit csak a mérnökök fognak megérteni2. Mérnöki humor: Mérnöki viccek3. Reddit: Kedvenc mérnöki viccek4. Quora: Jó villamosmérnöki viccek5. Pinterest: Mérnöki humor